我是讀設計科系的，學校很嚴格，
今年大二有校內比賽我已經拼命熬夜了好幾個禮拜。


凌晨五六點才騎車回家，
睡到早上十一點多突然接到母親的電話。
過年初一我回台北後就沒有接過我媽的電話，
今天打來也沒甚麼好事情，
主要是打來說我這個月電話費打了六百很貴，
加上一些冷言冷語。


我今天突然不知道我為什麼要那麼努力的活著和努力的達成父母給的期望。


我媽是很傳統的母親，本板的「毀掉孩子」文中裡面七項全部都是我母親的教育方針。
加上她說話非常傷人，從小就被她預言我長大後沒路用、撿角...族繁不及備載。


我在19歲第一次憂鬱症爆發，到現在快24歲，
經過這些年漫長的病程我漸漸發現我生病是因為家庭的關係，
特別是掌管家中經濟又跋扈的母親和總是在外工作並默許我媽的父親。


我是獨生女，雖然這個事實我一直很難接受，
大家聽到後第一句話就是妳爸媽應該很疼妳，
其實我真的知道他們愛我，只是方式錯了，
但我真的過得很痛苦。


因為憂鬱症我大學一直讀得很難過，
壓力過大發病我幾乎沒辦法上課，
期末成績單送到家，缺課時數被看見我媽就直接斷言：
妳一定都在家裡打電動，打到天亮才睡，睡過頭就不去上課。


妳才沒有什麼憂鬱症，都是因為翹課有罪惡感妳活該。


我媽媽陪我看過醫生，也聽過醫生的診斷，她從來不當一回事。


我24歲了才在讀大二，中間歷經休學重考等過程，
今天我終於受不了了。


我高中是某縣市第一志願畢業的，
一直到現在，我爸媽只求我大學畢業有學歷就好。
我想他們也知道我大學讀得很累吧，
可是我再也沒辦法忍受這種我虧欠他們的感覺。


我媽最喜歡藉由細數在我身上花了多少錢這種行為來激勵我或是逼我讀完大學，
我不知道為什麼，我們當了24年的母女，
永遠都只能用金錢來衡量我媽有多愛我。

花好多房租讓我住在學校附近、花了好多錢給我零用錢、花了好多錢繳學費，
這一切我真的都不想再聽到了。


我自己有在打工，為的就是不要再額外跟家裡拿錢，
我也知道都幾歲了還在靠爸媽養很丟臉，
老實說我已經不知道我為什麼要念大學，
我覺得其實都是因為我爸爸的一句話：「我對你沒甚麼要求，只要大學畢業就好。」


我爸很疼我，雖然還是只能用錢，
像是趁我回家偷塞很多零用錢給我之類的。
我爸是家裡唯一的經濟支柱，
他把錢全部交給我媽管理，
我不知道為什麼我們都要那麼卑微。


我從小就一直活在不想讓媽媽失望、想被媽媽稱讚、不要被媽媽打
這些壓力和陰影裡面，
這一切都深深影響了我。


今天因為那六百塊電話費，我終於知道我媽永遠都不會滿足，
他永遠都會覺得我一直花他的錢，
我只會一直花錢一直浪費錢，都是錢。

我好想打電話回家，說我不讀大學了，
現在辦退學學費可以全部拿回來，
從今天開始我不要再拿妳一分錢，
我自己去賺錢每個月我一萬一萬慢慢還。


真的，我真的好累。



因為我精神狀況很差，所以我已經不太清楚我自己在打什麼，
言不及義很抱歉，
主要是想聽聽別人的意見，關於不讀大學這件事情。


我一年前就已經有了未來想去工作的目標和領域，
而我想要的工作是不需要大學學歷的，主要就是肯學有興趣就好。


我不只一次想要自殺了，但是我還是好想要活著，
做到喜歡的工作，和自己還眷戀的人事物一起活著，
如果，可以去除掉家庭帶給我的陰影，那該多好。



--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.233.70.221