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不管是怎麼樣的關係，都是從「滿足需求」而產生的。不管是情人還是朋友，這

些關係的產生都是藉由滿足了某種需求而發生的。朋友會滿足我們的歸屬感需求、被接納

、認同的需求、要陪伴的需求亦或是想要新鮮有趣的需求等。一定滿足了其中某一種需求

，才會成為朋友。


然而情人這種關係也是，只是需要具足成情人的條件比朋友更多一些。

[男人六大心理結構圖]
http:// ppt.cc/l6P0X
或是上原文出處查看


這是吸引力系列課程的其中一個簡報內容，是男人六大心理結構的其一：男人的

追求模式心理結構。我們可以很清楚地看見男人是從視覺吸引到「獵人」的階段，也就是

我們在<不能與男人太早上床嗎？沒錯，比男人更清楚他在想什麼才知道何時正確時機>這

篇文章中提到的：


男人的愛情，是從「視覺吸引」產生「性慾望」開始的。不成熟的男人尤其如此

，男人也有分等級，有些已經很成熟，經歷過很多事情，愛情仍然會從「性慾望」開始，

只是他們容易看清楚自己到底要什麼，所以不會被單純的性慾望牽著鼻子走。一看就知道

自己是否是真的喜歡對方，還是只是身體被吸引了。


然後進入身體吸引之後，妳展露多元的面相則會滿足所謂的「新鮮感」，引起好

奇就會想要花更多時間在妳身上，才會產生「喜歡」的感情。喜歡之後經過相處，產生「

信任」就會有「親密感」，男人會開始展現脆弱的那一面給妳看。但就跟所有人一樣，不

管男人女人對於愛情都會有恐懼，就像<戀愛讀心術>這本書裡所說：「為何愛情會讓人特

別恐懼呢？因為成敗的決定權不在自己手上，多少的財富、美貌和努力都不一定管用，簡

直是在檢視自己的一輩子。」


我們都多少會對親密感感到恐懼，而什麼是親密？親密就是把自我最深處的部分

向他人也向自己展現，沒有任何的防衛或偽裝。是親近、是了解，但卻不等於熟悉。就像

你可能會很熟悉你的敵人，卻不會跟敵人很親密。


換句話說，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解的狀態，並非藉由角色和義

務而達到的狀態，例如「男朋友」對大部分的人來說，就是一種角色跟義務。所以把「男

朋友」這個角色所做的事情當成義務的，不管是男人本身或是女人本身都會妨礙親密，尤

其是女人把男朋友所作所為當成「義務」更是會造成男人的疏離。


親密會造成自我的喪失，因為親密必須經過自我揭露自己的善與惡，從小我們就

被教導要成為一個「善」的人，父母也不一定能夠接納我們惡的部分，何況是我們美好的

伴侶呢？所以在關係中的浪漫期時，我們都會盡量展現自己「善」，也就是好的那一面給

對方看。浪漫時期能量很高漲，很刺激、很頭暈目眩，卻不親密。


男人可以同時喜歡很多女生，但愛上的可能就少之又少。男人是如何墜入愛河的

，其實並不是基於妳的條件有多好，而是只是那麼小小的一瞬間，大部份的時候，那個瞬

間是很傻的。有可能他會因為妳在他面前放屁大笑而愛上妳，有可能只是妳在跟他吃陽春

麵的時候也很開心的笑容。也許只是某一次他在生服務生的氣的時候，妳同時對服務生又

對他的貼心。（當然這要先立基於喜歡上面才會發生）


那要讓男人依賴妳，卻是「他在妳身邊，他對他自己的感覺。」不管是男人對女

人還是女人對男人，所有感情的秘密，不過就是那麼一個：如果你的存在，能夠讓他更愛

自己，那就是絕招。不管妳多正，如果妳的存在讓他覺得自己像個廢物、像個保姆、像個

飯票，妳的存在也沒給予他多少的價值，那麼能夠取代妳的人，不是非常的多嗎？


滿足獨特感與自我的成長就會進而產生愛，然而圖中最後一個階段則是運氣好的

情侶才有辦法達到的，那是一種超越了只是情侶或是夫妻的狀態，具足了多重角色的功能

，朋友、情人、人生導師、家人等等，另外一半能夠讓你有「貢獻感」就會產生這種無可

取代的情感。成長是滿足自己，貢獻則是同時滿足自己與他人的結果。


而男人為什麼不想要定下來呢？其實原因不過就是幾個：

1. 他不認為妳是個可以走一輩子的對象
2. 他目前的人生藍圖還沒走到那
3. 他是個不婚主義者
4. 他根本不知道自己想要什麼

如果是第一個，他不一定不是不愛妳，而是有哪邊不合。也許他認定的老婆是一

個跟他們家人處得來的人，但妳偏偏喜歡找他家人的碴。也許是妳太有公主病、也許是妳

不懂得給他面子、也許是性方面合不來。這個「可以走一輩子的對象」的標準則因人而異

，每個人重視的點不一樣。所以如果妳真的很愛他，哪邊是妳的缺點，就要勇敢承認自己

的不足，並且嘗試改變。


如果是第二個，有可能是他還沒玩夠，也有可能是他覺得錢賺得還不夠，不夠養

起一個家庭等。一個男人其實很怕在不對的時間，遇到了對的人。因為對於大部份的男人

來說，婚姻是一個很沈重的包袱，是一個很重的責任。不一定是妳不夠好，而是比起愛妳

，他更愛的是自己。還不至於為了妳犧牲、怠慢他原本就想要用有的東西，例如自由與事

業等等。


如果是第三個，其實解法跟第二個一樣，其實是「定義」的問題。對於「承諾」

，其實每個人的定義都不同。在牛津詞典裡面，「承諾」有兩個意義：

1. The state or quality of being dedicated into a cause.
投身、奉獻到某種人事物上的狀態

2. An engagement or obligation that restricts freedom of action.
一個限制行動或自由的義務或參與

對方對於「承諾」的想像、意義是如何？

通常不婚主義者或大部份的男人是「第二種」，因為他們認為婚姻對他們來說是一種限制

、一種犧牲自由的選擇。而女生通常是「第一種」認為婚姻是一種美好而浪漫，想要投身

進入的事情。所以當妳有能力能夠讓他覺得，即使定下來他也不會失去自由、即使定下來

也不會對他目前想要追求的東西有所限制的話，那麼「承諾」就變成了一種加分、而不是

扣分的狀態了。只要妳能知道他到底對於「婚姻」或是「定下來」這件事藏著什麼苦痛或

是恐懼，消除那個苦痛、恐懼的可能，他就沒有理由不定下來了。（當然消除要意會，不

可言傳）

如果是第四種的話，那比較沒救，就得等他成熟一點，才能真的成為一個真男人。


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最近Catch管比較嚴
所以我們簽名檔不放任何連結囉
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