要相信自己背后的疼痛是為了長出翅膀 . 最近思索了很多事情，跟大家分享一篇讓我很有同感的文章。 「人生痛苦大於快樂，我想按照自己的意志活著 ———————————— B女， 26 歲，南京，企業培訓管理顧問 我沒有受過傷，父母婚姻也很幸福。所以我不結婚跟這兩個主流原因沒有關係。 我覺得人這一輩子真的痛苦大於快樂，所以我想盡可能按照自己的意志活著。我也不想對另一個生命或者家庭負責，不想承受太多本來不該我承擔的東西。真的懶得融入另一個陌生的家庭，不想被催生，不想處理複雜的人際關係，不想把小家變成大家。一旦雙方開始進入對方的家庭，就會有利益權衡。買車買房、存款、雙方的責任與義務，其實就是兩個家庭的博弈。 而且女性在婚姻中多累啊。你是事業成功的女強人吧人家說你不顧家，你在家照顧孩子又說你沒有自我。太累了，結婚幹嘛呢？至於婚姻能夠帶來的經濟保障，所謂的降低風險，我不太期待也不依賴。而且我們這代人光自己活的體面就已經用盡全力了，更別說還要培養下一代。我身邊都是些中產階級的 80 後，他們對孩子教育的投資讓我望塵莫及，完全打消了我將另一個生命帶來這個社會，去讓他服務更高階級的念頭。男歡女愛自古就有，我並不排斥親密關係，我排斥的只是婚姻裡的家族文化。 我現在就是戀愛狀態，我們都是不婚主義。對方向我表達心意的時候我很惶恐，甚​​至還不爭氣地哭了，我害怕又是一段無疾而終的感情。因為願意接受我不婚的男生並不多，曾經有個男生說不介意我不婚，但他的內心還是想改變我。目前為止我最懷念的是那個大大方方在電話裡跟他媽媽說 “ 我女朋友是不婚主義 ” 的男生，他從始至終沒有嘗試說服我，我很感謝他。 有些不婚主義者是害怕長久的親密關係，不想太過依賴一個人，但我還是很追求長久的親密關係的，我只是希望感情能夠純粹。當我覺得不純粹了，我希望可以乾脆結束，不拖泥帶水。所以從這個角度來說，婚姻給不了我安全感，因為婚姻法不能保證一個人不變心，不出軌，不傷害你。相反它可能流於形式，還會成為一個枷鎖。 我和對象未來可能會拍屬於我們的婚紗照，但是不會登記，不會辦婚禮，甚至不會買房，也不會讓雙方父母坐一起吃飯。總之不會過傳統意義上的婚姻生活，不需要進入對方的原生家庭，不需要處理錯綜複雜的人際關係。 而且我們彼此也是經濟獨立的，他倒是希望我來掌管他的工資，但我拒絕了。我倆就算是日常約會，開銷也是比較平衡的一人一次。我不想擔負太多的責任和壓力，所以不想跟另一半有太多的經濟牽扯。有些人一方面說著自己不婚，另一方面又霸占著對方的錢財，費盡心思的佔盡好處，我覺得這是打著不婚的名義斂財。 我基本上大部分的時間和精力都放在工作上，所以週末的話可能就用來補眠，一天能睡 14 個小時左右。其他的時間會去健身房鍛煉，會看看書、看看電影。很多人跟我說，你還年輕，所以你說不婚有權力，但是總有一天你會改變。我確實還年輕，但我不認同我總有一天會放棄不婚。 痛苦和不便目前還沒有，反倒因為我不婚，我沒有催婚催生的壓力，也沒有必須買房買車的壓力。我生活的側重點是工作，所以帶給我更多的機會和成長。別人出不了的差我可以出，別人熬不了的夜我來熬，別人加不了的班我來加。這不是被逼迫的宣言，而是我有自由選擇的權利，當機會來臨的時候我可以伸手抓住，而不必被家庭牽絆。 我甚至可以為了一個好機會立馬換一座城市甚至是國家，我可以朝著我想要的方向一點點為自己鋪路。至於孤獨，沒必要為了伴侶穩定就搭上自己一輩子。爸媽那邊，剛開始他們會覺得我還小，只是說著玩玩，後來我一次次跟他們分享我的想法，也算是洗腦成功了吧哈哈。他們就也覺得我應該追求自己的理想，應該讓自己快樂。其實我很建議年輕人多跟爸媽聊天，爸媽有時並不是不理解我們，只是我們沒有給他們機會。」 #香港插畫 #台灣插畫 #插畫

香港於2019年的統計中顯示15-34歲單身人士（未婚）男女突破190萬人。女性的人數集中在15-34歲。據日本政府就預估2035年會有將近一半的人是單身。單身會成會社會趨勢。 . 很多人主動選擇單身，是因為他們在自己的生活中已經有一套屬於自己的單身哲學，不願意為了社會壓力或者想逃避孤單而進入一段婚姻關係。明白單身只是一種生活型態的選擇。台灣師範大學教育心理與輔導系的一篇論文做了《未婚單身女性幸福感之質性研究》，依據單身是否為個人自願選擇與其生活型態的穩定性為指標劃分出幾種單身女性類別。 . 1. 矛盾型 「表示自己單身的狀況是自願的，並且只是暫時的狀況，可能因為教育或生涯發生延後了結婚的時間，但是仍然有結婚的機會，但還沒有積極尋找對象。」 . 這種類別的人把重心放在更現實的條件當中，希望自己有更好的經濟能力，或者更好的生活環境時。但仍然相信愛情，只是因為現實原因而暫緩對婚姻的追求。理性地希望可以在適當的時候遇見一個對的人，不刻意尋求機會，但保持開放的態度。 . 2. 期待型 「非自願的單身，並且期待近期內結束單身。通常對婚姻有較高的期待並且積極尋找對象。」 . 期待型的人對愛情存在著過分浪漫的粉紅泡泡，對於婚姻有美好幻想，容易墮入一段戀愛，被情感牽著走。是婚姻的潛在「危險人物」，因為當你無法看到婚姻的真實面向，一味地對此有所憧憬時，很容易抱著過多的希望，最後也許會得到更大的失望喔。 . 3. 決心型 「自願選擇單身並且視為穩定永久的生活型態，包含宗教神職人士或者不婚主義者。他們喜歡單身生活，並不打算改變。」 . 決心型的朋友有很多與愛情無關的精神信仰填充了他們的生命。他們擁有自由自在的思想與狀態，相信自己，並不會因為孤單而感到慌張，擁有生活的最高主控權。 . 4. 遺憾型 「非自願單身，認為這種狀況應該不可能改變，對此狀況感到灰心，通常年長者居多。」 . 遺憾通常都發生在某些不快的過往，一旦受傷就無法抹滅一些內在創傷。或者現實的條件所限，讓自己無法投入一段婚姻。但又對此還抱有一點點期待，所以才會有失落感。 . 請到BE網站觀看完整文章：https://www.beautyexchange.com.hk/lifestyle/305993 . ❤Follow @be_hk 再Like埋BeautyExchange FB專頁睇更多最新美妝、吃喝玩樂情報 💛想搵返同類型情報👉🏻 #be_hklove

【世界上最浪漫的分開：葛妮絲派特羅與克里斯馬汀的「有意識離婚」，這次我終於懂了】⁡ ⁡ 女星 #葛妮絲派特羅 與天團 Coldplay 主唱 #克里斯馬汀 有過 11 年婚姻，育有一雙兒女，離婚至今 7 年仍是好友，兩人各自有新對象。⁡ ⁡ 日前葛妮絲派特羅在節目訪談聊到前夫，透露不後悔與克里斯馬汀相愛，並感恩過去與他相守的日子：「如果沒有這段婚姻，我不會知道『對自己負責』是什麼感覺。」⁡ ⁡ 她承認和克里斯馬汀現在的關係就像家人，「他是我的親人，我都會一直愛他，我很感謝他給我兩個孩子，一切都配合剛剛好，你知道的，我必須說，真的都很好。」⁡ ⁡ 葛妮絲派特羅在 2018 年梅開二度，嫁給製作人布萊德弗查克，至於克里斯馬汀則和「格雷女」 #達珂塔強森 交往 3 年，似乎不考慮結婚。⁡ ⁡ 兩對愛侶互動愉快，常常被媒體拍到一起聚餐，就連葛妮絲派特羅的女兒都和達珂塔強森相處融洽。⁡ ⁡ 甚至，葛妮絲派特羅還會幫達珂塔強森解決和克里斯馬汀的情感問題，是他現任女友的最佳軍師。⁡ ⁡ —⁡ ⁡ 葛妮絲派特羅提過一個理論，表示和克里斯馬汀是「有意識地解除婚姻」（Conscious Uncoupling）⁡ ⁡ Conscious Uncoupling 是心理諮商師 Katherine Woodward Thomas 在 2009 年自創的名詞，意指夫妻兩方基於「對自己和對伴侶都很了解」的情況下，選擇將關係退回朋友，也願意成為彼此人生下半場的重要戰友之一。⁡ ⁡ 葛妮絲派特羅說：「我從來不後悔嫁給我前夫，因為我就是通過這段婚姻認識自己，知道什麼叫做『對自己負責』，而這也幫助我和現任丈夫相遇，並建立起我從未想像過的美好。」⁡ ⁡ 如何看待離婚，是一念天堂地獄的差別，葛妮絲派特羅和克里斯馬汀都選擇對這段 11 年婚姻投以正向積極的視角，不會想要去責怪對方。⁡ ⁡ —⁡ ⁡ 多數的婚姻破裂，大抵源自夫妻間願景不同，造成雙方腳步不同調、認知差異越來越大，繼而影響彼此間的表達方式，然後產生溝通不良，以上都是環環相扣。⁡ ⁡ 壞就壞在，很多人在面對與伴侶交流錯頻時，容易「下意識」傾向逃避，畢竟每天操煩工作已經夠累，回家三不五時和伴侶爭執不說，又無法討論出折衷、各退一步的解決方案，感覺一切都沒意義。⁡ ⁡ 解決關係問題必須兼顧「理性」與「感性」，可是我們經常會誤解理性的使用方式，誤認「好好聽別人說話」就是理性，但所謂理性，其實是先釐清與確認對方說話意思後，兩相討論出解決問題的方法。⁡ ⁡ 雖然，有些婚姻困局的確很難找出兩全其美的解法，但是「折衷方法」也是方法，這便是考驗彼此能否願意放下一貫的執著與標準（就是自我啦），選擇包容和配合，這便是需要「感性」的平衡。⁡ ⁡ 影帝梁家輝和妻子江嘉年結婚 34 年，劉嘉玲與梁朝偉結婚 11 年，兩個女人被問到婚姻時有志一同說出：「婚姻，兩個人都必須當成企業在經營。」⁡ ⁡ 甚至，劉嘉玲提過，若雙方都不願意各退一步，那麼隱忍那一方絕對會外遇。⁡ ⁡ 各退一步是感性，解決事情是理性，這是維繫婚姻的不二法門。⁡ ⁡ —⁡ ⁡ 只不過，有沒有一種可能，是雙方已經各退一步、嘗試解決難題，最後還是走向離婚？⁡ ⁡ 當然有，我想這或許就是葛妮絲派特羅和克里斯馬汀會選擇解除婚姻關係的原因。⁡ ⁡ 為什麼葛妮絲派特羅會說和克里斯馬汀是「有意識」選擇離婚？⁡ ⁡ 我相信他們可能是在直面與試圖解決問題的過程裡，發現哪怕是各退一步，可那個「退一步」仍舊讓自己感受到委屈，雙方的「各退一步」都是超過自身雷打不動的底線，終至了解：⁡ ⁡ 原來我們一點錯都沒有，就是不再適合了，也不想要對方因配合我而失去他自己。⁡ ⁡ —⁡ ⁡ 有意識分離（Conscious Uncoupling），是你終於曉得自己是誰，自己最討厭的是什麼、最不能撼動的個性是什麼，終至做出對雙方都好的決定，實際上，人要如何清楚認識自己的所愛所厭，絕對是從「親密關係」裡習得。⁡ ⁡ 很可能一個人歷經多段婚姻後發現，自己就是超討厭配合別人，任何瑣碎包容都有違他的原則。⁡ ⁡ 是的，有些人極度熱愛個人空間，但能夠認清這件事、願意承擔後果，那都是一種認識自己，都沒有錯，而這也是我專頁論調的核心宗旨。⁡ ⁡ 通常，那個人比較適合當不婚主義者，開心戀愛就好（或是乾脆別談戀愛了），這樣就不需要處理過多柴米油鹽日常，不需要和伴侶磨合得這麼痛苦（或是因嚴苛的自我讓別人感到痛苦），更不用受限法律的條條框框。⁡ ⁡ 還有，千萬不要生小孩，因為教養小孩註定得捨棄部分自己。⁡ ⁡ —⁡ ⁡ 有件事情是萬分確定的，即是當你懂得在關係裡「有意識分離」，清楚明白自己是誰，那麼你接下來的人生就會做出更適合你的選擇，也會辨識出適合你的伴侶，以及適合你的感情模式。⁡ ⁡ 畢竟，你想要的感情模式和理想型，有時候不等於你真正需要它。⁡ ⁡ 理想型終究是理想，人依舊要看清現實，看清自己適合的東西和生活方式。⁡ ⁡ 正如葛妮絲派特羅所言，她更懂得自己是誰，才會遇到現任丈夫，締造超出預期的美好，而一切必須感謝克里斯馬汀，她與前夫將永遠深愛彼此，以另一種形式陪伴對方。⁡ ⁡ #AdayMag