先說 這篇是來亂的 本人的狀況遠不如苦主嚴峻 加上離家幾千公里 故能嘻皮笑臉度過
同意苦主所描述的那種 長輩對於傳宗接代的莫名執著
(我都很好奇 不孝有三的後面兩個是啥)

小弟長年旅居多元成家的舊金山
結婚前夕跑回高雄陪老奶奶(90y)去水療 與其他婆婆媽媽(75~80y)話家常

婆: 聽說你是阿嬤的孫?
我: 嘿阿 這擺返來娶某
婆: 阿 何時欲生子?
我: 婆婆~ 你嘛卡拜託咧 生子跟結婚一點關係都毋喔
婆: (驚!)你給我騙 哪會毋關係
我: 佇阮遐 免結婚 嘛是會使生兒 (翻譯: 在我們那邊 不用結婚也能生子)
婆: (驚驚!!)....
我: 美國電影毋是攏按呢演的? 閣再講 阮遐不只 查某跟查某會使結婚
查埔跟查埔嘛會使飼兒 (翻譯: 電影不都這樣演 再說不只女女能結婚 男男也能領養)
婆: (驚驚驚!!!).....

就這樣 我那個下午 在水池邊嚇走了一堆婆婆媽媽
我阿嬤舉香 只告慰祖先 (不請神明) 把後代子孫打點好 就是他離開前的任務
跟這種人講 科學邏輯 身體自主 是沒用的

無獨有偶 婚後岳母每次見到我們就開始進行灌輸
催促幾年沒效之後 突然車上就蹦出一句 "兩個人要一起去看醫生 不能就這樣拖下去"
我太太會直接罵他神經病 之後賭氣不講話 我再次發揮屌兒郎噹的個性

我: 媽 你這麼想要 就自己生一個吧 (嘆)
岳母: 唉呦 開玩笑 媽怎麼可能還生的出來呢
我: 您生不出來 要不就抱一個回來吧
岳: 媽不要孩子 媽缺的是孫子
我: (茅塞頓開) 喔喔 那我知道了 我明天就去抱一個回來
岳: (抓狂貌) 能生就自己生 幹嘛去抱人家的
我: 阿我都還沒問你 要抱黑的白的還是紅的 你幹嘛這麼快就拒絕了(無辜)...


太太的嫂嫂就沒這麼幸運了 雖沒跟公婆住一起 但畢竟還在台灣
婚前就聽過岳母如何給媳婦壓力了 偏偏岳母只肯照自己的方法推理

七年前 婆: 生個孩子吧 媳: 目前沒打算生子
五年前 婆: 應該是壓力大 辭職生子吧 媳: 目前沒打算生子
三年前 婆: 都沒消息 身體欠安去看醫生吧 媳: 目前沒打算生子
一年前 婆: 估計還需藥補 媽買好藥材了 媳: 目前沒打算生子

就這樣 搞了半天 是哥哥自己不想要孩子 又沒跟媽明講 搞到嫂嫂壓力大
唯一欣慰的是 每年除夕就帶太太出國玩 免得被公審

最後想反問一下鄉民
家族裡面有位有名望的族長(非婆婆媽媽的跳針style)
聽完我(35y) 的簡單陳述後 只說了一句
"要生要快 以免以後後悔"

我判斷他說的不是"高齡產婦生不出來" 或 "中年父母沒體力帶孩子" 這種後悔
那到底會讓人後悔的是什麼





※ 引述《poorapplepie (爛的蘋果派)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 下方文長 , 有興趣知道來龍去脈的再請下拉閱讀 , 我直接先講現況與問題
: 現況：
: 不管在公開場合或是只有母子單獨的環境 ,
: 我的態度都是很堅定的不生 ,
: 所以我媽現在都是繞過我 , 直接找我太太溝通 ,
: 顧及婆媳關係 , 我太太目前沒直說她也不想生了 ,
: 都先以我不想生做為擋箭牌 ,
: 我媽會覺得 , 太太就是應該讓先生改變主意想生小孩 ~
: 我想過直接跟我媽直說 , 請他不要再這樣繞過我去跟太太溝通生育話題
: (但太太覺得這樣直說等於讓她黑掉 , 她不希望走到這樣)
: 目前與太太討論可能比較好的做法是 ,
: 與太太一起約我媽 , 大家坐下來一起溝通清楚 ,
: 為什麼我不想生 , 也讓我媽了解到我的堅持 ...
: 想請教大家 ,
: 是否有更好的說法或做法 ,
: 可以有效停止家裡長輩對太太這樣的壓力 ...
: 感謝 ~
: ======
: 我 : 男,34歲,雙親健在,一個哥哥<未婚>,
: 搬離家中約15年,雖然在同一個城市,但目前都只有逢年過節才回家
: 太太 : 28歲,單親家庭,二個弟弟,但與家人的感情也不算是很緊密
: 我們談戀愛7年 , 結婚目前約一年半 (共計近9年)
: 交往前兩年 , 女友對結婚與生小孩有強烈的憧憬與期待 ,
: 讓我感到壓力極大 , 我當時覺得自己還年輕也不確定這位是否是真命天女 ,
: 所以我都是冷處理對結婚承諾、生小孩之類的話題
: 之後建議女友去進修 , 她也考上了喜歡的科系 , 補上了學歷 , 然後開始工作
: 在學校與職場 , 女友都找到很明確的目標與成就感 ,
: 交往的三至六年是我們很少討論結婚生小孩的話題 , 女友不提我也樂得輕鬆
: 當時家裡已知道我們穩定交往 , 也問過結婚的規劃 ,
: 我對我媽的回應是 , 因為還背著學貸及幫家裡買房的信貸 , 所以暫無結婚計劃 ;
: 就算結了也不會生小孩 , 因為覺得養不起也養不好 ...
: 我媽很糾結在「傳宗接代」, 我表示反正上有哥哥 ,
: 但她覺得哥的孩子是哥的 , 我應該要有自己的子嗣 , 才算完整 ...
: 這個討論有點不了了之 ,
: 這個話題因為討論後都會氣氛不好 , 所以我遇到盡量都岔開 ,
: 但肯定我都有堅定表達不生的立場 ...
: 交往第七年 , 女友表示希望至少可以去拍婚紗照 ,
: 因為女生青春有限 , 至少在還年輕貌美時先拍照起來 , 之後結婚時可以用 ...
: 這段話點醒了我 , 這女孩把最寶貴的青春時光都給了我 ,
: 如果不是與我在一起 , 她或許已完成結婚生子的人生夢想 ,
: 她也確實是最能包容我的人 , 我不該辜負對方 ,
: 所以我們就從拍婚紗開始一路把整個婚禮都辦完 ...
: 也開始收到親朋好友對於生小孩的關心 , 但我們都口徑一致的"順其自然"
: (我們想做就做,不進行避孕,也不計算排卵時間,體內體外射精各半左右)
: 婚後半年太太的想法開始巨大翻轉 ,
: 主動與我討論她「目前」不想生小孩的想法 ,
: 原因來自於
: 1.身邊有朋友在老婆懷二寶"前"就開始偷吃 ,
: 老婆在月子中心 , 老公帶小三回家搞 ,
: 老公都已偷吃了 , 還管不住小頭讓老婆受孕
: 諷刺的是 , 老公家的父母也是因為這樣的問題所以離婚
: 我太太覺得這樣環境下的小孩很無辜 , 且有可能重覆輪迴 ,
: 她自覺無法接受看到自己的孩子長大後像這樣 , 寧可不生
: 2.身邊朋友陸續生小孩之後 , 時間與金錢都有或多或少的不自由
: 我太太觀察到這樣的狀況 , 也搓破自己十年前的美麗幻想
: 比較喜歡現在這樣想吃就吃、想睡就睡、想玩就玩的兩人世界 ...
: 3.交往到婚後 , 我太太也曾問過我為何不想生小孩 ,
: 我的想法一直都沒變 :
: 我沒有把握將來我的孩子成年後能有「至少」跟我一樣的生活水準
: 我也只是一介上班族 , 我自覺無法在現在的教育體制、社會環境下 ,
: 提供足夠的資源 , 讓我的孩子成為前30% or even50%的人 ...
: 或許有人會說 , 念書要靠(孩子)自己努力啊 , 也是有窮人子弟考上台大 ,
: 現實是怎樣 , 我想大家心裡有數 ...
: 我不能把握自己將來要貧要富 ,
: 但我至少能控制的是不要讓孩子出生來面對惡劣的競爭 , 數十年後怨懟於我 ...
: 以前我太太不接受這樣的說法 , 她認為兒孫自有兒孫福 ,
: 但隨著她年齡增長、社會歷練增加 , 她現在也默默的接受了 ..
: 現況：
: 不管在公開場合或是只有母子單獨的環境 ,
: 我的態度都是很堅定的不生 ,
: 所以我媽現在都是繞過我 , 直接找我太太溝通 ,
: 顧及婆媳關係 , 我太太目前沒直說她也不想生了 , 都先以我不想生做為擋箭牌 ,
: 而我媽的說法上不外乎是 :
: "你老公說不生 , 你就要跟他溝通去說服他啊！"
: "他以前跟我說不結婚 , 現在還不是娶了你"
: "你要把自己的身體狀態調整好 , 來個暗渡陳倉啊！"
: 這些話都是不讓我聽到的私下跟太太說 ,
: 弄的她現在壓力也很大 , 盡量避開與我媽見面的場合(回老家或聚餐),
: 這是我的家人 , 不生小孩也是我的主張 ,
: 本就不該讓我太太去承受這樣的壓力 ...
: 為了催生要不斷碎念我也可以 ...
: 我想過直接跟我媽直說 , 請他不要再這樣繞過我去跟太太溝通生育話題
: (但太太覺得這樣直說等於讓她黑掉 , 她不希望走到這樣)
: 目前與太太討論可能比較好的做法是 ,
: 與太太一起約我媽 , 大家坐下來一起溝通清楚 ,
: 為什麼我不想生 , 也讓我媽了解到我的堅持 ...
: 想請教大家 ,
: 是否有更好的說法或做法 ,
: 可以有效停止家裡長輩對太太這樣的壓力 ...
: 感謝大家 ~

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