「適得其所-再談正常與不正常」
今日的不正常，可能是明日的正常。
在我兒時，左撇子被普遍認定為「異常」。會被大人以責罵處罰的方式強迫改為慣用右手。
如今，我們知道美國總統從雷根、柯林頓、歐巴馬……通通都是左撇子，這樣還需要糾正嗎？搞不好，一糾正，把總統特質都改不見了:)
現在大家看到左撇子，一點異樣感也沒有，社會上也出現適合給左撇子使用的日常生活工具。
無論你愛用左手還是右手，因為周圍人類觀點的改變，同時環境也配合左撇子的使用便利性做調整。
這個世界就是大部分的人慣用右手，少數人慣用左手，還有些人左右開攻，無論哪一種，大家都正常。
在我讀大學時，同性戀還被當作需要治療矯正的精神異常狀態，等我大學畢業，同性戀已經被認定為人類正常的性傾向之一，根本不需要改變。甚至，到這幾年，我們一致認為硬要改變人類的性傾向是不人道的作為。
當大家觀念轉變，法律調整為不分性傾向，大家權利平等。許多制度也跟著調整。
這個社會就是大多數的異性戀和少數的同性戀雙性戀跨性別……所組成，大家都是正常。
我選擇當醫生，其實當得勉強，因為我不耐無趣。
幸好有家庭醫學科，讓我當了有意思許多的家庭醫生。我可以自己決定如何看診，如何與病人互動，我不必墨守成規。
今天，如果把我擺在戶政事務所，我應該會是個心情鬱卒，經常被客訴的公務員。
我先生不擅與陌生人互動，也不喜傾聽他人的心理創傷。幸好他有自知之明，選擇了麻醉科--病人一看到他，就被麻倒了，當醒來時，醫生已經不見了~需要互動的時間非常短暫，而且關係短暫，乾脆俐落，無牽無掛，與家庭醫師恰恰相反。
我父親是個重情重義浪漫風趣的人，可是做生意，就是一再倒閉，我家數度瀕臨破產。
相反的，我母親精明能幹又現實，當父親把錢敗光，母親便是那個讓家裡五個孩子可以溫飽的舵手。
父親是個藝術家，可惜放錯了地方。倒是母親比較適合在商場上與人廝殺。
遺憾的是，台灣現今的教育方式，依舊貧瘠。
無法適應文字閱讀，書寫，背誦來學習知識的孩子，便無法在學校順利學習。
我們說他們有「學習障礙」。
有時，我會想「障礙」這樣的定義，是從誰的觀點?究竟是誰的「障礙」?
教育無法適性而教，沒有創造更多元的學習媒介，教育專業的侷限，卻成了孩子本身的障礙。
如果硬要成龍去當公務員會如何?
如果硬要李安去當法官會如何?
如果硬逼吳寶春去考醫學系會如何?
如果我不當醫生，當什麼，我會活得更好?

#親親摸寧星期二給自己一個閱讀的機會

我其實是害怕書名有濃厚雞湯味的書籍，打開書單介紹，一定會略過，但是這一本，裡頭寫的故事太有意思了！這一本書你該給自己一個認識的機會，裡頭講的故事和心得，其實我自己有很多共鳴，除了　#先完成再完善 這句話、他在 #父母並不是萬能的 這主題提到不把你各種辛苦讓原生家庭去揹黑鍋是成熟的開始，這點我也同意，畢竟自怨自艾的時間真的可以拿來做很多事情。『很多時候，一個人的「長大」，就是透過「反抗」父母達成的。一個不懂得守護個人分際、不懂得為自己爭取利益、容許父母的意志在自己身上體現的人，進入社會、職場和婚戀關係，也會變成別人的客體。』We are young, should be WILD，這本書很適合覺得自己還是半成熟階段的你翻一翻，或許會讓你日子因此更釋懷清亮一些。

書名：謝謝我自己，不完美也很美；重塑內心秩序、理清關係、強大自己的24個練習題
作者： 湯蓓
出版社： 幸福文化

父母的功能性養育／湯蓓
我們常常聽到「養兒防老」這句話，將養老這樣功利的目的堂而皇之地講出來。「功能性養育」是我在看電視劇《都挺好》(2019年中國大陸都市情感劇)時突然想到的，它在愛奇藝和八大電視都有排播過。劇中的蘇家有三個孩子，代表了三種功能：

老大蘇明哲是用來光宗耀祖的，全家傾盡一切供他出國，甚至不惜犧牲女兒蘇明玉的前途；老二蘇明成是用來提供情緒價值的，即使啃老，父母也願意為他買單；老三蘇明玉則是出氣筒，這個家裡所有成員的不滿和憤怒，都能任意倒在她的身上，每個人都能使喚她。反正女兒是「賠錢貨」，朝她出氣、讓她幹活也算是「物盡其用」。
每個孩子都有自己的功能，被明碼標價、不公平對待，家庭不是用愛維繫親情關係，而是以一種功利的目的運轉，就連一隻雞腿，也是大哥吃，所以愛是有差別的。這時候，家庭是一個權力博弈的空間，誰掌握的資源更多、誰更強大，誰就擁有支配家庭成員的權力。當老三蘇明玉離開家，經濟實力和社會資源逐漸碾壓其他人時，權力結構才被扭轉了。

我很欣賞蘇明玉認清家庭關係真面目後的反抗精神。任何一個強大的人，其實都需要一點「六親不認」的特質。我這裡所說的「六親不認」，並不是真的不顧親情，而是面對家庭關係能看清本質，能捍衛自己的正當權益，能守好自己的分際，並在親人觸碰分際時，能乾脆俐落地保護自己。
很多時候，一個人的「長大」，就是透過「反抗」父母達成的。一個不懂得守護個人分際、不懂得為自己爭取利益、容許父母的意志在自己身上體現的人，進入社會、職場和婚戀關係，也會變成別人的客體。
父母和孩子的共生是有期限的，當孩子沒有具備獨立生活能力的時候，父母養育孩子是義務、是責任；但當孩子成年、具備獨立生活的能力後，父母過度參與孩子的生活，就會變成控制和壓榨。

我看到一個很有意思的現象是，有些父母總是在該陪伴的時候缺席，在該放手的時候插手。
想想看，在孩子最需要雙親陪伴的幼年，有多少年輕的父母為了給孩子更好的生活環境，而缺席他們的童年？把年幼的孩子留在老家、丟給祖父母，自己外出打拚事業，而在孩子長大後，需要獨立生活、探索這個世界時，缺席多年的父母突然出現？美其名說要把失去的時光彌補回來，開始全面插手孩子的大小事，從生活習慣到戀愛擇偶統統指揮一遍，搞得雞飛狗跳、人仰馬翻。父母覺得自己犧牲那麼多、努力打拚卻得不到孩子的感激，而孩子無法理解的是，未曾參與成長過程的父母，為什麼要在自己可以獨立生活後跑來強行彌補？整個局勢變成父母一輩子都在等孩子說「謝謝」，孩子一輩子都在等父母說「對不起」。

父母並不是萬能的
對父母的認識，還有一個很重要的關鍵在於：父母不是萬能的。越早了解這一點越好。依賴父母會讓孩子感到安全和舒適，他們就是我們的底線和智囊團，但隨著年紀漸長，我們應該認識到：父母也會有局限性。
例如，選擇職業時，有些父母很喜歡給孩子意見，通常會建議他們從事教職、律師、醫生、公務員等。
很多孩子也非常喜歡詢問父母的意見，覺得父母歷練多，比較有經驗。可是很多人沒有意識到，職業的選擇，問的對象比問的問題更重要：
●你要諮詢的這個對象是否從事過相關領域的工作？
●你要諮詢的這個人是否在這個領域處於頂端？
●你要諮詢的這個人目前的生活狀態如何？是不是很富有？
活得久並不代表就了解一切。
一個在生活經濟上疲於奔命的人，教別人如何賺錢是沒有說服力的。

實際上，有些父母自己的生活都過得普普通通，既沒有實際參與過兒女職場的行業，也不懂得目前社會真實的發展。甚至大多數的父母，他們可能面臨即將被社會淘汰，對社群軟體不夠熟悉，對媒體和網路一無所知。年輕人是要站在未來趨勢的，怎麼能輕信這些已過時的經驗呢？

例如，在婚戀方面，有些父母企圖用自己的生活感受度量孩子，孜孜不倦地在感情這件無法衡量和計算的事情上分享經驗。戀愛、結婚、生孩子，本該是人生的選擇，卻硬是披著「我都是為你好」的外衣，而變成不得不選的必修課，原本幸福的事情變了調，甚至成為痛苦的來源。
尤其是一些媽媽們，在女兒的人生大事上總是意見一堆，成為健忘症患者：
她忘了自己曾經也有一個沒來得及實現的夢想；
她忘了老公出軌後自己流淚到天亮的心痛；
她忘了壓在箱底的昂貴洋裝；
她忘了放到發霉的高跟鞋；
她也忘了看到標價後，把喜歡的包包放回原位的尷尬和無奈。
就是這樣的媽媽，卻不厭其煩地對女兒說：
「女人一生最大的一件事就是嫁個好人家！」
「錢多少算夠呢？反正有人給你就花啊！」
「這個工作真好，雖然錢不多，但是時間自由，可以接送孩子！」
「何必買那麼貴的保養品呢？結婚了，要精打細算！」
我在自己當媽媽以後，才開始思考更多關於父母的話題。我在養育女兒的過程中悲哀地發現，我越來越像自己的母親，經常採用小時候母親對待我的方式去對待女兒。儘管小時候我並不認同母親的教育方式，可是我似乎已經繼承了她的精神！發現這件事讓我非常沮喪，但也讓我意識到，女兒的降臨是為了提醒我，她才是我的老師，教會我重新看待關係，也給我重新療癒自己童年的機會。

年輕的父母，其實自己都還是個孩子，大多在完成養兒育女階段之後，才獲得成為好父母所需的智慧、耐心、理解和愛心。初為人父人母，挑起養育孩子的重任時，他們只有很少的生活經驗，自己還尚未度過被撫育的階段，就面臨一個新生命的到來，所以，他們仍在尋找答案，仍在尋找線索。

他們甚至尚未了解自己，就開始試圖引導和養育比自己更幼稚的生命。他們甚至尚未了解自己生命的意義，就開始試圖賦予孩子生命的意義。他們甚至尚未定位自己，就開始試圖匆忙為孩子規劃未來；他們的父母錯誤地定位他們，他們在成為父母的初期，也仍然沒有擺脫自己父母的影響。

他們承受著極大的生活壓力，急於把壓力化解，可是在他們沒有化解生存壓力前，反而很容易搞砸自己以及孩子的生活。
有些人覺得自己出生在一個不好的家庭，在家裡遭遇暴力、虐待；有些人雖然出生在正常的家庭，卻覺得父母太過普通，心裡想著如果是富二代，有特別好的環境，又會成為一個什麼樣的人。

我想說的是，大部分人的原生家庭都不太好，我們忽略了其實父母也是「學生」，他們也是第一次學著為人父母，可能也沒有被好好愛過。因此，當有一天，你不再把你人生所有不幸福、不如意、不成功都丟給父母、丟給原生家庭去「背黑鍋」的時候，也許就是真正成熟的開始。

書籍連結按這裡：
🌿 博客來 https://bit.ly/3tbfLHp

不要執著於「互相了解」，學會接受彼此的不同。

跟對方吵架的時候、溝通很痛苦的時候，說不定那個根源就在於「想要互相了解」。雖然說是「想互相了解」，卻常常會變成「希望對方跟我有一樣的想法或有同樣的感覺方式」。

放下對「互相了解」的執著的話，跟思考方式或感覺不同的人，也能建立良好的關係。

摘錄自《#高敏人的優勢練習課》

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各位朋友，晚安：

昨天直播讓我感覺很可惜的，沒談到這樣的觀念。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/497710441213060

不少人因為敏感於對方的想法跟我們不同，就開始焦慮，本來只是希望對方了解我們，結果慢慢變成執著於，要對方的想法跟我們一樣。有時候是倒過來，常常有人要我們的想法跟他一樣，那也很痛苦。

能接納差異，包容多元，一直是我們需要學習的議題。祝願您，能保持彈性，這能讓自由豐富與我們同在！

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【文/ 武田友紀】

執著於「互相了解」，會陷入控制的痛苦

不要執著於「互相了解」，學會接受彼此的不同。在職場也好，對朋友或伴侶也好，建立感覺舒適的人際關係，重點就在於「讓自己和對方都自由」。

跟對方吵架的時候、溝通很痛苦的時候，說不定那個根源就在於「想要互相了解」。雖然說是「想互相了解」，卻常常會變成「希望對方跟我有一樣的想法或有同樣的感覺方式」。

放下對「互相了解」的執著的話，跟思考方式或感覺不同的人，也能建立良好的關係。

互相了解，也就是彼此理解、彼此共鳴，對於獲得能量來說，是很重要的事。但是，要跟所有的人都互相了解是不太可能的，即便是家人或朋友，也無法了解彼此的一切。

一旦「想互相了解」的想法太強，往往會受對方擺布，或是覺得「為什麼你就是不懂」而有煩躁、憤怒的感覺。當你覺得「希望對方了解所以說了很多次，但他還是不懂」的時候，請你把目的從「希望他了解」轉換成「提供消息」吧！

不是「希望對方了解」、「希望對方接納」，只要放下顧慮，告訴對方「我是這麼想的」就好。「希望你明白」、「希望你有共鳴」、「希望你接納」等等，都是對對方的控制。當你想要改變對方，就會招來反彈。

表達出自己的想法，或是說出希望對方怎麼做，這都還在自己的領域。而表達出來的事情，對方是否能有共鳴、是否能接納，那就是對方的領域，那是由對方自己決定的事。

表達出「我是這麼想的」，有時候對方能理解，但也有時候對方不能理解。無論如何，兩者都好。

能與思考方式不同或是有不同感覺的人建立起不黏膩、乾脆俐落的關係，就能遇見更多的人。

……

接納的力量，讓高敏人的世界更開闊

「我懂，我也這麼認為。」

有人這麼對你說也是很好的，但那就是「我跟你一樣」的意思。如果所有的發言和想法都能得到同意或是共鳴，那就像和自己說話似的，跟自言自語一樣。再怎麼跟對方說話也無法走出自己的圍牆，無論到哪裡都還是一樣寂寞。

「是嗎？雖然我不太明白，不過原來對你來說是這樣啊∼」

當差異就這樣形成，讓你接觸到人類所擁有的那顆溫暖的心，也就是體貼、接納差異的肚量時，世界就會變得開闊起來。當你感覺「這個人正在試圖理解我」，那對方所說的話便能夠打動你。

「你是這麼感覺的呀」

暫時這樣被理解之後，害怕自己的想法或感受方式被拒絕的恐懼消失之後，才能夠真正傾聽與自己不同的意見。在接受差異後，你所傳達的「我是這麼認為的」、「我認為應該也有這樣的想法吧」等等的話語，也才能讓對方明確的了解。

對方會突然發現，原來除了自己的想法以外，還有各種不同的想法，而那些想法也有可能是很好的想法。

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以上文字摘錄自
《#高敏人的優勢練習課》
認同自己的「敏感力」，發揮內在力量的天賦使用說明
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贈書直播_大家都稱讚我好相處，但為什麼我越來越不快樂？
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贈書直播_懂得過好自己的生活，經驗才能轉化為智慧
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/436809041022333

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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