—優選便利貼分享—⁡
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by 蓋世太保 嵐茵⁡
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答：⁡⁡
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嗨～我是嵐茵⁡
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這個問題老實說不好解決。但老實說嵐茵覺得你比較大的癥結點在於「你不知道怎麼樣會讓人反感」。⁡
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因為不知道怎樣會讓別人討厭，所以言行舉止處處都要謹慎，也不敢拒絕別人。⁡
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因為害怕別人對你不滿，所以你只敢拿著手機坐在座位上，連動都不敢動。⁡
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你害怕自己無法承擔犯錯的後果，但你也沒辦法預測這樣做會不會“犯錯”，所以你不知道該怎麼辦，乾脆決定什麼動作都不要做，嵐茵從信上理解的狀況是這樣。⁡
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嵐茵自己也能夠體會這種「什麼都不做，那就什麼錯都沒有」的思維，尤其是在面對一些朋友或家人，明明他們沒有相對應的能力卻很愛面子，老是要別人照著他們的意見做事，而且情緒管理又很差。這樣你不管做什麼最後都很可能是個災難，或許面對這種人，什麼都不做反而是個不錯的策略。⁡
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不知道你的問題背後有沒有這些人的存在(如果有的話可能就變成另一種問題了)，但無論有沒有，嵐茵都希望你去試著犯錯。⁡
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通常而言，隨著年紀增長你會越來越不被容許犯錯，但對你而言，學校的功能？除了幾乎每天把你從早上七點半關到太陽快下山才放人之外，同時也是讓你犯錯的地方。⁡
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如果你在學校犯錯，通常學校的老師或同學都會很明確的跟你講哪裡有問題，你也能夠從他們的態度很明顯的知道「阿這樣做不行」、「那樣處理可能不太好」，這樣你下次就能改進，就算偶爾犯錯會伴隨一些懲罰，這些懲罰多半也不會多嚴重。⁡
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反過來講，你也可以利用學校的寬容，放寬一點底線去試探怎麼樣會被討厭，做什麼事會惹人不滿，搞不好你會發現這條界線比你想像中還要寬廣許多。那如果真的惹別人生氣怎麼辦？那就道歉吧，人家多半是會原諒你的。⁡
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或許你還是會害怕犯錯，但你可以想想看如果你真的惹別人生氣或者被別人討厭了又如何？有什麼嚴重的後果在等著你？老實說應該都還好吧⁡
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至少比你不知道什麼事情可以做，也怕到什麼事都不敢做還要好吧。⁡
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但當你出了社會，就沒有人有義務給你這種優待囉～⁡
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By嵐茵⁡
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#清茶淡話⁡
#蓋世太保⁡
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人生話題舊作選
中秋節快樂
今天，許多親友見面或短訊都說一句「中秋節快樂」。但什麼是快樂呢？我從年輕時就不斷想這個問題。在新出的書《見微知著》中，有一章「尋找快樂」，收有幾篇談「快樂」的文章。這裡轉錄其中幾篇。

快樂不是擁有多而是計較少
台灣一位在二十四小時便利店工作的僱員，在網上留下這個小故事。
有一對小姐妹每天放學後，一定會一起到便利店光顧。姐姐外表文靜，但脾氣火爆，每次到店裏來，總會看見她對妹妹進行「機會教育」，最常聽見的有：「你是笨蛋嗎？這個快要到期了，還拿？」「你是白癡呀！明明寫買一送一，你還只拿一個。」等等。挨罵的妹妹，居然一聲不響，依然氣定神閒的挑選她想要的東西。
某天只有妹妹一個人來，我見那個潑辣的姐姐不在，便和她聊起天來。「妹妹，今天怎麼只有你一個人？」我問。「姐姐感冒了。」妹妹朝我一笑，樣子相當可愛。「我覺得你姐姐好兇喔！」我說。「還好啦！不要理她就好了。」妹妹在賣場逛，神情相當愉快。「她每天那樣罵你，你不生氣嗎？」我問。「愛生氣的人是她又不是我，而且被罵一下又不會痛。」妺妹嘟嘟嘴道。
小小年紀居然可以這麼豁達，真是不可思議。反觀自己，吃了點虧就非得要據理力爭不可，在精神層面她真是比我強太多了。
「阿姨，我要買這個。」妹妹拿一支冰棒（雪條）到櫃檯來結帳。我一看正好是促銷品，就對她說：「妹妹，這個現在買一送一喔！你可以再去拿一支。」我以為她的反應一定和其他小朋友一樣滿心歡喜，不料她卻對我說：「可是我現在只想吃一支就好，另外一支就送給別人好了。」說完對我揮揮手便走了。
妹妹一蹦一跳的離去，我有很深的感觸：這個小女孩太特別了，挨罵，她可以不在意；多的，她也不貪心。如果人人都能以這麼簡單、純真的心來面對這世界，我想紛爭與悲劇都不會發生了吧！
一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。

快樂不是單純的高興
馬修．李卡德（Matthieu Ricard）是生物學家，科學的訓練對他從事心靈研究有一定影響。他在印度達蘭沙拉，與達賴喇嘛及發現ＥＱ即情緒商數的作者丹尼爾．高曼（Daniel Goleman）一起對話，他用最新的科學方法，記錄腦波，研究襌定，發現正面的情緒，真的會對腦部的發展有影響，發現快樂真的可以學習。
他說快樂不是單純的高興。當然，這不是說我們要捨棄高興，而是說不應該期待高興就會帶來快樂，因為高興與快樂沒有直接關係。
如果我們因為渴望高興而讓我們扭曲了事實，比如建築在謊言上的高興，那麼這種對高興的追求反而是追求快樂的障礙，它可能會帶來挫折與痛苦。如果我們認為外在的條件可以帶來快樂，於是花絕大部分時間去努力改善外在條件，但是，我們對世界的控制是有限與暫時的，甚至是不真實的。
所以最重要的，還是我們的心。是心決定把外在環境詮釋為快樂還是痛苦。即使我們甚麼都有，還是可能極度不快樂；相反地，我們即使面對磨難，還是可以維持堅強與寧靜。用我們的心，來駕馭環境，是李卡德「快樂學」的要點。
李卡德說了一個故事：某個下午，他坐在尼泊爾寺廟的樓梯上，雨季把整個寺廟廣場弄得泥濘不堪，他們在地上鋪一些磚塊，作為步行的道路。一個朋友踏着磚塊走來，邊抱怨說：「真噁心，如果我掉到泥濘中去怎麼辦？這個國家甚麼都髒。」接着，另一個朋友走過來，她在磚塊上一邊跳一邊說：「跳！跳！跳！」最後到了乾地上，她大呼：「真好玩！」接着說：「雨季裏最好就是無灰塵。」
兩個人，兩種不同的看世界方法。人類有六十億，因此有六十億個世界。

快樂不能從外在追求得到
李卡德引用一位哲學家的話：「如果你把尋求真實快樂及成就感的籌碼押在求得完美配偶、得到一部名車、擁有豪宅、有最好的保險、好名聲和頂尖的工作上，那麼你最好祈求能買中人生的大彩票。」
追求種種外在的、能令你享受的成果，是永無止境的。這種追求，與達成之間，總有很大的差距。這是人類的悲劇。人類害怕悲慘，卻奔向悲慘；人類想要快樂，卻遠離快樂。我們聽過許多次，也有無數事例，說明錢買不到快樂，權力帶來腐化，名聲摧毀私生活。外在的追求得不到快樂。快樂來自你的心境。
李卡德認為快樂是一種能力，是一種生活方式。但它不是一種天生的能力，而是必須學習才會有的能力。他說，快樂是詮釋外在世界的方式。要改變世界，可能很難，但我們永遠可以改變我們看世界的方式。
他還提出了學習快樂的具體方法，其中一個是「檢驗快樂的原因」，包括：
•找一個獨處的時刻去嘗試發現能讓自己真正快樂的原因。問自己：你快樂的原因是來自外在的環境嗎？是愛情、家庭、健康、財富等等嗎？
•問自己：有多少快樂是來自你的心境，以及你經驗世界的方法？倘若快樂是來自外在的情境，檢驗一下它們的穩定性或脆弱性。（比如股票升跌影響財富的穩定，人生無常也會使家庭、健康變得脆弱……）
•倘若快樂是來自內在心境，想一想你可以如何再進一步培養它。
這種練習可以使思緒安靜。世上已越來越多人從事冥想，越來越多人了解，必須靜思才能駕馭、轉變心靈，朝向滿足與慈悲的生活。

快樂可由自己作主
遇到不快樂的事，怎麼會快樂？許多人認為快樂是受自己所遭遇的外在事態決定的，不過讀到一篇報導，幾位心理學家在世界各地抽樣調查，得出的結論是：在一定的程度上，快樂是可以由自己作主的。他們總結出十項「快樂法則」，其實跟我們一些傳統觀念和佛家倫理也相近。
第一，珍惜平常人生，珍惜每一刻。這就是常說的「活在當下」。
第二，不要跟別人比。「人比人，氣死人」，把所有人當競爭對手是跟自己過不去。「知足」才有快樂。
第三，越是把金錢位置放得高的人越難快樂。已經有一輩子花不完的錢，還貪婪地想取得更多，永不饜足是一個可憐的靈魂。莊子說：「鷦鷯巢於深林，不過一枝；鼴鼠飲河，不過滿腹」；物質欲望可以大到無限，但一個人真能享受的也不過是一枝一飲。
第四，有既定人生目標的人比沒有目標的人快樂。
第五，專注在工作中的人最快樂，隨之而來的成就感也能帶來快樂。
第六，良好的人際關係，包括與夫妻、子女、家人的關係，有親密的朋友，這樣的人會快樂。
第七，面前的半杯水，悲觀說它半空，樂觀說它半滿。看到半滿的人會快樂。
第八，常懷感恩之心。常說「謝謝」，而且由衷地說。調查發現常寫感謝信的人較不易陷入抑鬱。
第九，多多運動。運動會讓人體分泌令人愉快的endorphins，跟用藥物治療抑鬱症一樣有效。
第十，「捨」。要能捨，願捨，喜捨。「為善最樂」。生活中的「捨」還包括原諒、寬恕、放下。
擁有了你所想要的，是成功；滿足於你所擁有的，是快樂。有了還會想再有，就不會快樂；珍惜自己所擁有的就能自得其樂，即使在別人眼中無足輕重。

【處理孩子間的紛爭，大人先別急著當裁判】

我常提醒自己，在處理孩子的爭執時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己先感受孩子的心，感受自己的心...

從愛與接納出發，以關愛與好奇的言語和孩子對話，不指導不說教，往往事情會好處理很多。因為很多時候孩子不是不懂道理，他們只是在氣頭上，無法理性而已。

.............

有一天下午，在美語課中間的休息時間，我正檢查著學生寫的作業。

這時候，小五的大衛（化名）氣噗噗地走到我桌前，跟我說：「老師！剛才我在吃東西的時候，山姆撞到我但是他不承認，還說是我先撞到他，而且也沒有跟我道歉！」😮

我頓了一下，把手邊的工作停下來。我看著大衛，停頓了一下，核對他說的話：「你說山姆撞到你，你的東西打翻了，但是他沒承認，也沒有跟你道歉，是嗎？」

大衛說：「是，而且他把手上吃的東西打翻了，也沒有跟我說對不起。」

我說：「你可以請山姆過來嗎？」

於是大衛就走到教室另一端，跟山姆說：「山姆！老師請你過來。」

山姆聽到大衛叫他過來找老師，臉上露出不悅的臉色，並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞：「什麼... 根本就是你先...」

於是大衛和山姆雙雙站在我面前。

「剛才就是他撞我的！」大衛先發制人。

「我沒有！」山姆理直氣撞地看著他說。

大衛把聲音提高，以快速且流利的話語說（山姆無法插嘴）：「你明明就有！你剛才跟XXX 和 XXX 在玩，然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的！你撞到我這隻手（邊指著他被撞的手），而且還把我手上的零食弄到地上！」

「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著，似乎無法說出一個道理來，卻仍然不承認是自己撞到他。

「根本就是你撞到我的！你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。

我溫和地呼喊了大衛的名稱：「大衛。」並停頓了一下。

剎那間，他們之間的爭執也停下來。⛔️........

我看著大衛，緩慢地問：「大衛，你現在心裡面有什麼感覺？」

大衛把頭稍微低下來，感覺了一下自己內心，然後說：「我覺得他在狡辯。」
在說的時候，我感到他的情緒也比較緩和下來。

我問：「那... 你覺得他在狡辯，讓你有什麼感覺？」

大衛想一想，說：「有點不舒服。」

我問：「你會覺得有點生氣嗎？」

他又想一想，然後說：「是，因為我的零食都掉到地上了。」看起來，這就是他生氣的原因。

此時，他的情緒已藉由我們對話，找到出口宣洩出來。感到被理解的他，臉上表情也柔軟下來。

他繼續說：「但是還沒有清理。」

我不急著處理他們的糾紛，但說：「在哪邊？帶我去看看。」於是，我們三人一起到教室的飲食區。

回到「案發現場」，大衛指著地上的零食說：「老師，就是這邊。剛才山姆（指著某處）在這裡跟xxx和xxx在玩，我就站在這裡（指著另一處）吃東西。然後他蹲下來撿球，起來的時候就撞到我這隻手（指著自己的手），然後我的東西就打翻了。」

大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次，山姆沒有說話了。

我看著山姆，問：「是這樣嗎？」

「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。

我感受到，他的結巴是來自緊張的情緒。

「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼，但情緒讓他無法如平常般自然表達。

或許，他也想不到可以表達些什麼，來為自己辯護。

到此，整個客觀事件已經還原了。其實很單純，就是一個孩子不小心撞到另一個人，另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的：「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題」；兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此，所以才把事件升級到要老師處理。

看著山姆正努力地想要為自己辯解，我心裡感到一絲的不捨。

於是，我溫和地伸出手，和他比一個「好了」的手勢，並跟山姆說：「停～」
他停下來。

我看著他，停頓了一下，問他：「山姆，你現在覺得有點緊張，是嗎？」

山姆看著我，沒有講話。

我緩和地再問他：「我發現你剛才講話有點結巴了，你覺得有點緊張，是嗎？」

山姆沒有回答我，眼睛看著我，眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候，卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常，眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。

我緩和地問他：「山姆，你覺得有點委屈，是嗎？」

他還是沒說話，但輕輕地點點頭。眼淚，也流了下來....。🥺

我說：「你覺得委屈，是因為你其實只是想要撿球而已，你不是故意要撞他的，是嗎？」

他再次點點頭，點得更用力。眼淚也滴下來更多，他用手擦著眼淚。🥺

我轉過頭看大衛。這時候，大衛看到山姆汪然淚下，臉上也露出同理的表情了，剛才的不平，早已一掃而空。

我問大衛：「你覺得山姆是故意的嗎？」

大衛搖搖頭。

看來兩人的對立與不平，到此刻已消融了。

會消融的原因，是因為彼此的情緒都已被釋放，雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。

我說：「我覺得其實這真的不是誰的錯，只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食，怎麼辦呢？你們可以幫忙整理一下嗎？」

他們兩位同時點頭。

「好，那就麻煩你們整理一下囉！請快點，因為我們很快就要上課了。」

於是，山姆拿了掃把開始掃，大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆，讓山姆掃起來，互相合作著。

看到這一幕，我很感動。🧡

許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時，有時候太急著當裁判（說誰對誰錯），因此跟孩子大講道理。另外，有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了，很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢？

因為在事件裡面，通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識，孩子心裡就會被情緒塞住，道理往往也聽不進去。

因此，我習慣「先處理情緒，再處理事件」。通常這樣，都會有更好的結果。
在這次事件裡，我並沒有急著做裁判，卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話，關注他們的感受，好奇他們的觀點。
當他們情緒被同理了，想法被理解了，彼此就能用比較全面的態度來觀看對方，觀看整個事件。

雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」，但最後，冒犯別人的山姆承認自己錯了（對不起），被冒犯的人大衛也原諒對方了（沒關係）。
蒙特梭利教育讓我瞭解，我們應當把孩子學習的過程，看得比學習的結果重要；因為當我們太著重在結果，往往就會讓想直接跳到結果，而忽略了中間的過程。

我常提醒自己，在給予孩子生命教育時，要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理，但允許自己感受孩子的心，感受自己的心。

當我們感受多一些，停頓多一些，我們就會瞭解孩子多一些。

這方面，仍須從「減少自己講道理，多讓自己去感受」開始。

在中秋連假的這晚，特地把這個故事分享出來，希望能幫助到這幾天孩子玩一起出現爭執時，大人能用「先感性」的話語，來化解孩子間的爭執。

「先連結感情，再處理事件」，確實是很重要的教育守則啊。

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

張姓苦媳婦道歉20次墜入深淵！犀利婆婆要她命... 婆媳對話17分鐘錄音檔曝光！
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分段重點
00:00 介紹來賓
01:35 婆媳對話17分鐘，講了什麼？
09:33 媳婦為何不停的道歉？
11:28 這樣的婆媳關係，有辦法修復嗎？
13:20 黃大米覺得婆媳不和該怎麼做？
17:20 許常德如何看待這樣講話的婆婆？
22:00 批許常德是邪教的男人有什麼共通點？
25:00 女人跟男人外遇差別在哪裡？
29:06 許常德和黃大米為了什麼吵起來？
30:45 發生這樣的悲劇誰最可憐？
35:35 黃宥嘉為何說很多人有婆婆體質？
40:47 遇到照種婆婆，黃宥嘉醫師會怎麼回？
44:50 許常德認為媳婦不是自願走上這條路？
46:45 道歉不被原諒怎麼辦？
50:20 討好不來，寧可怎樣做比較好？
53:17 不同住大嫂，為何讓人害怕？
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