好像深夜都會特別紊亂。我不知道現在自己的這個帳號所擁有的追蹤數到底是怎麼來的有時候看到還是會覺得很不可思議，我記得高三那時候個人申請第二階段我去到成大筆試中央筆試面試還有北大面試，不知道為什麼那幾天的照片按讚的人特別多追蹤數也突然增加，我跟一般人一樣，看到讚多看到追蹤多心裡都是很開心的，就像是得到很多人的肯定那種感覺吧。後來我跟那時候的男朋友分手了，大概就是因為這樣我開始注意到人的情緒和感覺是好難理解的，所以我在那樣迷失以及掉落深淵的日子裡，用這個帳號用文字記下我的感受和想法。不知道是什麼契機，有人開始使用小盒子私訊給我，跟我說好多關於她自己的生活，大部分都是分手和友情的難過，抱持著自己被陌生人信任的感恩，我都會很認真的回應著每一個人。甚至可以打斷所有我正在進行的任何，只因為一個不認識的女生向我發出求救，那段時光，我特別感謝傷害我極深的那個他。要不是因為這樣，可能我也無法了解失戀的心情吧。（那時候還一路爆瘦到40公斤我完全沒自覺）也是因為失戀，我開始注意到周遭有很多關心我的朋友所以趁著那時候升大一的暑假，跟好多人見面說話分享日常最後拍合照留下紀念。因為重視到回憶的時效性，所以開始想要好好拍張漂亮的照片，感覺這樣配上歲月才夠美。後來開始「網美網紅」脫離原本該詞的本意成了一種帶有嘲諷氣味跟貶義的尖銳。在還沒正式開學的時候校版上第一次出現了關於我的留言，我記得很深刻，因為是不好的評論而且也是第一次被這麼講。我在高中沒有過上自己真正想要的生活，但已經很幸福了我知道，所以攢著這麼多這麼多的憧憬和渴望，我努力用功讀書考試熬夜早起，不敢說自己真的有多認真優秀，甚至現在還是會懊惱要是當初怎樣就好，但後來看到結果上了成大也還是會覺得自己沒有辜負了。我曾經啊，是那麼那麼喜歡自己升上大學的感覺，是那麼那麼渴望長大的小孩，是那麼那麼期待進入成大這個校園這個科系。只是不知道是不是因為自己過多的幻想，才讓這大一的一年過的這麼脫軌。總是不知道為什麼，在校版上層出不窮關於我的文章，一開始是批評我的外貌長相，再來審判我的發文，然後愚弄我的追蹤人數，最後是諷刺我的長文標籤。從一開始的中文亦，到後來的中文系網美，再到最後直接截圖我的帳號頁面貼上去公審，這樣陸陸續續多到我後來有一陣子都不太有感覺。那時候我以為我沒事，可是其實我根本早就病了。我本來就不是一個很有自信的人，說來可悲又可笑但這個帳號當初曾經真的是給過我很大的鼓勵去重新開始自己的日子走出陰霾。有一次忘了看到哪篇又是關於我的謾罵，我開始覺得很恐慌莫名的壓力跟恐懼，即使我知道我沒做錯事，也知道自己被批判的不過都是那些表層的形象樣態，但我還是迷失自己了。我不再早起化妝打扮，我不再走路抬頭挺胸，我常常戴帽子戴口罩戴眼鏡，走路走很快頭壓的很低，我總感覺路人都在用眼神審理我這個人，然後那些輕蔑那些俾倪那些鄙視的感受，都像劍一樣狠狠紮在我身上心上。我知道根本不會大家都認得出我，我知道根本沒有人真的那麼注意我，我知道自己還是一樣沒沒無聞還是一樣低調，可是那時候我真的徹底的瘋了，我逃避人群不去參加任何活動，不敢看別人的眼睛說話超過三秒鐘，讓我去融入團體我做不到，可以沈默我就不講話，可以在宿舍我就不出門，後來嚴重到身邊要好的朋友群我都害怕與他們靠近，我不知道自己應該用怎樣的表情去回應我甚至光想到自己要出席什麼家聚就急得快哭了。察覺到自己這個狀態，媽媽帶我去就診去諮商，我拿藥我按時服用，就這樣過著幾乎一個人的生活一陣子以後，我自覺自己有好轉的跡象，感受到自己不再那麼活在分析自己然後責備自己差勁的陰暗，不再將那些國高中友情愛情的失敗歸咎在自己爛，不再將試圖關心我的人們拒之門外，那時候我好開心。可是後來有一次我流感發燒，倒在宿舍幾乎昏昏沈沈沒清醒過幾分鐘，在那種脆弱的時候我看到了又一篇黑特文。這一次的內容包含了我心理生病的事。然後我一個人在宿舍大哭哭到累了又昏睡過去。 從來我就沒真正去給予那些指控任何回應，我承認自己很像網美因為我接代言我喜歡版面照片色調等等可是我一樣是我啊，為什麼被冠上這樣的指稱以後做什麼都感覺錯了。想說的還有好多但字數限制以致於打不下，這是繼上次半夜三點十五分發關於我感情陳述文之後，第二次在這個帳號把自己的傷疤攤開來講。我並不樂觀也不正向，我甚至到現在都不喜歡自己的模樣，但我想說的是，人的心都是肉做的，會痛會難過的，我不知道我是怎樣的一個人在你們心中，但我知道我希望自己可以是成為一個我喜歡的我，所以我繼續笑繼續哭繼續努力克服恐懼跟憂鬱，我也一樣繼續寫文繼續說我想說的。可能我不太討喜也不太會講話所以受討厭但我覺得日子人生都是自己的，不被旁人影響很難但要漸漸釋懷，至少為了那些愛我們的人要勇敢。這世界並不是純粹的良善，可是它一定還是有愛存在，如黑夜會迎來黎明，眼淚也會成為結晶，而我也一直都是陳昭亦。以後的來日方長，我們都別再悲傷，好嗎。晚安吧，我說不完但也說完了。#20170802

🖋 #173 往右滑 >> #安安城鎮系列#03桃園 #快被instagram排版氣死 #然後我照片還少放 五年前，走進桃園，然後在此停留了整整四年。 明明住了四年的地方，要發文的時候卻找不到幾張照片。 大概就是之前看youtuber說的，糟糠妻，天天陪著你、也一直存在的，但你總是一直忽略它。 忠孝東路走九遍明明就是台北的歌，但想來想去還是只有這首最適合。 大學生活只要熬夜的時候，都是動力火車陪著我看每一個日出， 那時候甚至跟同學把歌詞的路改成環中東路，不知道為什麼，在桃園的記憶多半很厭世（笑） 可能跟天氣有一半的關係吧。 在中壢的時候總是潮濕、陰雨。大家都會記得基隆的雨，卻不知道中壢的雨摧殘了我多少鞋，乃至於最後買起了厚底鞋只為了築上一層防水台。 人們記得中壢的火車站不美麗，想著歌詞的第一句滿地的紙屑，可我在這裡來來去去幾百、幾千回。 常常受不了永遠不會來的155和156號公車，所以總是賭氣著從車站走回學校，距離不長不短，大概三十幾分鐘。 即使是現在，閉上眼睛都可以浮現那條路上每一寸的風景跟店家的樣子。 時常懷念的是夜市、宵夜和早餐，也許是因為日常覆蓋了所有，因此最重要的肚子佔了記憶體的大部份。 從早上六點開始到下午五點都還能吃到的早餐店，為了配合設計學院而發展出來的，再奇怪的時間都能吃東西的學校周邊。 很大的興仁夜市、中央很有名的好兇蛋餅、什麼都賣什麼都不奇怪的早點到。 想念中原夜市的moon leaf，想念奶爸的早餐、想念快樂廚房的蛋餅，想著想著又餓了。 在乳姑山看了和月老廟一起並列的台灣最喜歡的夜景，晚上在中央散步很舒服、公車搭到武陵就可以到ikea泡一整天，還有小烏來的瀑布和吊橋，跟山上特有涼涼的空氣。 在陰雨茫茫的石門水庫繞著、在大溪老街漫步著、在臭臭的永安漁港吹著風。 在台中總是說著再見，可在桃園帶著的是分別。 不知道為什麼，我在這裡失去了很多很多人，跟很多人說的不是再見，而是再也不見。 走了幾百遍的學校到車站的路，也會有幾次是特別不一樣。 告別戀情而清晨走著的那個早上，和朋友聚會完大家都被男朋友載走自己散步回宿舍的半夜，好像不管幾點的中壢，都被我看過一輪了。 聖誕節的時候學校會點起很美很美的燈，都會讓人想起當年考完學測來這裡參加術科面試的自己，非常一心一意喜歡這個校園的自己。 跟很要好的朋友不再聯絡了、 跟曾經一起在這裡牽手過的人不再見面了。 跟一直生活著的宿舍說了再見、 跟待了四年的校園留下最後一張照片。 後來都不曾回來過。 好像不是討厭、不是不喜歡，而是沒有特別的理由值得眷戀、好像一切都應該成了一捲底片，靜靜地放在那邊。 永遠記得自己在這裡掉的無數眼淚、和相遇過的無數的人。 可能沒辦法像其他城市一樣，留存的是美麗的風景跟彩色的影像，直到最後都是灰撲撲的桃園，但是仍然都會是很珍惜很珍惜的地方。 雖然告別了大部份，還是留了一線緣分必然再回來的。 桃園機場的大廳和青埔球場。 一如機場一般，只要出境之後仍會有下一次的入境。 一如球場一般，這個賽季結束了，下一季仍會重新開幕。 下次再來桃園，不是懷念，而是新的開始。 . . # 忠孝東路走九遍 腳底下踏的曾經你我的點點 有人走的匆忙 有人愛的甜美 誰會在意擦肩而過的心碎 . . 寫得亂七八糟的桃園篇。 老實說真的好難啊，但寫得差了還是自己寫的東西。 果然還是描繪初戀最容易一點。 畢竟跟桃園的記憶和牽絆都是很複雜的，傷心的事佔了大部份，糾葛在一起，好像很難很難理出頭緒。 找照片的路真的很坎坷，幾乎沒在桃園拍的照片，有拍的都是吃的.....(嘆氣) . . . #動力火車#忠孝東路走九遍 #手寫#手寫字#handwriting #小烏來#中壢#桃園棒球場#大溪