請看以下從海量國足笑話中節選的部分﹐你就了解中國足球的情況了﹕

阿裡漢國足兵敗後﹐“偉哥”找了國家隊隊員做廣告﹕
該隊員左手抱一個足球﹐右手指著屏幕說﹕“誰能90多分鐘不射﹐我能﹗”
保險套廠家看了“偉哥”的廣告後﹐深受啟發﹐
於是從國家隊裡找了一群隊員也做了個廣告﹕所有隊員對著球門轟炸﹐
廣告語﹕“不管射多少次﹐射不進去就是射不進去﹗”
生產避孕藥的廠家也想拍廣告﹐可避孕藥主要是給女人用的﹐怎麼辦﹖﹗
還是中國足協有辦法﹕讓中超紅哨們身穿黑衣﹐哨子一吹﹐手一揮﹐
傲氣凜然地說﹕“不管射進去了多少﹐統統不算﹗”
1
甲﹕聽說你哥哥在國家隊踢球?
乙﹕你哥哥才在國家隊踢球呢!你們全家都在國家隊踢球!

2
看英超要錢﹐看國足要命。
珍愛生命﹐遠離國足﹗
吸煙有害健康﹐看國足有害生命﹗

3
老杜(中國隊教練)問上帝﹕中國隊什麼時候能拿出線﹖
上帝看了看老杜嚴肅地說﹕我看這屆就行﹗
老杜(中國隊教練)驚嘆﹕你TMD（他媽的）拿我找樂吧﹖
上帝怒吼到﹕是你TMD（他媽的）先拿我找樂的﹗

4
一個韓國人﹐一個日本人和一個中國人有幸見到了上帝。
韓國人問上帝﹕“我們韓國什麼時候能獲得世界杯足球賽的冠軍﹖”
上帝說﹕“50年。”
韓國人哭了﹕“嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了﹗”
日本人也問上帝﹕“日本什麼時候能獲得世界杯冠軍﹖”
上帝答﹕“也許100年吧。”
日本人也哭了﹕“嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了﹗”
中國人當然也問上帝﹕“我們中國什麼時候能獲得世界杯冠軍﹖”
沒有想到﹐上帝哭了﹕“嗚嗚嗚……我是看不到了﹗”

5

某報的總編給小狗仔們講新聞﹐什麼是新聞﹖
總編說﹐中國隊和韓國隊比賽﹐韓國隊贏了﹐中國隊一球未進﹐不是新聞﹔
韓國隊贏了﹐中國隊進了一球﹐是小新聞﹔
打平了﹐是新聞﹔
如果是中國隊贏了﹐那就是特大新聞。
一名小狗仔聽到這裡﹐很好學地問﹐如果是中國隊贏了﹐主力前鋒還進了球呢﹖
總編說﹐那就是假新聞﹗

6
某某體育場邊有一棵大樹﹐常常有懶得買票的中超球迷﹐爬在上面看自己球隊的比賽﹐
police就在下面不停地問樹上的球迷﹐我們隊進球了嗎﹖進球了嗎﹖
樹上的球迷不停地搖頭﹐沒有呢﹐還是沒有。
不停地問答後﹐大樹冒火了﹐
它生氣地抖了抖葉子﹐說﹐別問了﹐我站在這裡這麼多年了﹐都還沒看到過他們進球

1,停球
把球停到自己腳下10毫米 的後衛﹐是巴西球員。
把球停到自己腳下10厘米的後衛﹐是西班牙球員。
把球停到自己腳下10分米 的 後衛﹐是德國球員。
把球停到自己腳下100米﹐並形成射門﹐迫使對方門將做出撲救的後衛﹐是中國球 員。

2,傳球
能夠做出50米外精確長傳﹐找到場上隊友的球員﹐是英國球員。
能夠做出5米內精巧 二過 一的球員﹐是阿根廷球員。
能夠做出5米內短傳傳丟﹐並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員﹐是 中國球 員。

3,射門
能夠在30米外勁射破門的球員﹐是德國球員。
能夠通過精妙配合在門前3米 打空門得 手的球員﹐是葡萄牙球員。
能夠在罰點球時把角旗打翻的球員﹐是中國球員。
4,帶球
能 夠把球從本 方底線帶到對方半場的球員﹐是荷蘭球員。
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員﹐是巴西球 員。
能夠 把球從本方球員腳下搶斷﹐並帶到本方球門裡的﹐是中國球員。
能夠把球帶得像亨利一樣的﹐
是大帝。
5 ,球風
能夠對裁判鼓掌的球員﹐是歐洲球員。
能夠對裁判說臟話的球員﹐是南美球員。
能夠對裁判吐 口水和追打的球員﹐是中國球員。
6,踩單車
能夠連踩8個單車﹐得到點球的球員﹐
是巴西球員。
能 夠連踩3個單車﹐突入禁區助攻的球員﹐是葡萄牙球員。
能夠連踩半個單車﹐把自己摔 成骨折的球員﹐是中國 球員。
7,體能
能夠狂奔90分鐘﹐面不改色的球員﹐是韓國球員。
能夠奔 跑90分鐘﹐氣喘吁吁的 球員﹐是歐洲球員。
能夠跑動90分鐘﹐汗流浹背的球員﹐是南美球員。
能夠 散步90分鐘﹐倒地抽筋的 球員﹐是中國球員。
8,速度
能夠跑的比球快的球員﹐是荷蘭球員。
能 夠跑的跟球一樣快的球員﹐是 英國球員。
能夠跑的跟裁判一樣快的球員﹐是馬爾代夫球員。
連裁判都跑 不過的球員﹐是中國球員

人中呂布~馬中赤兔~豬中廣滬（前中國隊教練朱廣滬）

中國隊要是能出線﹐我就投案自首﹗--拉登
中國隊要是能出線﹐我就停止核武器﹗--內賈德
中國隊要是能出線﹐我就改革開放﹗--金正日
中國隊要是能出線﹐我就把靖國神社拆了﹗--小泉純一郎
中國隊要悄艸魷擼 揖吞 車惱倩劍?-阿扁
中國隊要是能出線﹐我就認拉登當幹爹﹗--布什
中國隊要是能出線﹐我把以色列讓給巴勒斯坦﹗--沙龍
中國隊要是能出線﹐我就信佛﹗--上帝
中國隊要是能出線﹐我就信上帝﹗--釋迦牟尼
中國隊要是能出線﹐我就回歸﹗--阿扁又說
中國隊要是能出線﹐我馬上復活--阿拉法特
中國隊要是能出線﹐我們就辭職﹗--中國足協最後說
中國隊要是能出線,我就倒著轉!--地球說
中國對要是能出線,我就從西邊出來!--太陽說
中國對要是能出線,我就去給貓當伴娘!--耗子說
中國對要是能出線,我就再爆炸一次﹗-宇宙最後說

中國隊踢球 天氣不好不行 不利於自己發揮;天氣太好也不行,太有利於對方發揮.
贏了球要去嫖娼 那是為了慶祝 輸了球要嫖娼 是為了發泄
輸給強隊是正常 輸給弱隊是意外 輸給和自己差不多的球隊是太緊張沒放開 無論輸給誰
無論輸多少 都是有收獲的 “學到了很多東西”

官方評論﹕

1、白巖鬆

今天中國又奪得了四枚金牌﹐一片喜慶與笑臉﹐為了不影響人們看奧運的心情﹐中國男子國奧隊決定更迅速地退出……同時﹐我相信﹐沒人想對他們說再見吧﹗

2、魯健

我們這次國足比賽的底線是不丟人﹐不鬧心﹐但是他們已經打破這個底線了﹗

3、沙桐

下面我們來看一種奇怪的比賽──中國男足。

4、商瑞華

我們兩個前鋒在3場比賽中的表現都非常好。我甚至跟她們開玩笑說﹐今天打完﹐明天可以借給男足繼續打。

5、某女足姑娘

有什麼可說呢﹖總不能稱讚他們打得好吧﹖

6、閻世鐸與謝亞龍

2002世界杯﹐中國隊凈吞九蛋﹐閻世鐸說﹕你們贏得了世界人民的尊重

2008奧運會﹐中國隊對比利時﹐謝亞龍說﹕在你們身上我看到了中國足球的希望

民間評論﹕（高手在民間呀﹗﹗﹗）

1、妙語生花

A、中國男足今晚的目標是﹕今夜把巴西留在北京﹐參加不久後即將在北京召開的殘奧會。

B、鄭智最大的作用就是在場上﹐把對手踢成鄭智化。

C、昨晚心情挺不錯的﹐因為國足輸得可謂酣暢淋漓﹗

2、對聯雅座

A、華安和師爺

師爺﹕一平二負共三場不勝四停五傷六廢竟敢提七八九名十分大膽

華安﹕十射九偏湊得八傳七斷六停五失四高尚且三心二意一等XL

師爺﹕粗粗魯魯毛毛糙糙場場平平輸輸

華安﹕糊糊塗塗庸庸碌碌年年失失敗敗

師爺﹕球場裡跑不動射不準小小國足可笑可笑

華安﹕對手前又擊腹又踹襠叫聲老外提防提防

B、李煜.虞美人

上聯﹕試問中國男足有多愁.

下聯﹕恰似一群太監上青樓.

橫聯:無人能射

上聯﹕再問中國男足有多愁.

下聯﹕恰似一群妓女守青樓.

橫聯:總是被射

上聯﹕三問中國男足有多愁.

下聯﹕恰似陽痿患者逛青樓.

橫聯:欲射不能

上聯﹕四問中國男足有多愁.

下聯﹕恰似一群小孩上青樓.

橫聯:尚不能射


昨天在人大天橋上邊看到一個要飯的﹐我每天都看到他﹐每次都給些零錢給他

這次
“你每天都在這裡還帶著孩子﹐孩子多受苦﹐你不心疼呀”
“家裡窮﹐沒辦法”
“這樣吧﹐中國男足正在招教練員﹐我看你也能幹﹐要不給你說說”

“﹗﹗﹗你!!!﹐我要飯的也是有尊嚴的﹐你不要侮辱我﹗﹗﹗”

中國隊進攻基本靠走,停球基本靠手,過人基本靠吼,防守基本靠耬。

1、中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。
　　三人看到室內布滿了兩百多個掛鐘﹐但有快有慢。三人甚為不解﹐於是問原由。
上帝的助理解釋﹕這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊﹐國家隊每輸一 場球﹐
掛鐘就要轉一圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。
找了半天﹐日本主教練在中等轉速群裡找到了掛鐘﹐十分不悅。
韓國主教練以為自己的會好些﹐結果 在高速轉動群裡的鐘表比日本的還要快﹐
表情極為尷尬。
中國的主教練看到日韓兩個鐘表如此之快﹐心中暗喜﹐覺得自己是最有面子的。
結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鐘表﹐於是詢問上帝的助理﹐
上帝的助理回答﹕這幾天天氣太熱﹐上帝拿中國隊的鐘表做風扇去了﹗

※ 引述《FrankLP (整個黑掉)》之銘言：
: A: 你國足的!
: B: 你憑什麼罵我
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: 請問一下"你國足的" 真的是髒話嗎?
: @@a 在論壇上看到的

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