2021/08/27 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 妳好嗎？我是說祢好嗎 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 今天是阿嬤離開後的第五年 其實我常常誤以為可能才第三年之類 不知道是不是因為太衝擊，感覺這些事情還是深刻的烙在腦海 常常眼睛閉起來，特別是深夜大家都睡了，剩我一個在客廳或躺在床上睡不著時 就會浮現這些場景 我從虎尾騎了二十分鐘的車回到家妳坐在椅子上笑臉迎接我 妳說：溫奕竹笑起來最水了！看到妳回來就很歡喜 （那我就選一張你喜歡的笑容給你喔） 又或是我裝了盆溫水給你泡腳幫你剪灰指甲抬頭是妳孩子般的笑容 然後下一幕就是妳在病床上全身插滿管子眼睛閉著我說什麼妳眼角流淚的樣子 再下一幕就是妳躺著化好妝在一片黃澄澄布幕的房間中，我的畫面被淚水淹沒視線而模糊的樣子 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 沒有走出來，我知道，應該只有我 最不應該這樣啊，跟爸爸談，跟阿公談，他們都說他們放下了 叫我別再去想，我其實也不知道為什麼經常就是會想起啊 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 真的滿痛苦的，好像從妳離開之後我就沒辦法像以前那樣了 生活看起來都非常的正常，還是能夠如常地與人對談大笑 只是常常覺得需要獨處，不想多聊天，經常覺得對很多事都很疲倦很無力 偏偏這種感覺一直累積在心裡，還是有人會逼迫妳要強顏歡笑之類覺得更心煩 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 常常也覺得好累，為什麼活著這麼累 有人說，妳走了所以要更珍惜在世的人 但，我這輩子最重要的人都走了，還有什麼好珍惜的 有孩子啊，有家庭啊，我都知道，可就是覺得心中本來就破損的拼圖，遺失了更一大半了 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 眼淚就這樣流下來，也沒辦法放聲大哭，感覺都要窒息了，不知道自己怎麼回事 整個八月都覺得很難熬，特別是七夕，是妳離開的農曆，根本沒心情過節，也覺得不再有意義 在檢疫所的時候真的常常是哭著入眠的 確診的事情我沒讓爸媽知道，但我希望的是妳在我身邊，像以前我生病了妳會著急地幫我找醫生，餵我吃藥那樣，我好需要妳照顧我，感覺到妳的愛妳存在那樣，想著就覺得好無助好孤單 我沒事拉，常常講這句話都不知道是在欺騙自己還是躲避內心 每次想到要說點什麼，打到一半就刪回去了 太露骨了，時間帶給我最大的改變就是把自己藏起來，越埋越深越好那樣。 也許也是一種保護自己本能，想把這些不知道怎麼解決綿綿不斷亂七八糟的回憶給掩埋 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 妳走了之後，我變得很少回去，一方面覺得有點痛苦，一方面也不知道怎麼面對 回去了，自己站在廳堂看著牆上掛著妳的照片，盯著許久擠出一個笑容下一秒又很想哭 可能是這樣上次沒燒香，祖先才跟著回來吧 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 所有的人，除了夢見妳要東西或是妳數落，只有我一個在這麼多年來 去年夢見妳一次，妳告訴我妳真的過很好，化了妝穿著漂亮的衣服笑笑地找我去喝珍珠奶茶 我知道這是妳疼愛我的一種方式，只有我夢見妳告訴我過得很好，因為我最掛心妳 就像我現在邊打邊哭，腦裡好像浮出聲音妳在旁邊溫柔地告訴我不要哭了，妳一直都在那樣 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 但還是經常覺得孤單，內心很空洞，所以用很多的事情來塞滿自己 就算有空閒也會播整天的音樂或電視開著，好怕安靜下來就會開始想東想西想起妳 這種狀態不知道要持續幾年，畢竟也五年過去了，還是覺得自己一團糟 真的滿糟的吧，整理不了自己的內心，無法收拾好的回憶，導致生活經常走一步算一步畏畏縮縮的我 嘴巴經常告訴孩子要勇敢！你是全世界最棒！天塌下來都有媽媽的我 自己卻是那個最軟弱最瞧不起自己覺得超廢的人。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 離題了，反正就當作發洩吧，卡住了而已。 但也不知道要卡多久，也不曉得要做到什麼程度才會滿意，總是陷入悲慘的情緒，好像覺得自己是沒有家是個沒人要的孩子那樣 也很懶得找人訴說，完全不想談。我恐懼安慰之後要面對的回覆與尷尬，說實在找人說也沒用，結卡住了靠誰都無法解開，更不想給人那種很可憐的感覺，世上可憐的人多的是 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我討厭這樣的自己 我想念有妳在身邊的生活 我想妳，可是妳已經不在了，也不可能再回來了，只能靠自己 今天最值得慶幸的事大概就是，睿睿這幾天在婆家，剩下先生下班回來後可以舒服相處，他會尊重我的需要獨處，理解我的悲傷，我可以不用面對誰消化這些情緒還得多做掩飾的解釋＿

即便我成為別人的媳婦，但我永遠是胡家的女兒． 如果你問我，辦婚禮值得嗎？這樣的感受，我花了一整天，好好的去體驗⋯ 我想我的回答會是 很值得 我是先登記 隔了一年多才辦婚禮的 原本以為會沒有太多的感覺 但直到跟龔一起走下樓 要和胡爸胡媽拜別的那一刻.... 才知道我比想像中 還要緊張、不捨⋯ 而我覺得值得的原因是 當攝影師先問胡爸胡媽有沒有想對我說的話時 原本很愛碎念的媽媽 突然講不出任何話 但原本沈默寡言的爸爸 竟然講了好多話 而我，長越大越不會用言語表達我對家人的愛 總是透過行動、文字 再換我需要和父母講幾句話時 我腦中浮現的是「如果這次拜別我沒有說出口，也許那會是我一輩子的遺憾」 畢竟人生....真的好無常，對於未來我們更無法掌握． 忘記自己化了妝 眼淚就潰堤了 我長大了 小時候在爸媽的保護下 有著平安健康的童年 而現在換我 成為他們的肩膀 爸媽，我愛你 謝謝你們給我一個非常自由、開放的家庭 讓我可以很自在的做我想做的事 雖然偶爾會爭吵 但我仍然愛你們❤️ 婚紗攝影 @sltmwedding 婚紗工作室 @sltmwedding 新秘 @abcz45623 #龔胡結婚的那些小事 #不哭不哭眼淚是珍珠 #白紗

💐紀念我美麗、細心、聰明、最愛我的阿嬤 點點滴滴…只想紀念… 我出生的時候，大家都說你是最年輕又漂亮的阿嬤，小時候你都好早就起來去市場幫我挑最新鮮的食材熬稀飯（超級營養），然後每一餐都新鮮、每一件衣服都最舒服最漂亮；帶我去逛菜市場的時候大家聊天難免會拍打手臂，結果我誤以為人家打你，還揮手說不要打我阿嬤！你覺得很好笑，從以前就一直跟我分享這個故事。 幼稚園、小學，常常跟姑姑輪流來接我放學，我每次看到阿嬤都知道我們會去對面買自助餐，然後我就說一定要外帶，你說：外帶白飯還要多10元欸！我說：沒關係啦！我們回去要看戲說台灣啊！然後你笑一笑就妥協了；某天你問我牆上腦中幾點了，我回答不出來，你以後我不會看鬧鐘，結果其實我是近視看不到，然後又不敢說，結果你還跑上去把鬧鐘拿下來教我怎麼看（我那時候已經二年級好像…我阿嬤有夠耐心的） 後來某天你幫我買好和服然後說找一天星期二暑假跟你去上課，我就很懶本來不想要，又熱然後又不知道那是什麼，有一天你就趁我早上跟你去菜市場然後直接帶我去哈哈，我直接愛上日本舞，不過很嚴格，腳步錯了位置不對有偏差，你比老師還嚴格，還好有你，即使嚴格我還是很開心很喜歡，一跳跳到了現在，從來也不會知道那天去上課後來去考大學是用日本舞，也不會知道我有無數個星期六不能出去玩是因為日本舞，也不會知道我心情開心難過緊張無助，跳日本舞的時候我是那麼的享受那麼的平靜，都是因為你，因為我的阿嬤。 又讓我想起每次表演完阿嬤都會跟我講一句話，全部脫下來放著就好，阿嬤來用，趕快去吃飯！我什麼東西只要交到阿嬤手上沒有保存不好的，全部用好好。 在阿嬤家只要坐著阿嬤就好拿著水果、去買東大便當、帶我去seven買咖啡，知道什麼對身體好就讓我吃到我怕那個東西！like蘆筍汁、蘆筍配美奶汁（很多的那種… 但是我知道阿嬤都是為我好 到了陽明山，大學宿舍你就讓阿公買了好多好多需要跟還不會用到的一堆應有盡有，我的宿舍就是這麼豐富，你怕我什麼沒有，怕我要自己買，怕我用的不好，怕我危險，怕我不記得你對我的好，可是其實我沒有一個不記得，也不可能忘記妳是我最愛的阿嬤。 車禍復原中的時候，你跟阿公兩個人為了要陪我輪流來照顧我，用吃的，買珍珠粉，兩個人想睡覺坐著睡在醫院，後來在馬偕妳就坐捷運（你最不會但你還是學者坐來看我跟阿公兩個人）你先去水煮肉蛋準備，還有青菜幫我帶便當，從中和拿來，怕我每天吃外面吃膩，謝謝你其實我真的太多太多回憶我全部都想寫下來… 照顧我沒多久，我站起來繼續在大學打工、遊玩、上課，你常常打給我問我在幹嘛最近如何，然後問我什麼時候要回去，在你身邊，我就是個完全不需要長大的小孩，後來你生病了，變得我不認識又心疼又不想面對你生病了，因為很難過那麼精明的你，變得沒辦法好好說話，會忘記自己說了什麼，甚至做過的事情忘記，後來會跌倒，沒辦法打太極拳，然後慢慢的慢慢的，病情反覆，又開刀，其實我都沒辦法好好面對您這麼不舒服的樣子，太心疼太難過，後來就一直睡覺，我們叫你您都不起床跟我們抬槓，有很多的回憶，你怕我不愛你長大忘記你對我的好，我完全不可能。 你常常說不知道我結婚的時候是什麼樣子，其實我每次想到這我都會不斷的流眼淚，因為我知道你希望我幸福，你很想參加也很想看我的小孩長什麼樣子，我常常說真的不知道要等到什麼時候，不要想啦！但其實看到您在醫院的時候我一直都有想到，然後心裡不敢哭，因為您總是比我更愛哭，所以我不可以讓你看到我很難過，我怕你會更難過！我都無法去想過年跟你一起打麻將，跟姑姑一起唱歌吵你.. 您是這個世上唯一最願意為我義無返顧的人，您會為了我最任何事，謝謝您是我的阿嬤，我會用另外一種方式讓您在我的內心深處，也會好好穿衣服不讓您覺得我都亂穿衣服，我愛你，謝謝我的阿咪❤️都不要擔心我！