【19歲】 今天社群風起雲湧，人家19歲打奧運，我們19歲在幹嘛？ 真的⋯廢到⋯⋯完全沒印象⋯ 那個年紀的我們，身邊一切，就已經是全世界。 / 我的19歲，剛失去一個原有的世界。 才剛開始想未來，才剛從谷底爬起來，才剛離家獨立生活，才剛開始學真正的團隊合作不要雷人，也才剛開始意識到作人比能力重要。 還不知道什麼是長遠夢想和為何堅持，不知道國高中的認真讀書可以換來什麼，不知道自己為什麼憋著一股想反抗的氣，也還不知道想對抗的對象究竟是什麼。 剛褪下以前曾經鄙視的光環，還改不過來在學姐學妹制裡的階級意識，還晃盪著因為和同性交往下過高的敏感度和對他人眼光的敵意，看著曾經的同窗在頂大、在國外留學，每天都深感被歧視碾踩的黯然神傷。 懷揣著山一般高的、對這世界和對自己的疑問，不知向誰問去，如墮五里霧中，眼前一米之外盡是迷茫，所有得失都是梭哈。 嗆了一口初嚐的失敗，以為從此會溺斃那片並不大的死海。 / 想到這裡，不禁自嘲的輕笑。 和年少有成的其他人相比，我可真是失敗的典型。 是心態上的失敗——因為以為一件事不成功了，就再也不會變好。 不到二十歲的人生，大半在種種藝文型比賽和正統考試成績評比中度過，我的敗仗吃的不多，也總追逐享受著勝利的成就感。 有時開玩笑什麼國中都在混，其實那是考個95分，我就會躲起來哭的日子。 坦白說沒有人要求我，就是我無法接受自己是失敗的而已。 看著螢幕上19歲的他們叱侘風雲，揣想著他們過去幾年吃敗仗的頻率和強度，那肯定是無人能及的崩潰。 但他們的勝利，在於倒下後不是自暴自棄，而是想著下一次可以怎麼更好。 因為還會有下一場比賽來臨。 因為還想繼續戰鬥下去。 / 19歲，那是我在自甘墮落覺得「反正我就是失敗者了」之後，第一次獨自向真正的未知走去。 扛起背包獨自轉了台灣一圈，騎著車蹲點花東縱谷青年旅舍；戴上頭燈鑽進深山，在星空寒夜下升起冉冉營火。 所有朋友都是勝者，只剩我一個人慢慢腐爛，一切都好孤獨。 熠熠紅光映在瞳孔上左搖右盪，我蜷縮著、把頭埋在雙腿之間，好像就是在那孤獨中，慢慢學會自處、梳理自己凌亂的毛髮，和逆自己的鱗。 我從來不是正向鼓勵自己，而是責備和攻擊，像失控的自體免疫一般，心理上和身體上的自傷。 以前沒有意識自己這種病態的「激勵方法」，是在緩下來、沒有目的地的出走後，才在一步步與自己的對話中抽離出來。 / 雖然沒有在19歲名揚四海，但現在許多生活模式的根基，是當時漫無目的的旅行中打下來的基礎。 心瓣落在雙腳曾踏過的土地，長出對歷史和文化的羈絆，那個當下，我的世界沒有了所有長年慣性的競爭和比較，只有滿心渴望想更認識自己的故鄉，以及讓別人也共享這份沃土孕育出來的生靈與愛。 要說跟體育有關的事，那時剛好遇上世大運，就想為世界選手認識台灣做些什麼 雖然因為吹成大管樂的巡迴表演放棄當志工，但跟朋友們一起做了一場有趣的行動——世大運選手村平安符計畫。 我們去龍山寺拜拜拿平安符，把祝福和印有台灣特色的明信片包在一起，他們可以直接把在這的這份溫暖寄回給自己國家的家人。 我還記得在這過程嘻嘻笑笑，因為我是夥伴裡最不怕生的那個，就是整個團隊的火車頭 到處蹦蹦跳跳搭訕選手、分享台灣文化、一起拍片、甚至跳台客舞，還演變成街頭表演，路過的外國人無不圍觀 現在回想起來，那小小的行動，正是我的「國民外交」第一幕 生澀但熱血的、純粹又青春的起心動念。 / 雖然我們不能在戰場上奮鬥，但我們可以當場外發起各種活動的種子 雖然不能為國爭光，但能默默做這些牽連起國民外交的小行動 雖然不如他們那麼早就確定生涯，但迷途中暢快的體驗和創造，也是一種不錯的生命軌跡吧。 / （社畜睡前碎碎念） （今天新創團隊開會到半夜十二點才回家） （明天一早要跟老闆開會好緊張Q_Q）

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