當我們不清楚自己是誰，
那就少不了痛苦

「我們人類所有受苦的根源，都來自不清楚自己是誰，而盲目地去攀附、追求那些無法代表自己的事物。」

昨天的贈書直播，談《遇見心想事成的自己》，還沒參與贈書活動的朋友，歡迎點開連結聽聽看。
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我談「心想事成」，跟一般不斷呼喚宇宙的狀況不太一樣，特別是有些書與作者很強調要跟宇宙下訂單。我跟宇宙沒這麼熟，倒是我很在乎「我是誰？」這的議題。

如果我們把對「我」的認同，跟外在的人事物或者某些評價對等，那我們內在的狀態便不可避免地會被外在牽動。那外境的震盪就容易引發較為劇烈的內心波動，受苦也就在無常中變得稀鬆平常。

然後，我們許的願望，我們自己並沒有真心相信，又會有什麼結果呢？社會期待的、追捧的，就一定是我們真心想要的嗎？

當我們搞不清楚自己是誰、不明白自己真心想要的是什麼，我們向宇宙下一大堆訂單，不過就是引來一大堆「求不得」的苦。沒有向內探索，怎麼知道要往外面哪個方向走？

那些訂單，反而變成一種貪欲與匱乏感的展現，那這種狀態能成就什麼？

心想事成，是成就自己，而不是要擁外在的什麼，最後變成綑綁自己的繩索。假設我們想要明天就突然得到兩千萬，那我們有沒有認真想過，這兩千萬會如何改變自己的生活？這改變我們真的喜歡嗎？

「任何可以丟棄自己不實的身分認同，且不被自己的思想、情緒及身體限制和阻礙的人，都能展現出真我的特質。」

當我們一無所有的時候，「我是誰？」

當我們想要的都得不到，「我」有存在的價值嗎？

當我們看待自己的方式很負面，卻又期待正面的結果，哪一個是「我」呢？

我們常常設定一堆外在的高標準，不管是收入或地位，還是友情與愛情，我們不斷為難自己，是因為我們真心看重自己？還是隱隱然覺得自己做不到，或者「不配得」的信念根深蒂固，我們在創造一個容易失敗的目標，最終要驗證自己內在對自己的看法正確無誤？

「因為所有事物都是能量的振動，而觀察者又會影響被觀察者，所以我們創造了自己的世界。」

我們怎麼認定自己，跟我們會把時間精力放在哪裡有關，這又影響了最後的結果。「自我」、「努力」、「結果」這三者中，「自我」有強大的能量，這是顯現於外的內在根源。

心想事成，要回歸自我，而不是用在操控別人。心想事成，也不是坐享其成，而是透過自己的努力，爭取到自己的一片天空。

昨天我把非暴力溝通架構下的「請求」拿來跟「夢想」一起談，正向、具體、現在式、自我請求，這幾個指標一加進來，心想事成就變得不那麼虛幻。我們能藉著認清自己是誰，踏踏實實投注精神與時間在我們要前往的方向，簡單的事專注重複做，也能累積出一定的結果。

如果我們不斷照顧自己的健康，充實自己的心靈，並且在經濟上能邁向獨立。我們的生命品質持續建設中，內在也踏實寧靜，那麼，外在的結果是不是得到，其實不是那麼重要。

樂在其中的工作態度很難得，這態度本身更有可能引導我們走向喜樂。我要引用《遇見心想事成的自己》這本書裡的一句話，跟大家一起思考：

「你不可能經由一個沒有喜悅的旅程，到達一個喜悅的終點。」

祝願您，內在充滿喜悅，並在喜悅中成就自我！

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以上引用佳句取自
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戀愛中的兩個人，當一個人表現出過分依賴對方的時候，就表明這個人的人格不夠健全，沒有形成獨立的思想。任何一種長久且穩定的關係，其實都是對等的價值交換，包括情感和物質價值。而過分依賴，則導致了不對等的價值交換。

在戀愛過程中，無論是情感依賴還是物質依賴，都是依賴者向被依賴者進行索取。而這種索取不僅是指物質索取，更重要的是指情感索取。

在感情的世界裡，不依賴、不攀附、不討好才能獲得高品質的愛情和婚姻。

取自《不是生活無趣，是你過得乏味》

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各位朋友，早安：

在關係中會依賴很正常，那可能是一種信賴的表現。但這篇文章提到的「過度」依賴，在每對關係中恐怕標準不同，但確實容易造成壓力。

我猜，對於依賴到甚麼標準算是「過度」，那也是時空限定。譬如說，工作壓力小、身體健康的時候，對方的依賴，只要應付得過來，那或許不算過度；但人無千日好，當自己都狀況不好的時候，對方還是不斷索討，那就很容易釀災闖禍。

我一直藉著不同的書，強調情感獨立、生活獨立、經濟獨立，因為那恰恰是維繫關係的重心所在。一旦關係遇上挑戰，自己又沒獨立，就容易跟著陷進去昏頭打轉。

其實偶爾討好也沒關係啊，那很可能是一種生活的情趣。可是，討好到失去界線，失去了堅定的態度，那就危險，因為容易抓不到平衡點。

小鳥依人，在談戀愛的時候，或許可愛。可是，一進入婚姻，生活處處需要決斷，很多時候只能依自己，不獨立也不行。

我相信這世上有湊巧，一個喜歡照顧人，一個喜歡被照顧，天生一對。然而，喜歡照顧人的，最好是長年身體健康、運勢不差，能穩定付出，關係才能續命。

不過，其實都只是過程，用討好的方式活，學不成獨立，我也不覺得生活一定多糟。有人就是上輩子積德，身邊就是不斷有貴人幫忙，渾渾噩噩也就過一生。

保持覺察就好，每個人的基礎各異，學習的速度不同，能走到哪裡是哪裡。有些人光是生存就困難了，其他也顧不了這麼多，我們理解就好。

祝願您，試著多獨立，一個慣於依賴的人，容易在失意的時候又被踩踏！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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pps. 今天晚上9點半，會針對這本書進行直播，這次沒有贈書，歡迎參與！

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愛情裡，不依賴、不攀附

【文/ 聶向榮】

在某大型相親節目中，男來賓述及上一段感情時常會說到一句：「她太黏人了。」

可能有人會說：「戀愛中的兩個人，如果不發生一點兒關聯，那和一個人有什麼區別呢？一個姑娘黏著你，不就是喜歡你嗎？而且她愈黏你，就代表愈愛你，愈離不開你。」但是，男來賓認為女朋友太黏人了，是一種束縛，會讓自己感到不自在，時間長了容易產生衝突，導致最終分手。

當然，不是只有女人黏人，也有很多黏人的男人讓人受不了。

愛情，是兩個成年人之間的事情。過分黏人，只會給對方造成壓力。黏人的本質是依賴，依賴具有索取性。而戀愛中需要的是依戀，錯把依賴當依戀，是導致愛情發生悲劇的重要原因之一。當然，這並不是說愛情中不能存在依賴，適度依賴反而是增進感情的一種有效方式。

從本質上來說，過分依賴別人是人格的不健全和不完整。

剛出生的時候，我們根本離不開父母的照顧。慢慢長大後，即使父母不在身邊，我們也可以自行尋找吃的來填飽肚子，但此時還沒有形成完整的自我認知。

初中的時候開始叛逆，這是自我意識的覺醒，因為我們渴望獨立，不希望父母及老師約束和管教我們。其實一個人長大的過程，正是自我獨立的過程，包括行為的獨立和思維的獨立。

高中、大學的時候，我們不但能夠自己照顧自己的生活，同時也能夠獨立思考，遇到問題能夠提出自己的觀點和看法，此時人格趨於完整。

戀愛中的兩個人，當一個人表現出過分依賴對方的時候，就表明這個人的人格不夠健全，沒有形成獨立的思想。

我聽過一個極端的故事。一個年輕人和一個女孩子戀愛了。從此女孩一天給年輕人打二十多通電話，可是每通根本都沒有什麼重要的事情。最後年輕人忍受不了，便和這個女孩分手了。

任何一種長久且穩定的關係，其實都是對等的價值交換，包括情感和物質價值。而過分依賴，則導致了不對等的價值交換。

在戀愛過程中，無論是情感依賴還是物質依賴，都是依賴者向被依賴者進行索取。而這種索取不僅是指物質索取，更重要的是指情感索取。

可以說，情感不對等是戀愛關係中的最大殺手。一個人對另一個人付出了很多感情，而另一個人卻愛上了別人。這種情感付出沒有得到回報，就是不對等的價值交換，有可能會由愛生恨。

談戀愛本身是一種情感的互動，如果一方思想不成熟，無法提供給對方對等的精神交流，那麼在這段情感關係中他只能扮演「幼稚的一方」。

一個人依賴另一個人，本身就是一種索取行為。當然，索取行為的發生並不代表具有索取意識，即不能說依賴方具有目的性，而只是在人格不完整的前提下的一種自發行為，因而不應受到道德和人品上的批判。當一段感情呈現出一種索取狀態，被索取的一方又無法得到及時有效的回饋時，過不了多久這段感情必將無法持續下去。

經濟獨立，是感情和諧與婚姻健康的前提。無論男女，都一定要有自己的工作。為了家庭放棄自己事業的做法是不值得提倡的，尤其在當今這個社會。當一個女人把目光聚焦在家中，滿心都是孩子和丈夫的時候，她的生活就會失去色彩。而一旦她對家庭的付出沒有得到期望的回饋，那麼她整個人就會失去情感寄託，進而遭受嚴重打擊。

在現實生活中，很多女人結婚後都會放棄自己的事業，成為家庭主婦，漸漸地和丈夫的交流愈來愈少，最終導致感情不和甚至破裂。究其原因，主要是家庭主婦的人生老是圍繞著廚房、老人、小孩、菜市場打轉，無法和丈夫進行深層次的情感交流。

依戀是對伴侶的美好期待，是一種深層次的交流和溝通，更是一種惺惺相惜。在感情的世界裡，不依賴、不攀附、不討好才能獲得高品質的愛情和婚姻。

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以上文字取自
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如果一個經常主動的人，
不再主動了，一定是心痛了；
如果一個總是等待的人，
不再等待了，一定是疲憊了。
誰都怕付出的深情沒人領情，
再熱烈的感情也需要回應；
誰都怕給予的在乎沒被在乎，
再癡心的守候也需要對等。
焦急的表情，是想念，
是掛念，更是惦念；
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