< daily plog/ 大學新鮮人解憂室> ⁡ 大學， 一個誰再也不用為你負責任的年紀 一個你想做什麼也沒有人可以阻攔你的年紀 他是自由的同時也是充滿煩惱的 ⁡ 身為大學新鮮人的你，想要怎麼度過青春年華呢 ⁡ - 最近身邊正要上大學的朋友也好，讀書帳的小粉絲們也好，總是來問我說—啊啊啊萬一跟室友處不好怎麼辦呢！我到底要不要參加社團啊？ ⁡ 我想說那就用我自己大一一整年來的生活來分享給大家吧✨（雖然還是在大學很菜的一群人之中但是勉強可以分享一點對吧XD) ⁡ 雖然我覺得疫情之下真的有很多事情不是我當時體會到的吧…. - 1. 關於室友—比起朋友你們更像的是家人 ⁡ 很多人會問說，我跟我室友萬一感情不好怎麼辦呢？我到底要怎麼開話題？ ⁡ 比起快速地成為朋友，我覺得更重要的是將心比心和互相尊重，「你們不需要很交心，但你們一定要足夠的了解彼此」，這樣才能維持一個長久的和平關係而不是短暫的快樂而已。 ⁡ 我跟我的室友們這一年來相處的都很愉快，除了中間遇到一個對我們特別不禮貌也總是不願意幫忙打掃的人，我們或許一天只會花一小段時間聊聊天，但因為有大家的互相包容和理解生活型態，才能讓宿舍生活更加的快樂！ ⁡ （在此感謝我的室友們一年來無限的包容嗚嗚嗚我愛你們( ˘ ³˘)♥︎) ⁡ - 2.關於社團 ⁡ 我要參加幾個社團？我這樣有時間照顧課業嗎？ ⁡ 大學基本上，你有錢有時間，你想要參加幾個社團通通可以的‼️ ⁡ 我大一上時正因為為了要轉系想好好讀書就放棄了參加社團的選項，結果我大一上過的十分無聊(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎) ⁡ 我認為參加社團這件事不應該比花費在課業上的時間還要多，但是參加社團絕對可以獲得你在課程中學不到的事情。 像是如何團隊合作，如何舉辦一個活動，如何當一個領導者等等的。 或許你會說，我高中時參加社團也學得到這些東西啊！但我認為大學擁有比高中高了許多的靈活度，你必須為自己或是一個群體負責任，因此大學參加社團可以學習到的是無可限量的軟實力啊🤩 - ⁡ 3.關於課業（我們學校還沒選課完所以還可以講吧！） ⁡ 怎麼樣的學分才是剛剛好的呢？到底應該每科要達到多少分才算是對我的大學學歷負責任啊？ ⁡ 我認為把「時間花在哪裡」絕對是個人的選擇，沒有誰對誰錯，只是我選擇花比較多時間在上面而已。 大學是一個很重要的時期來好好摸索或者說思考規劃自己未來的路途。 課業之所以重要就是事實上很多的活動都是依靠成績單上的數字來爭取，舉例來說：雙主修、輔系、交換學生….. 如果你已經想好你一定要做到什麼事的話，那請你務必實踐在成績上來得到你想要得到的，最後才不會讓自己後悔呀！ 就算你現在還沒有想好我要幹嘛，多方的嘗試也會是探索自己一個很好的機會。 ⁡ - 今天先講三個部分（因為我好像還有想說的哈哈哈但太長了怕大家看不下去>

- 真實故事改編 我談過很多段感情，多到我自己也不知道跟多少人談過 在這些前任裡面 我也曾沒有很認真的對待過 我確實是人們俗稱的渣女 但也有很多段的關係我也曾認真用力的愛過最後卻被人劈腿 或許，被渣只是我的報應吧 有一段時間我特別迷茫 那時候遇到過那些人們所謂的”完美男友” 長得高又帥 家境也挺好 甚至活好 但是我好像怎麼樣也都提不起興趣了 後來 過了一段時間 我遇到一個人 他好像和別人都一樣 又好像和別人不一樣 他不是所謂的理想型，也完全不是我的菜 對比曾經遇到過的那些男人 他不高不帥 年紀也比我小 甚至只是談過三段感情的小處男 各種巧合下 我們逐漸熟絡起來 慢慢發現這個人好像特別能聊 特別幽默 被撩了一下還會害羞， 明明已經偷偷喜歡上我了卻一直傲嬌不承認 明明已經特別睏卻還強撐著身體陪我通電話 因為我生理期的痛 從台中搭火車下來送藥給我 好吧，我也承認我也喜歡上他 想得到對方了 但是他太乾淨了 我很害怕我又和以前一樣 在一起之後，我會害怕搞砸這段關係 我會害怕最後我渣了這個乾淨像白紙的弟弟 給時間決定吧，看我能不能保持這份喜歡 也看他會不會一直堅持喜歡我 一個月後 他耐不住性子 穿著一身的正裝 捧了一大束玫瑰花 然後向我表白了 雖然這身正裝有點土 我也不喜歡花 但是他兩眼都是我的樣子 真的很讓我心動 最終我接受他的表白 在一起後 他跑來我的學校當我的學弟 我們整天膩在一起 一起做了很多很幼稚的事 做了很多跟那些所謂的前任未曾做過的事 跟他在一起後 我感覺我的生活都是這個人 即使我冷落他了 他還是會變著花樣吸引我的注意 他不是所謂的舔狗 也不是很懂浪漫的木頭 他會認真的讀書生活工作 也不會因為愛情 把自己其他的關係搞砸 這樣的人對我來說才是最可靠的 甚至可以說是最吸引我的人 跟他在一起 我隱瞞了我過往的故事 一開始我出於私心 覺得沒必要 到後來變成了沒有勇氣說出口 特別害怕說了 我就又搞砸了 在一次巧合跟他朋友聊天才知道 原來他一直都知道我曾經跟很多人交往過 也知道我曾經並不是那麼認真的去對待別人 我從一開始的惶恐 變成 疑惑 我開始好奇為什麼他不曾問過我 也不曾質疑過我是不是認真的愛他 或許 人真的是一個很奇怪的生物 明明是我隱瞞了他過往 最後我卻想質疑他是不是不愛我了 不然為什麼明明知道了都不做詢問 帶著覺得自己很荒謬卻又想得到答案的心情 去找上他 我問他說 「你為什麼從來都沒有問過我的前任」 ：問那幹嘛 「你不會懷疑我過去是不是個渣女嗎」 ：不會啊 真的是簡單直男到我不知道怎麼在問 但內心又特別想知道答案 「可是你明明知道我那些過去 一般男生都會很在意吧」 他放下手上手的手機很認真的看著我說： 「在意那些幹什麼 你過去是不是所謂的渣女 對我來說不重要 你有沒有很認真對待那些人 跟我也沒有太大關係 至少跟你相處的時候 我很開心 我也能感受你是真的喜歡我了 你對我來說很特別 我很喜歡你 即使你真的曾經是個不認真的人 我也不想放手 你不像其他女孩子一樣 你不會在情人節的時候吵著要約會 反而是我有的時候覺得太虧欠你 想要多帶你去好一點的餐廳 送一點貴一點的衣服給你 但總是被你打槍 說自己懶不想出門 說自己衣服買就好了 你不像我遇到的其他女孩 總是要求男生特別多 甚至在我特別難受的時候 你會讓我抱著你哭 我知道我很直男 耍浪漫啥的也不太會 但是你從來也沒嫌棄我過 你一點都不在意我這些缺點 我又為什麼要在意那些跟我沒有關係的事情呢 我不在意你的過去，我只在乎和你一起的未來.」 聽完這段之後 突然不知道說什麼回覆他 我從未想過我會遇見到這樣的人 他讓我第一次意識到 原來當你愛上一個人的時候 能包容喜歡他所有的一切 哪怕她的過去可能不是那麼完美 也依然會全心全意的愛著對方 或許 最美好的愛情 狀態就真的是這樣吧 明明兩個人的缺點都很多，但在雙方的眼中那些缺點都不是缺點 在深愛對方的時候把那些所謂的缺點當成對方的一部分一起愛著 我好像遇到一個值得在一起很久很久的人了 後來的後來 我們結婚啦 而且婚禮當天 他緊張的忘記誓詞 在交換婚戒到時候還一直偷偷流淚 真的好幼稚 可是怎麼辦 我只能陪他一起哭啦 - 圖源跟故事無關 小紅書：_新垣結v

一開始對這本書並沒有什麼興趣。 儘管他上了熱銷 看到標題我就沒有共感。 一直到看完全書我仍舊沒有共感。 我原本把讀後感想想得很嚴肅，要寫的詳盡有道理，要寫出怎麼樣吸引人的點⋯⋯ 但每個人都不一樣啊 於是我也想隨性的寫點我自己的小小感想。誠實的。 我不是輕鬱症，所以完全無法帶入我自己，但卻從作者身上看到很多我身邊的人，或者向我訴苦人的影子。 「好像更能清楚他們的世界了」我是這麼在看的。雖然那些人不一定全有輕鬱症。（也可能很多人看完書有共感後立馬覺得沒錯自己就是輕鬱，拜託先不要） 文章邏輯有點不通先抱歉。頭太痛啦，吃了藥睡前想馬上短打感想。不然我一定又會拖拖拖拖到忘了這本書在講什麼。 要說這本書給我的另一方向感想，大概是我很想回去找我的醫師聊聊看了。 「原來要說到這麼詳細」我看著書裡說出所有想法的作者感到不可思議。 我見過很多諮商師和大醫院或小診所的醫生，有很強烈服藥副作用的時期，有很排斥與諮商師見面或者一談就會噴淚的時期。不算多不算少的經驗讓我大概摸清楚（自以為）他們的一些模式，也知道他們想要的訊息，所以後期總是很簡短的闡述自己的狀況。 最近在一家小小的精神診所定了下來，（近幾次總能歡快的態度和醫生說話，看起來就像個外向的人）第一次見面便很簡短的說：之前大醫院診斷過是雙極症，最近沒有覺得太憂鬱或太躁，都還在可以調適的範圍，但我無法入睡。 短短的對談一會，醫師很快就明白，我只是想睡好，並不想吃躁鬱的藥物。能夠被這樣理解，當下真的超感動，有種跟醫師一拍即合的感覺，尤其在對談中我們還會笑著開幾次玩笑。 後來就一直回去拿藥而已，幾乎沒什麼好說的。 因為我不覺得自己有什麼「問題」 我是個很不會問問題的人。 我仔細思考過為什麼自己那麼不會問問題。 興許是問題還沒在腦中完整浮現前，我就已經跑出了解決的方法。 很少會有「怎麼辦」「為什麼會這樣」的想法。 也自認沒什麼需要非說出來不可的煩惱。 我不是會把心裡事藏起來的人，事實上我很喜歡跟朋友聊天，講一些話。 只是要說煩惱，那還真的沒什麼好說的，因為覺得都能解決的，因為知道都該怎麼辦。有些時候真正煩惱的，旁人也不一定懂，也許聽起來像炫耀，也就不提了。 不管是鬱還是躁，我都有應對的方式了，所以也都不再提。 可也許有應對方式不代表問題不是問題。 哪怕我知道「該如何與負面情緒共處」也克制不了「聽到噪音時想破口大罵的衝動」 很多我以為的理所當然，原來也可以被視為問題，去向醫師訴說。 例如我真的超容易對聲音與氣味感到暴躁，暴躁完又想「我暴躁是我的問題」而漸漸強壓自己平息怒火。 什麼是我容易暴躁的原因，有沒有什麼方法可以幫助我呢？ 這是下一次見面，我想多說的話。 雖然好像扯遠了，但這是我在看這本書時，腦子裡在轉的文字。