我媽說她從來沒有夢見過我爸。

當我告訴她，自從老爸過世以後，我曾經夢過好幾次他時，我媽便用一種有點不好意思的口吻，向我揭露這個事實。

其實不只是我媽，我的姊姊們幾乎也很少夢到我爸。於是，家人們很自然的解釋就是：「可見爸爸最放心不下的還是你。」

終於，我爸走進了我媽夢中的那一天，他挑了一個很微妙的時間點。

那是在他過世一年多以後，我媽和我大姊、姊夫、外甥女一家人，一起來日本，我們去輕井澤旅行的那一夜。

在幽靜的歐風民宿過夜後，翌日早晨，當我們吃完豐盛的早餐，大伙兒在草坪上散步拍照時，我媽突然用一種平淡中帶點故弄玄虛的口吻說：「跟你們講一件很奇怪的事。我從來都沒有夢見過你爸爸，可是，昨天居然夢到了。」

不知道為什麼，我們都忍不住笑了出來。大家的疑問是，為什麼並非過去的任何一天，而恰恰好是昨天晚上，而且在輕井澤。

「他一定是想，厚，你們那麼好，全都跑來玩！」我大姊說。

我們追問，老爸在夢裡說了什麼？我媽笑著說：「他說他很無聊。我很驚訝地問他，怎麼會呢？你那裡不是有很多朋友嗎？」

老爸的骨灰罈供奉在五指山的國軍公墓。即使是同一個公墓裡，骨灰罈供奉的地點也會因為官階迥異而放在不同的地方。老爸因為生前任職國安局且為上校退役，故「居所」位置算是好的。跟他同期出身的朋友，過世了也是供奉在那裡，只是分散在不同的大樓或樓層。我們因此很自然地認為，他應該可以跟過去熟識的朋友常常見面聊天。

不過，夢中的他此話一出，我媽不知道該怎麼回應了。畢竟，這種事還真是他說了就算。然後，我媽的夢就醒了。

在我爸過世後的那一陣子，我頻繁地在夢中遇見他。隨時間流逝，次數也逐漸減少。偶爾就在我想應該不會再夢到他時，他卻又出其不意地現身。

時間的線性依然是紊亂的。有時候像是回憶，有時候則是當下。事實上這些夢不一定全是好的，驚悚的噩夢也曾出現過。

有一次，我夢到他整個人變得好瘦，令我詫異。我忍不住上前抱住他。更驚詫的是，當他看著我時，兩顆眼珠的轉動，竟然無法對焦成同一個方向。我嚇到了，幾乎是要哭出來，緊張地問：「怎麼回事？你怎麼會變成這樣？」

「我就是這樣啦。沒關係啊。」

被我抱住很久的他，最後淡淡地這麼說。

因為總覺得他到了彼岸以後，應該要過起更好的生活吧，而且確實在其他的夢裡也見過過得不錯的他，所以看到這個場景時，難掩怵目驚心之情。

那一晚，我在欲淚的情緒中，夜半驚醒。

類似這樣的噩夢，其實少之又少。而同樣深刻的夢境，還有兩次。

有一回，我夢見我來到一個半山腰上的地方。好像是陽明山上的某個轉角，可以俯瞰盆地景色。突然間，他出現在那裡。這次他的氣色非常好，臉色紅潤得不得了。我驚喜地問他，你怎麼會在這裡呢？他沒有回答，只是問我：「中中，你過得好嗎？」

這句應該是我的台詞才對，被他給搶先問了。我有點激動地回答他：「我很好啊，你呢？」

他過來緊緊握住我的手，點頭直說：「很好、很好。」

我爸的手掌跟腳掌是以其「厚實度」在家族中聞名的。那天在半山腰上，當他握住我的剎那，雖然很真切地明白知道此刻是夢，不過，他手掌的厚度與溫度，卻有一股無法解釋的真實。

最近一次，是某一天我在非常疲憊的狀態下準備入睡時，恍惚中夢見他。失眠從來不是我人生字典裡會出現的詞彙，但是那一天卻不好睡。

好不容易終於開始入睡卻在夢裡見到他時，坦白說我有點不高興。他跟我說了什麼呢？我已經記不得。但我想絕對是不怎麼重要的事情。總之，我真的太疲倦了。我想好好睡一覺。

「我好累了。拜託你也快點去睡啦！」

所以，我竟在夢裡講出這麼寫實的話來。

要是別人聽到，可能覺得我的態度很不好。對爸爸，而且還是特地來夢裡的爸爸這麼沒有耐性，不是件好事。

不過，第二天早上回想起來這個夢境時，我並沒有內疚。相反的，我的心底浮起一股淡淡的安慰。

這才是真實的我們哪。老是在夢裡上演著驚悚劇或者溫情倫理劇，那並不是過去我們的生活。我們本來就是這樣偶爾會謝謝，偶爾會賭氣的一家人。

當他晚年重病，面對他無理取鬧的時候，即使盡可能體諒他的處境，但身為家人的我們，總不可能永遠像是日本百貨公司的店員那樣，擺出一張機械式無感情的笑顏。那些店員跟客人之間並沒有真正的感情，所以就算是被辱罵了，也覺得跟自己無關，照樣能夠專業地笑著回答。

可是，有感情牽絆的我們，反而會因此不耐煩，會偶爾對他生氣，拜託他不要再製造麻煩。相反的，他也會有對我們發飆的時候。亂摔東西、咬我們、口出惡言，甚至要我們全部去死，說幫傭全是惡魔的時候。

縱使如此，我們在同一個屋簷下繼續生活著，並不會因此記恨。

那便是所謂的日常了。不是逢場作戲的真實，有時或許帶著憂傷，卻同時讓人感覺有股真切活著的安慰。

後來仔細想想，其實當我爸還在世時，我爸的存在，現身與退場，其實早就帶有了一點夢幻的況味。

他曾經因公派遣到沙烏地阿拉伯總共三次，每次約兩年。我是在他第一次與第二次出國之間出生的，那時候年紀很小，對於他的缺席沒有太多印象。等到他第三次去的時候，我已經是個稍微懂事的國中生。

阿拉伯是個什麼樣的國度呢？是有神燈跟飛天魔毯的夢幻中東吧？還有許多令人著迷的《天方夜譚》之傳說。當時的我只能從教科書、故事和報導，以及過去他所帶回來的東西與寄來的照片，擷取一些片段的印象。

老爸三次進出中東，總帶回來一些對我們來說，甚至對當年一般的台灣人而言，盈滿異國風情的稀奇物品。

比方說中東最知名的地毯和壁毯，還有用當地布料填塞而成的坐墊等等。每樣東西都有著炫奇的花紋，全是台灣不容易擁有的物品。

我們家因此有一段很長的時間，都洋溢著中東風情。客廳地上鋪著好大一面阿拉伯地毯，牆上則掛著壁畫。我記得那壁畫有著我難以理解的風景。到底畫裡要傳遞的意義是什麼呢？我不知道。可是，當老爸遠在中東之際，我便是透過那幅壁畫，揣想他大概就是身在這樣一個如夢似幻的豐盈國度。

我偶爾會盯著壁畫看，甚至懷疑，晚上睡覺時，壁畫裡的人也會散場收工。別說不可能，畢竟那裡可是《天方夜譚》的場域。

阿拉伯當然不是只有毛毯而已。由於石油開採的關係，他們很早就比台灣接觸到了先進的西方物質世界。托老爸的福，我們家因此有了一些在1980年代，台灣尚屬少見的科技產品。比如精巧的數位攝影機。

在那個沒有網路的年代，他常常會從中東寄來一封封郵件。

他的每一個字都寫得非常用力，字跡的力道像是刻字一樣，而且大得霸氣。把信紙反過來，用手觸摸背面時，那些字簡直就像是印刷時的加工打凸。整張信紙無法平擺，因為他用力的字跡，呈現出不規則的皺褶，像被陽光吃過的痕跡。

阿拉伯很熱，火氣很大嗎？非得那麼用力寫字才行嗎？

讀著信的我，突然在想，不知道以這樣的力道寫出來的阿拉伯文，會是什麼模樣？像是心電圖一樣的阿拉伯文，被如此書寫著，是否躍動得更為亢奮？

可是我從來沒看過阿語系畢業的他，曾經在阿拉伯工作的他，寫過任何一次的阿拉伯文。

許多年後，我曾經在他罹患帕金森氏症末期，過世前的那幾年，跟他重提他過去寫信很用力的這件往事。

因為到了後來，他寫出來的字，小到看不見。而字跡就好像習慣用右手寫字的我們，忽然用左手寫出來的字一樣，完全沒有力道可言，全扭曲成一塊兒。

「沒辦法，沒有力氣拿筆了嘛。」他無奈地說。

可是他仍拚了命，每天要拿筆繼續寫字。

並不是為了寫什麼感人的家書或回憶錄。晚年的他，花了幾年的時間，每一天，他都伏在餐桌前寫狀紙。

他要控訴。他控訴過去幾次至沙烏地阿拉伯赴任時，因為派遣的所屬職務部署不同，導致他後來在退休金的計算制度上，變成年資有了中斷。他認為一切是因為聽從上級安排之緣故，所以本應具有連貫性才對。

總之，罹患帕金森氏症但頭腦仍清楚的他，覺得自己委屈了。說什麼都要控訴，向法院提出狀紙，告政府。

就這樣，他每天日出而作日落而息，除了吃飯和睡覺，幾乎就是在寫狀紙。幫傭用輪椅把他從房裡推出來，他就開始把一堆文件疊在桌上，拿起紙筆開始在餐桌前辦公。那些狀紙有些被受理了，接下來就是進入冗長的審議過程。有些石沉大海了，但他依然不死心，第二天換一個切入點，繼續寫新的。

看著坐在輪椅上的他，寫狀紙寫累到整個人都趴到桌上了，卻仍振筆疾書著，都覺得何必那麼折磨自己呢？我們當然也曾幫他。可是，愈是幫他愈覺得是個無底洞，讓他深陷在一個恐怖的惡性循環裡。

有時候他不理我們，會打電話找相關單位直接理論。可是他的鄉音太重，而且在病情的影響下，只要一急，話就說不出口，所以常常對方接聽了電話，都以為是惡作劇。被掛了電話的我爸，因此更火大，三番兩次摔電話。

他自始至終都認為，狀紙告訴，其實應該是一個家族的團體行動。每每在他寫完手稿並整理完所有檢附資料以後，就會要求我們幫他把手稿打成電腦列印稿，在某某期限內，到郵局掛號寄出。

可是他已經不能寫字了。所謂的手稿，只是密密麻麻的一片，像是螞蟻軍團過境的草原。完全看不懂他寫了什麼，當然也無法幫忙打字輸入。

第二天，他發現我們沒有幫忙，就會大發雷霆。實在看不懂他寫什麼，只好拿著筆電坐到他旁邊，要他把手稿自己念出來，準備逐字輸入。只是，他戴著老花眼鏡，看著自己的手稿時，好幾次什麼話也不說。

「快點啊，爸，你快點念，我們幫你打完字，還有其他的事要忙耶！」

過了很久，他才開口，緩緩地說：「媽的，我自己也看不出我寫了什麼。」

好不容易打好了字，列印出來給他以後，他就進入校稿的階段。一份依照他希望打出來的稿子，往往被改得亂七八糟。上面當然就是爬滿了他的螞蟻軍團：要求我們按照他改的重新打字，於是，又回到看不懂他寫了什麼的原點。

有幾次他等不及了，就把手稿或校稿的版本直接寄到法院。法院跟我們聯繫了，說看不懂寫了什麼，於是原封不動地退回。

那幾年，大概就是不斷重複著這樣的事情。

老爸過世以後，很多遺物都處理掉了，不過他的這些狀紙則被保留下來。

「這是他嘔心瀝血之作，我哪裡敢丟。」我媽半開玩笑地說。

當年收到他從中東寄回來的家書，看著那些信紙上有如刻字的筆跡時，怎麼能料想得到，有一天，他寫出來的字是如此地大相徑庭呢？

那些螞蟻軍團，放大了，扭扭曲曲的筆畫，其實倒也像是心電圖。

我從來沒看過他寫出任何一個阿拉伯字來，可是一直盯著那些字時，我一度幻想著，會不會那其中根本就夾雜了阿拉伯文呢？

他真的知道他寫了什麼嗎？會不會他腦子想的是一回事，但其實寫出來的是另外一件事？也許藏了一個我未知的國度，像是過去他從中東帶回來的壁毯裡，無法得知其真義的世界。

在我不懂的字跡之間；在他晚年幻夢與現實的交錯之間。

最後一次，我和生前的他對話的那一天，我趕著要去機場搭飛機回日本。

把行李拖到門口時，我回到飯廳的餐桌前，拍一拍正在「辦公」的他，對他說：「爸，我要回日本囉，下次見喔！」

那次回台灣，是我念完一年的早稻田大學日語別科之空檔。在那以前的一整年，我沒有回過台灣。在那之後，就將展開兩年的專門學校設計課程。又是一個新的人生里程碑。

我爸點點頭，手上還是拿著筆，抬頭看了看我。他支支吾吾的，說了幾次「好好好」以後，又像要說什麼，可惜說不清。我估計也不是什麼重要的話吧，有點打發似的敷衍地說：「好啦好啦，你自己好好的，我走囉！」

他的反應不是很明確，可是，我沒有時間了。

那便是我和他有所互動的，最後一天。

而他也沒有時間了。

我有點在意，他究竟知不知道那一天當我說「我走囉」是要去哪裡呢？甚至也有些懷疑，晚年的他，總是反應曖昧的他，到底曉不曉得我來了日本是在做什麼事情呢？我媽說，他當然知道，只是沒辦法完全表達感覺。

他模模糊糊地認知著我在日本的日子，大概就像是我從來也沒認真搞懂過那些年他在中東的異國生活吧。

一個人長居過的異鄉，注定是會改變自己的生命方向。

而事實上，早在他的中東生活之前，當他十七歲那一年離開中國大陸，來到台灣時，就已經實踐。那時候，他對台灣以及未來的生活，是否有過任何《天方夜譚》似的想像呢？台灣也許就是他心底的第一個中東，奇幻了他的一生。

我們都沒有去過，對彼此的生命有深刻影響的那個遠方；我們或許都對彼此的異國生活，抱著一種像是東方世界投影似的，如夢的想像。

而如今他又在另外一個，我想像不到的異鄉。

#中東
#張維中 #夢中見

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📹 🎼🐣🐰🐇🐾🎵 動人的一場復活節特別音樂會直播：來自萊比錫湯瑪斯教堂 (Thomaskirche) 的復活節音樂會網路直播，演奏巴赫的「約翰受難曲」(Johannes-Passion)

在世界各地遭受冠狀病毒的蔓延，各國都在實施居家隔離，沒有一處還能持續舉辦音樂會。在德國各處的復活節的傳統通常都會將巴赫的受難曲拿出來演奏。今年的耶穌受難日(Karfreitag)在現在的情勢，仍在萊比錫湯瑪斯教堂 (Thomaskirche) 內舉辦一場格外特別的直播演出，教堂內只有十位音樂家並且互相保持相隔1.5公尺的防疫社交距離。但除了在教堂裡的音樂家現場演唱演奏，此外在合唱的段落還再透過網路串流，讓來自世界各地的音樂家們加入，齊心協力的完成巴赫偉大的作品，將音樂的真諦與信息帶給世界。

🔗 https://www.facebook.com/mdrkultur/videos/220971662483130/
#直播同時有七千人在線上觀賞

📍湯瑪斯教堂、巴赫紀念墓碑與巴赫博物館為歐藝音樂營之後的「音樂巡禮」固定行程之一～

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【巴赫的約翰受難曲】

1723年4月22日，巴哈就任萊比錫湯瑪斯教堂的音樂總監，那是一個非常吃力的職務，他的職位在主任牧師和副牧以下，不僅要負責訓練 St. Thomas 學校詩班的器樂和聲樂，還要負責教義問答和拉丁文的教學，並輪流監督學校的紀律。主任牧師恩乃斯替已經年衰，學校頹廢，有55名住校的公費生，音樂是主要科目。巴哈在聖多馬教堂之外，還兼任萊比錫大學教堂的音樂指揮，要負責供應四間教會的聖樂。

在這段期間，除了清唱劇以外，以1723年的聖母頌讚曲(Magnificat)，和1724年約翰福音受難曲最為著名。1754年巴哈的兒子C.P.E. BACH所寫故人略歷道：他一生共創作了五首受難曲，只有兩首以完整的形式流傳於世，約翰受難曲與馬太受難曲 ，是他教會音樂的代表作 (1731年的馬可受難曲曾一度遺失，最近被用清唱曲no.198再組，而路加受難曲已經證實為偽作，2001年版葛洛夫Grove音樂大字典已經不再把1898年由巴哈協會出版的路加受難曲列入巴哈的作品，1725年的 Picander 受難曲已經遺失 )。

巴哈早在科登時代就準備根據約翰福音寫作約翰受難曲，但一直到萊比錫時期的1722至1723年才告完成，內容取材自約翰福音18-19章，受難曲的歌詞有福音書聖經經文、聖詩與自由歌詞三種，與當時代其他受難曲相較，歌詞採用多首聖詩是巴哈最特殊的地方。後來孟德爾頌寫神劇聖保羅(Paulus)就是受他影響。相較於馬太受難曲著重於告誡人類的罪惡，約翰受難曲則更強調耶穌基督被釘在十字架上的故事。約翰受難曲借用 G. P. Telemann 的受難曲形式及神劇的風格把比喻的形象納入歌詞中，於是有禮儀和訓誡雙重意味。並轉呈負有協奏曲風格和聖詩的受難曲。聖詩在「約翰受難曲」是以會眾角色發聲，也就是說，巴哈不讓群眾「觀賞」受難曲，他透過聖詩，把所有觀眾溶入，成為戲劇中的角色，被迫做出信仰回應與反省。

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【德國薩克森省萊比錫 湯瑪斯教堂 (Thomaskirche) - 當年巴哈擔任風琴師兼合唱指揮的教堂】

萊比錫的湯瑪斯教堂 (Thomaskirche) ，以巴哈精心培養的湯馬斯合唱團及巴哈的指揮而聞名。1723 年至1750 年，巴哈在此擔任管風琴師兼合唱指揮，他所創作的《馬太受難曲》等名曲，均在這裏首演，使這座湯瑪斯教堂舉世聞名，巴哈篤信宗教也極為虔誠，作品蘊藏了巴哈獨特的內涵與修養，反映了巴洛克時代的音樂文化特質，影響深遠。教堂內的彩繪玻璃上，有巴哈及孟德爾頌彩繪像，巴赫之墓置於祭壇前，鍍金的祭壇、雕飾精美的講壇，令人讚嘆。

音樂之父巴哈，全名為約翰‧塞巴斯迪安‧巴哈，當年是湯瑪斯教堂 (Thomaskirche) 的主事兼管風琴師，從 1723 年至 1750 年這位作曲家去世，一直都是在該教堂工作。湯瑪斯合唱團的傳統最早可以追溯到 1212 年，每週週末作禱告時合唱。教堂前面的巴哈紀念碑 (Bachdenkmal) 是一處頗有魅力的地方。1539 年聖靈降臨節期間，宗教改革家馬丁‧路德曾在這裏佈道。最後巴哈也安葬在湯馬斯教堂 (Thomaskirche) 的青銅墓碑下，靜靜地躺著安息了近四百年的音樂之父巴哈。幾百年來，他的音樂仍在這所教堂內被不停的演奏著。在這裡，時光好像是循環不已的，正如巴哈的音樂一般。

巴哈故居目前則以「巴哈檔案館」之名對外開放，就在他彈了 27 年管風琴的湯瑪斯教堂 (Thomaskirche) 對面。教堂內的主祭台下長眠著巴哈之墓，刻在地上的名字、擺著追思的玫瑰花，不是為了主，而是為音樂之父。事實上，巴哈在萊比錫的日子是平靜又平凡的，不過是個庸庸碌碌作曲帶團彈琴賺錢養二十個小孩的辛苦音樂家。巴哈有很多個，基本上都是同一個家族，這裡是指大家長J.S.Bach。不過巴哈的作品，的確對後來音樂史的發展影響深遠。

巴哈檔案館事實上佔了整棟樓，三樓的博物館對外開放，五樓的檔案中心需要預約，提供研究用途。只是很多人不得其門而入，因為推開一個小小的門進入樓梯間、走上三樓再推開另一個門才找得到。由於都是舊民宅改裝，室內空間都不大，朝聖性質還是比教育意義大。名人紀念館的展示都不脫幾種主題：居住原貌、手稿、生平、使用過的器物、作品等，這裡還有一間小小的視聽室，可以帶著耳機坐在舒服的沙發上聽巴哈的音樂作品。一樓的紀念品店空間小，倒是貨色齊全，古典樂迷來此很少有不帶走幾樣當作伴手禮的。

巴哈生前以管風琴的即興演奏風靡當世，就作曲而言，他的創作大約可以分為三個階段，意即以管風琴為主的『威瑪時代』，以器樂曲和管絃樂曲為主的『柯登時代』，以及以清唱劇及聖頌等宗教音樂為主的 『萊比錫時代』。巴哈在樂史上雖然享有極其崇高的地位，但是離世之後他的音樂曾一度式微，幸賴孟德爾頌等十九世紀初萊比錫音樂家的大力闡揚，才能輝煌於今世。

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八三夭 2012獨立創作專輯 [最後的8/31]
[不是男人]不插電版本，收錄於2012/8/31八三夭[更好的結局]不插電EP

「17歲，我能給妳的浪漫，是教官追逐不到的一份早餐，」
「20歲，我能給妳的浪漫，是照顧好妳沒注意到的小事，」
「25歲，我能給妳的浪漫，是就算不在妳身邊，也能擁有妳的笑，」
原來，我能給妳的浪漫，是努力為妳完成不可能的事，
原來，最浪漫的事，其實是有妳出現在我的未來。

不是男人 詞曲: 八三夭阿璞 編曲:八三夭

是 不是男人 還是娘們 看這次了
怕 怎麼可能 男人的字典裡沒有怕了
當 你的娛樂 你的下人 你的超人
當 肩膀重了 心卻飛了 因為 有翅膀了
你讓 規則 再也沒原則 風流 再也沒風格
猜測 對策 都拿你沒輒 算了 罷了 我認輸了

我願意 被你罵 被你整 當你心疼
也願意 陪你哭 陪你恨 揮霍青春
放棄 遊戲規則 拋棄 經驗法則
才發現最成熟的愛 是天真
我願意 為你忍 為你等 為你傷神
也願意 為你的 一句話 奮不顧身
為你愚蠢犧牲 為你拋棄自尊
為你開記者會承認 我不是男人

壞 習慣戒了 夜店列入 不良場合
妹 電話刪了 曖昧那個 突然不熟了
男 人的自尊 就像盔甲 保護肉身
你 調皮眼神 卻射穿鋼鐵 看穿我靈魂
你讓 規則 再也沒原則 風流 再也沒風格
猜測 對策 都拿你沒輒 算了 罷了 我認輸了
我願意 被你罵 被你整 當你心疼
也願意 陪你哭 陪你恨 揮霍青春
放棄 遊戲規則 拋棄 經驗法則
才發現最成熟的愛 是天真

我願意 為你忍 為你等 為你傷神
也願意 為你的 一句話 奮不顧身
為你愚蠢犧牲 為你拋棄自尊
為你我驕傲的承認 我不是男人

朋友都問 我到底是不是男人
我只能說 我想為你一心一意 一世一生 做更好的人

我願意 被你罵 被你整 當你心疼
也願意 陪你哭 陪你恨 揮霍青春
放棄 遊戲規則 拋棄 經驗法則
才發現最成熟的愛 是天真
我願意 為你忍 為你等 為你傷神
也願意 為你的 一句話 奮不顧身
為你 愚蠢犧牲 為你 拋棄自尊
為你開記者會承認 我不是男人
為你我驕傲的承認 我不是男人

我只想為你變成 更好的人

八三夭FB粉絲專頁：http://www.facebook.com/band831tw


八三夭 2012獨立創作專輯 [最後的8/31]

5/30 博客來、全省唱片通路、STAYREAL、ROCKCOCO門市，正式發行
8/31 台北Legacy 八三夭 命運演唱會


「17歲，我能給妳的浪漫，是教官追逐不到的一份早餐，」
「20歲，我能給妳的浪漫，是照顧好妳沒注意到的小事，」
「25歲，我能給妳的浪漫，是就算不在妳身邊，也能擁有妳的笑，」
原來，我能給妳的浪漫，是努力為妳完成不可能的事，
原來，最浪漫的事，其實是有妳出現在我的未來。





不是男人 詞曲: 八三夭阿璞 導演: 劉彥甫

是 不是男人 還是娘們 看這次了
怕 怎麼可能 男人的字典裡沒有怕了
當 你的娛樂 你的下人 你的超人
當 肩膀重了 心卻飛了 因為 有翅膀了
你讓 規則 再也沒原則 風流 再也沒風格
猜測 對策 都拿你沒輒 算了 罷了 我認輸了

我願意 被你罵 被你整 當你心疼
也願意 陪你哭 陪你恨 揮霍青春
放棄 遊戲規則 拋棄 經驗法則
才發現最成熟的愛 是天真
我願意 為你忍 為你等 為你傷神
也願意 為你的 一句話 奮不顧身
為你愚蠢犧牲 為你拋棄自尊
為你開記者會承認 我不是男人

壞 習慣戒了 夜店列入 不良場合
妹 電話刪了 曖昧那個 突然不熟了
男 人的自尊 就像盔甲 保護肉身
你 調皮眼神 卻射穿鋼鐵 看穿我靈魂
你讓 規則 再也沒原則 風流 再也沒風格
猜測 對策 都拿你沒輒 算了 罷了 我認輸了

我願意 被你罵 被你整 當你心疼
也願意 陪你哭 陪你恨 揮霍青春
放棄 遊戲規則 拋棄 經驗法則
才發現最成熟的愛 是天真
我願意 為你忍 為你等 為你傷神
也願意 為你的 一句話 奮不顧身
為你愚蠢犧牲 為你拋棄自尊
為你我驕傲的承認 我不是男人

朋友都問 我到底是不是男人
我只能說 我想為你一心一意 一世一生 做更好的人

我願意 被你罵 被你整 當你心疼
也願意 陪你哭 陪你恨 揮霍青春
放棄 遊戲規則 拋棄 經驗法則
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我願意 為你忍 為你等 為你傷神
也願意 為你的 一句話 奮不顧身
為你 愚蠢犧牲 為你 拋棄自尊
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