雖然這篇不以結婚為前提的交往都是耍流氓鄉民發文沒有被收入到精華區:在不以結婚為前提的交往都是耍流氓這個話題中,我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 不以結婚為前提的交往都是耍流氓產品中有2篇Facebook貼文,粉絲數超過1,118的網紅法國琪仔闖天下,也在其Facebook貼文中提到, 【Emily in Paris 特輯3】 「我不想100%擁有一個人,也不想讓任何人擁有100%的我。」by Emily in Paris (可能會衝擊三觀,建議選擇性閱讀) 在法國的一年,我深刻的體悟到「愛」的多樣性以及「彈性」,不只是啟發自身旁的朋友,更是發生在自己身上。 2018-20...
不以結婚為前提的交往都是耍流氓 在 ?????? Instagram 的精選貼文
2020-05-30 21:45:17
- 很多人說想聽我跟先生的小故事(好噢!我今天心情超好!來說一個我覺得蠻可愛的!)先生剛開始追我的時候(摁我不知道他是不是真的有要追我?)反正就是會很順路在我店附近辦事🤔又順路載我跟同事去吃宵夜!接著順路載我回我家~然後在車上聊到天亮還捨不得回家😹不然就是開車繞來繞去也是沒有要讓我回家的意思(因為他...
不以結婚為前提的交往都是耍流氓 在 法國琪仔闖天下 Facebook 的精選貼文
【Emily in Paris 特輯3】
「我不想100%擁有一個人,也不想讓任何人擁有100%的我。」by Emily in Paris (可能會衝擊三觀,建議選擇性閱讀)
在法國的一年,我深刻的體悟到「愛」的多樣性以及「彈性」,不只是啟發自身旁的朋友,更是發生在自己身上。
2018-2019可以說是我自我探索極為重要的一年,「情愛」(不是愛情)佔了非常大的比例。
或許是因為在去法國前,整整兩年半都在悼念失去的初戀,所以到了法國,殷切地想要有個人陪伴,但不用作伴,也不想要有羈絆,更別提什麼承諾,以毛澤東的說法—「任何不以結婚為前提的交往,都是耍流氓」是的,我就是個不折不扣的流氓。
.
我不會羞赧於說出那陪伴了我五個月的工程師、那20歲的來自北法布列塔尼的鄰居男孩、那情遇巴塞隆納的手錶設計師,又或是那如總裁系列小說情節般荒誕的四十歲CEO交手的經歷。
一種極度不說破,介在有跟沒有之前的情感,可以感受血液的流動隨著眼神的交流而加速,得不到的總在騷動的欲言又止,在發現對方開始想要佔有的時候,旋身離開;在發現新大陸後的誠懇道別,「很高興曾經遇見你,保重。」
//
很多人直接一刀切開,只有黑白–—所有非正式關係的情愛,都是濫情。
不可否認,曾經的我,也是這麼認為。
But 在法國那一年,自己漸漸了解自己(或許該說「敢正視真的自己」)我真正期待的是一個沒有誰屬於誰、誰跟誰是一對的世界,我們都可以是彼此的,但也必須都要是自己的。今天我能愛你,明天我去愛他,但愛著他的同時,我仍深深的愛你如往昔,互不牴觸。
.
「我做不了你的詩,正如你做不了我的夢。」既然如此,那就享受當下,好聚好散,相聚時珍惜,離散時愛惜,就可以了,No Drama.
//
在看Emily in Paris的時候,家父對於Emily每集換一個對象,以及Emily的上司是客戶的情婦,感到有點......不太自在,便以「老外好像比較開放」來合理化她的行為,或是給自己一個能夠接受這樣文化的理由。
當時,我笑而不語,並不是因為怕被責罵,而是那幾段關係的開始與結束,飛速的在腦中快進播放:我想到了工程師的暖心,會買好早餐放在桌上,留著紙條祝我有個美好的一天;想到20歲的鄰居弟弟青澀地卻又真誠的告白,並在知道姐姐我要轉身時的透過簡訊傳達來的落寞;想到與巴塞隆納手表設計師一起站在高地,在夕陽西下,俯瞰整個巴塞隆納;想到事業有成的40歲CEO那充滿自信的談吐與綠色眼眸,最後我倆卻以「封鎖聯絡人」結束一個多月的拉扯。
//
在經歷了這幾段關係的後,我體悟到了感情裡全然的自由與多樣性,感情不再只有黑或白,交往的目的也不再只有「成為戀人」或是「相守一生」這兩個選擇。
或許我真的是個流氓,但我自視是個有思想的流氓。
Photo credited 呂大仁
#遠距離邁向第11個月
#不談承諾
#但一談就會堅持到底
#願所有因疫情而遠距的戀人
#都能早日相見
不以結婚為前提的交往都是耍流氓 在 凡槿(廣告小妹) Facebook 的最佳貼文
《台灣式交往》
今早的「道德魔人」那篇,意外讓我產生了一個疑問:為何台灣人對於婚前劈腿與婚後外遇的譴責程度不一樣?大家都說「男未婚女未嫁,每個人在婚前都有選擇的權利」。連當事人本人也是抱持著這種觀念。
未婚,所以可以劈腿;沒有那一紙婚約,所以可以背棄承諾。我一個大陸孩子瞧著這觀點,總覺得哪裡怪怪的。我仔細琢磨,突然開竅了。
偉大黨從小教育我「不以結婚為前提的交往都是耍流氓」。小時候聽聞這是毛主席的名言,後來又聽說這句話出自莎士比亞。無論這句話是來自他們兩位哪一位的金口,我都覺得很震驚。
中國,是一個把男女交往看成頭等大事的國家。交往規範可多著呢!必須以結婚為前提地交往、不能發生婚前性行為、不能婚前同居、不能劈腿、交往後不久(甚至交往前)就要把對方帶回家給父母看、交往一年就要談論是否結婚什麼時候結婚。
台灣有點不一樣。交往有分「以結婚為前提」與「不以結婚為前提,大家很 free!」兩種。在沒混入台灣人圈子之前,我壓根不知道原來交往有在分類的!在中國,哪個男人能說「我想與妳交往,但結婚暫時不考慮」?基本上此人不會交到女友。
交往就是為了結婚,結婚就是為了生孩子。這是「中國式交往」。
台灣式交往多了一份「神秘感」。對方有沒有結婚的打算,不知道;對方把自己當未來老婆還只是女朋友,不知道;他什麼時候帶我去見他父母,不知道;他什麼時候娶我,不知道。
中國式交往有時間表可以參考。交往一年結婚是雙方父母有在加油,交往兩年結婚是正常,交往三年還沒結婚是因為太窮,交往四年以上還沒結婚是男人在耍流氓。
台灣式交往沒有時間表,連承諾都不必給(劈腿也行)。
但台灣人婚後可比咱們認真多了。一,外遇是要坐牢的,傳說中的通姦罪。二,離婚不能隨便離,條規非常多(美國人、中國人說離就離,超隨便)。
因此我得出結論:台灣人不把交往當回事,但把婚姻看得比什麼都重要(謎之音:可他們離婚率還是很高呀!)。這點我也不解,還請高人指點。
在我們評論中國式交往與台灣式交往的同時,我們容易忽略一個重點:選擇權。對,就是選擇權,人權的一種。交往不一定非要結婚不可,這是中國式交往所缺乏的,它不讓戀愛中的男女選擇結婚與否。台灣式交往多了一份 freedom,但也剝奪了其中某一方的選擇權。
交往可以不結婚,但不代表你就能在與她交往的同時跟別人上摩鐵。她之所以選擇與你繼續交往,是因為在她的認知中,她是 only one。如果你同時也要跟別人,請事先讓她知道,她可以做決定是否要繼續這段關系。
可是今天那位公眾人物有給另一半這份選擇權嗎?沒有。若不是被偷拍到,他並不會向她坦白。連基本人權(選擇權)都沒有給另一半的人,我為何要支持他?
如果雙方沒有共識這是一段「open relationship」,那麼婚前就不能劈腿,因為你這是在剝奪他人的選擇權。
--
寫完這篇,我驚覺... 明明可以 PO 在商周當專欄文的啊!這樣我就可以不用頭痛寫啥交稿了(拍額頭)。