[爆卦]不要對我尖叫創辦人是什麼?優點缺點精華區懶人包

雖然這篇不要對我尖叫創辦人鄉民發文沒有被收入到精華區:在不要對我尖叫創辦人這個話題中,我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 不要對我尖叫創辦人產品中有25篇Facebook貼文,粉絲數超過0的網紅,也在其Facebook貼文中提到, 【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】 #簡單四步驟學會非暴力溝通 昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音 轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊,而喬伊站著不動 「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊 「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話 「發生什麼事呢?」我試探性地詢問 「我不要唯可...

不要對我尖叫創辦人 在 JUKSY街星 Instagram 的最佳解答

2021-09-16 02:58:18

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不要對我尖叫創辦人 在 Angelachenart Instagram 的最佳解答

2020-12-15 15:32:05

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不要對我尖叫創辦人 在 全凱傑 × ᴊᴇʀᴇᴍʏ × ????? ? Instagram 的精選貼文

2020-05-03 22:36:23

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  • 不要對我尖叫創辦人 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-07-19 22:43:02
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    【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
    #簡單四步驟學會非暴力溝通

    昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
    轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊,而喬伊站著不動

    「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
    「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
    「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
    「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
    「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
    「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」

    原來如此

    我平靜的詢問唯可:「喬伊推你,你有什麼感覺呢?」#釐清感受
    「很痛!」唯可邊哭邊說
    「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推,是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
    「你不喜歡他推你,那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
    「用說的」
    「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
    唯可點點頭,接著說:「喬伊,你下次不要推我了」
    「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
    接著轉頭問喬伊

    「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
    「對阿」他做著自己的事沒看我,但耳朵有打開
    「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
    「很生氣!」
    「你很生氣,所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
    「唯可說,他希望妳用說的,你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
    「可以」他回應但依然沒抬頭
    「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
    「唯可,可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
    👉我很驚訝他使用了正向語言,使用「到旁邊」而非「不要跟著我」,將焦點放在目標而非問題上面

    接著唯可開始哭鬧,說他想跟著喬伊
    「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
    「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
    「你也可以黏我呀!」我跟著說
    「可是你在煮飯怎麼辦?」
    「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
    👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源,學習運用資源來面對困境,可以與孩子一同腦力激盪,當然如果孩子還在情緒中,可以等情緒跑完再來討論

    唯可比較平靜之後,突然開口
    「喬伊,可以抱抱嗎?」
    「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
    兩個孩子抱在一起,還說著親熱的話
    (類似我好愛你、我們和好吧之類的)

    好吧,我也看不懂他們在演哪齣
    總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅

    #你們家也有吵得快好得也快的手足嗎?
    #小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹

    /
    老粉都知道,一直以來面對手足爭吵
    我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
    (調解而非仲裁,父母千萬別當法官)
    過去有許多人反應,覺得非暴力溝通也太難
    今天就來個簡化版的非暴力溝通
    照著四個步驟進行,人人都能當調解委員

    1. 客觀的描述事實,不帶有評論
    成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
    舉例:
    ⭕️「我看到你打他」
    ❌「我看到你攻擊他」

    ⭕️「我聽到你在尖叫」
    ❌「我聽到你在吵」
    👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀,當孩子被貼標籤,有可能心門就會關上不願多談,也有可能就覺得自己如你所定義的一樣,是一個會攻擊並且吵鬧的人

    成人不在現場,可以請孩子們各自描述事件發生的狀況,也可以透過演戲的方式,請孩子們在案發現場演重演一次事件過程,以便釐清現況

    2. 我的感覺與你的感覺,不帶入想法
    第二步來講感覺,我有什麼感覺跟你有什麼感覺,透過詢問的方式釐清彼此的感受
    舉例:
    ⭕️「我覺得很生氣」
    ❌「我覺得你不應該這樣」
    👉生氣是一種感覺,而不應該這樣是一種想法,通常感覺是形容詞,簡短兩三個字就能表達一種感覺,可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫,對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔

    3. 找到負向情緒背後,未被滿足的需求
    非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為:一個人有正向情緒出現時,代表這個人的某個需要有被滿足,相反的,當一個人有負向情緒出現時,代表這個人的某個需求未被滿足
    舉例:
    「我被打,我覺得很難過,因為我需要被 #尊重」

    不過坦白說這一步有點難度,建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習,去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足,也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習

    4. 提出平等的請求,而非不平等的要求
    覺察需求之後接著要提出請求,請求對象分成自己與對方,如何判斷? 就需要 #課題分離,透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
    舉例:
    「他打我的行為,結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
    「他拆解自己的玩具,玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」

    課題分離之後,我們需要處理的是自己的課題以及共同課題,我希望對方可以怎麼做,如果對方不願意那自己可以怎麼做,以達成共好的目標
    舉例:
    「我希望你可以用說的,或是我會先跟你保持距離」

    請求可以的話盡量提供正向訊息,希望對方怎麼做,而非不要對方怎麼做,不過這也有點難度,慢慢練習就好(先求有再求好這樣)

    💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成

    「我被打我感覺很痛,也很難過,我需要被尊重,所以我希望你可以用說的,或輕輕的,或是我會先跟你保持距離」

    當然依照不同人的需求與狀況,版本也會不同
    以上讓大家當作參考
    講到這邊,會不會有人在想,哪裡簡單啊😅🤣

    💡總之大家可以先記著四步驟口訣:
    1️⃣釐清事件
    2️⃣核對感受
    3️⃣覺察需求
    4️⃣提出請求

    等熟悉之後再慢慢去優化囉!
    也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
    我會再找時間一一回覆的😁

    #正念育兒 #正向教養 #意識父母
    #非暴力溝通 #啟發式提問

  • 不要對我尖叫創辦人 在 Facebook 的最佳解答

    2021-04-21 21:00:00
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  • 不要對我尖叫創辦人 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-03-25 07:00:01
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    2. 周言叡/雲司國際設計,設計總監
    ★ 想成為熱門打卡景點?解剖餐廳背後的空間設計學

    3. 王柏升/不要對我尖叫,董事長暨執行長
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