《勿承諾》

投射者好友離開上一份扭曲的工作之後，等待了一段時間，重新接到懂得珍惜專業的工作邀約。

新的公司很器重她，給錢、給空間，看重結果、也尊重在過程中的創意展現。整體來說，是穩定又自由的正確邀約。

遇上伯樂，好友自然全力以赴，上工不久便四處參加會議，被各部門追著下單，短短兩周，交出四份大型企劃。

她在Line上跟我說，我現在知道妳之前的感受了。人人都想上船，等著被載往成功的彼岸。

形容得很貼切，畢竟我們在職場的經歷雷同，陰溝翻船又谷底翻身，對於陽光普照不免特別渴慕，於是在烈日下拼命耕作，以茲證明我們是夠好的農夫。

看著她剛剛獲得一片良田，我想對她說的話，有很多。想了一想，還是長話短說吧，驗證人生，是很個人的事。我回了：「很替妳開心，別忘了妳的意志力中心沒有顏色，感動可以，勿承諾。」

打出「勿承諾」這三個字，手指頭帶著猶疑，反應了心底的不能置信，空白意志力中心的職場應對守則，怎麼三個字就打完了。

而在任何事情都被視為commitment的職場，「勿承諾」感覺上會死無葬身之地。又或者僅屬於某些高層不沾鍋的特權，跟自己毫無關係。我，就是owner啊，要怎樣「勿承諾」。

安節雅的新書，雖然著重在兩性議題，重溫各大能量中心的時候，還是令我有五雷轟頂的感受：「意志力中心是一顆引擎，若裡頭沒有能量，便沒有能力完成承諾的事，所以連『我試試看』、『我盡力而為』這類的言語都有同等的份量。」的確，職場上，雖不見得每一題都必須回答I’ll do my best，總還是免不了需要表明決心或戰鬥力的時候，所以，I’ll try my best、I will figure it out ASAP，大概就是多數人時常會說出來的話。

明知沒有能量承諾、卻還是給予承諾，結果也未必全是壞的，我有不少職場的承諾，都是在非我狀態之下說出口。這讓我獲得檯面上的光榮，而身體陷入類甲亢的運作，達標之前過度緊張，達標以後過度亢奮，萬一失敗，尾隨而來的就是過度自責與過度否定。這加速了消化系統的負擔，每個周一必拉一整天的肚子，胃壁和食道經常處於發炎狀態。

身體是誠實的，會明確反應我們的心態，心態偏頗，健康也跟著歪斜。過了好幾年傾頹的日子，我在這一兩年慢慢學著，如何勿承諾。

一開始很抗拒，從小家裡的教育就是訓練我，君子重然諾。現在突然要把承諾的話語權拿走，心裡老是無法踏出那一步。後來，我改成這麼想，勿承諾，就是不把話說死，不輕易首肯自己不確定的事。這不也是一種負責嗎？如此心裡便好過很多。

職場常常會有那種，上面指派下來非你莫屬的特案；同儕之間，也不時會有一些，超乎你預料與現階段能力的戰帖，老闆與同事看著你，把大概的狀況解釋了一下，該問的問題你也暫時得到答案了(懸疑的仍然懸疑著)，輪到你該說些甚麼了，來結束會議、同時使少數意志力中心有定義的人安心，這時候，勿承諾、同時又可全身而退的同義詞有哪些?

有幾個我測試過，頗為受用的語句是：

「明白，但這個案子的幅員遼闊(盤根錯節/環環相扣)，還有好幾個面向，我會回去好好消化(研讀/思考/檢視)一下。有問題我會再來請教你。」→你盡到應有的職責，說明接下來你確實會做些甚麼，但不保證絕對會產出甚麼。

「這個問題很有趣，但我有個不同的想法，你願意聽聽看嗎?如果要達成這個目的，有沒有可能往其他方向來做?也或者，我們會需要其他的資源。」→不需要把所有責任都攬在自己身上，適度提醒對方，不是所有任務，都是統包概念，最重要的是，你可能會需要資源與支持。

我知道，來自老闆的指令，很難模稜兩可，我通常會回到自己角色的本質，來和對方聚焦期待值，而不是先說Yes，「老闆，我懂，回到溝通本質來看，能見度是Basic，不過，促購、回銷這些指標，會離得有點遠。如果優先排序是實銷，那我會建議重新再盤整一次資源，把主攻/助攻的角色理清楚。」→和老闆開口「討價還價」之前，永遠記得，自己的核心function是甚麼?還有，看清楚，你所處的相對位置如何，有哪些資源可以近用、而要小心哪些利害關係。

上位者，很多時候要的不只是承諾，還有你的眼光與謀略。看清老闆真正的意圖，回到你的職場本位和內在權威，謹慎應對。

套句安節雅的話，對於意志力中心空白的人而言，每一天都會是新的挑戰。而作為一個意志力中心空白了四十幾年的人，我想補充的是，真正的挑戰，並不是來自於那些看似拿著鞭子訂績效指標、意志力中心有顏色的主管、伴侶、父母、朋友，而是來自於，你是否看清自己的位置、認識自己的本質，充分明瞭到，「價值」，是不需要靠著過度勞動、費盡口舌的承諾來凸顯的。

「價值」是，你深信，你安住，你自在，就存在。

好幾天沒發文，花花去哪了？

花花從光棍節那天開始，就進入了高速擋模式寫書，並且在八日後，就是本月十九號那天，完成了我的第一本書的初稿。

八天寫完一本書，沒搞錯吧！？

老朋友都知道，花花有躁鬱症，我也從來不諱言自己有精神疾病，並且我對於自己終其一生都得跟躁鬱症共存這點，非但不會感到絕望，甚至還有點感謝上帝給我這樣的祝福。

躁鬱症在鬱期時確實會讓我低落到什麼事都沒辦法做，但相反地在躁症期間，我是直接開加速器在做任何事。

前陣子發現自己也是ADHD（對，我全家都是過動兒包括我），為了保持專注力能夠看書寫書，我也跟兒子們一起吃起利他能，躁症期間加上服藥後的外掛級專注力，讓我在八天之內寫完約八萬字的書。

但隨之而來的就是被累積的疲勞給反噬。

從上週四寫完書之後我就停藥，並且嘗試回歸原本的生活模式；但身體的疲勞感讓我這幾天做任何事情都是力不從心，社交焦慮嚴重到連面對兒子們都會讓我開始心悸冒冷汗，因此大多數的時間我都是把自己關在房間裡誰都不見。

結果被假性放生的兒子們，這兩週就又恢復了原本的脫序狀態，昨天我久違地又被尚宇老師請到學校去了解一下他的狀況，已經很久沒有逃課的尚宇昨天又出現逃課行為了，雖然不久後就自行回教室認錯，但他們兩兄弟的行為很明顯就是在向我表達，他們需要我。

因此昨天從學校離開後，我就硬著頭皮打起精神，擠出一個充滿母愛（？）的微笑，帶他們兩兄弟外出去用餐，並且好好地向他們訴說我這段時間以來都在忙些什麼、我的身體狀況有什麼問題，以及向他們兩兄弟表示非常抱歉，這陣子為了寫書對他們比較疏忽了。

兒子們經過昨晚與今早的母愛灌頂後，兩人都是滿面春風去上學，今天就沒再收到老師來訊表示兒子們在學校又幹了什麼事了。我頓時能夠體會母親在我年幼時經常會在心情愉悅時對我說：「妳我母女就是上輩子相欠債，今生才會這樣對妳無奈又無法不愛。」

對於兒子們，我大概也是這樣的心情吧？每次都專挑我忙到要爆肝時闖禍，好像嫌我事情不夠多一樣，每天扛著經濟重擔還得要分心操煩他們在校園中的問題，但即便如此真的問我的話，我還是可以很肯定的表示：「即便他們的生父不會幫任何的忙，我還是願意扛下獨力照顧他們的責任！」

我不會假掰地表示照顧孩子很幸福不會累，更不會講什麼孩子在媽媽眼中都是最可愛的，我他媽照顧他們真的累死了！而且他們在鬧事的時候，在我眼中就只有可惡而已好嗎，到底哪來可愛？

但我還是愛他們，就這樣。很矛盾吧？我想母親的同義詞，大概就是矛盾吧？

花花明天開始又會持續分享讀書心得，我仍舊還在看《第一本複雜性創傷後壓力症候群療癒聖經》，這本書真的不是三五天能看完的，就算我花兩個月看完都沒把握有辦法消化得了內容，可能得重複看兩三遍以上，光想就覺得好興奮❤️

最後，提醒一下各位，汲氣優惠將在本週日截止，週五我會跟廠商叫最後一次貨，沒上車的同學請等三個月後的下一班車囉～

這段時間來我都是靠汲氣在維持我的體力跟睡眠的，睡前服用汲氣可以幫助入眠後睡得更沈、起床精神更好；早上起床吃則是維持精神與增強體力，讓我一整天寫作能夠保持良好的狀態。

畢竟利他能只是幫我提升專注力，並沒有辦法讓我變得比較有活力啊～

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#給你們一個愛心啾咪

【莫讓言論自由 變成歧視與迫害的兇器】

我自己也是單親家庭長大的孩子
我幼時確實也曾渴望完整的家庭

但生命就是如此
現實總事與願違

總是有太多的不得已

但我們終究都會長大

社會上該終結的是「歧視」

對單親孩子的歧視
（是的，單親也有歧視，
我曾經被同學罵過是「沒有媽媽的野孩子」）

對貧窮、對同志、對身心障礙者、
對原住民、對新住民…

終結對來自任何一種家庭孩子的歧視

消除歧視要靠教育
家庭、學校的教育

我很希望說「人人生而平等」
即使我知道其實並不是

但唯有家長、師長給予孩子平等的觀念
歧視才有可能逐漸消除

https://www.facebook.com/1491642842/posts/10217449604300649/

看著護家盟拍攝的影片，內容大致上描述：一個出櫃同志，離家出走後，有一天終於回家了，沒想到竟然是染上了愛滋，最後讓全家人照顧他，最終還是走向死亡。表面上，訴諸了親情與「家的力量」，實際上，他們在結尾放上了各種數據，把愛滋、同志連結在一起，讓社會大眾看完後，在「無害的家庭溫馨感」之中，感受到「同志的大逆不道」。

而且，該影片的製作團隊，被爆料以「兩性平等微電影」的說法來誆騙演員，要求其演出。以上種種作法，我必須很不客氣地說，非常下流。

我的臉書動態牆上、LINE的群組裡，流竄著同志好朋友們的憤怒、不捨與憂鬱。這個情況，跟2016年底「民法修正案」闖關時的氛圍一樣。保守的反同團體，散播各式各樣惡毒的影片、傳單、LINE訊息，企圖以「恐懼」來拉攏民眾。

這樣做真的很不道德，他們就是在用「別人的一生」、「別人的苦痛」，來達成自己的目的，用更簡單的話來說，就在「用他人的血，來暖自己」。

我再說一次，我對此種手法，感到不齒，而且憤怒。

但我只是個Nobody，沒人在乎我的情緒、我的憤怒，同樣，他們根本不在乎同志們的情緒與憤怒，他們只要達到他們的目的—反對同性戀。

不過，我寫下這些文字，我還有其他更重要的事情要說。

＿

我想跟護家盟、因為擔心而變得保守的爸爸媽媽們，說一些話。沒有經歷過一些人生的人，只能用道理服人，有經歷過一些閱歷的人，卻能用感受服人。我們先放下邏輯、道理，我們來談談感受。

每一次，我看到那些由你們製作、轉發的惡意文宣品，我都會氣得睡不著覺，我都會打從心裡詛咒你們去死。

但是，待我冷靜後，我想想⋯⋯

我看著你們，我可以想像你們的人生。請讓我依樣畫葫蘆地，照樣照句你們的話：「我有許多護家盟的朋友，他們都是好人」。

你們或許都是好人，都是關心弱勢、參與公益與慈善工作的好人，你們或許是，看到你們的孩子帶同學到家裡作客，會熱情地切水果，拿出甜點、餅乾、乖乖桶的那種爸媽。你們或許是，看到路邊有孩子走失，哭著要找爸爸媽媽，會主動停下來，打電話報警，或是留在原地陪著孩子直到找到爸媽為止的那種爸媽、那種好人。

你們都有一個相愛的伴侶，一起白手起家、打拚，買了一個溫馨、裝潢素雅的公寓。

你們第一次跟自己的伴侶約會時，也許都會很緊張，深怕對方會不喜歡自己，一心一意想要表現自己優秀的一面。你們從約會到交往，再步入婚姻，在婚禮上，說著彼此給彼此的誓言、承諾與長相廝守，接著不久後，你們的小孩誕生，蹦蹦跳跳地在家裡亂竄。

你們之中的有些人，可能另一半經常出差，雙人床的另一邊空了，翻來覆去了好幾天都無法入眠。

你們之中的有些人，可能另一半生病了、發生意外了，你們會毫不猶豫地請假，飛奔到醫院，緊張地問醫生：「我太太還好嗎？」或者「我先生應該沒有大礙吧？」。

我相信，直到白髮蒼蒼，你們都會永遠記得這所有的一切，包含你與你的伴侶一起上街抗議性別平等教育，宣稱要拯救你們的孩子，免於性別光譜教材的殘害，遠離同性戀的肛交、性解放教育，防止愛滋病透過課本傳染給你們的孩子。

你們一定都會記得這一切，記得這些小事。這些甜蜜的、溫馨的、親密的、自然的小事，你們當然會記得，同志們也都會記得，我也會記得。

我看著你們，我幾乎可以看見這些生活中的小事，屬於伴侶間的小事。可是，你們看不看得見，你們口中所說「我也有許多同性戀的朋友，他們都很可愛」的同志們的小事？

你們可曾看過，像我這樣的一個「娘娘腔」，小時候因為「太娘」，被一群人壓在地上威脅「你不准再來上課」，下了課，我不敢去上廁所，只因為我「太娘」，他們要檢查我有沒有「懶覺」，我只能躲在沒人看見的地方哭泣，我還不敢哭得太大聲，因為我怕他們會聽到，說我是「愛哭包」、「娘炮」？你們可曾看過、聽過，甚至體會過？

你們可曾體會過，在公開的街頭，一對男男、女女的小情侶，他們想牽手又不敢牽手、想接吻卻又不敢接吻，只因為害怕招來異樣眼光、辱罵的那種恐懼？

你們可曾接觸過，有年輕的同性戀小朋友，向家人出櫃之後，被趕出家門，露宿街頭，斷了經濟來源，求助無門？

你們可曾聽聞過，同性戀被同事發現在公司開交友軟體而被迫離職？你們可曾當過，拒絕租給同性戀情侶的房東？

同志，不如你們所說得那樣「可愛」，他們的可愛，是為了面對這個世界對他們的不友善，所學習出來的強大武裝。如果你們把這樣的「可愛」，當作是他們得繼續接受現況的藉口，我想，這是不是不太厚道了？

當然，同志跟你們一樣，也有很可愛、很溫馨的一面。有些同性戀喜歡去IKEA逛街，想像著這張桌子搭配著那張椅子，這張床搭配著那張床單，想像著以後的家。有些同性戀喜歡租DVD回家，一起窩在床上一整天。當然，也有些同性戀把自己的伴侶帶回家之後，他們與爸媽、親戚朋友，相處得非常融洽。

如果你們不曾看過、聽過、接觸過，我現在告訴你了，讓你知道了。

同性戀不等於：好亂、性解放、肛交、多P、人獸交、愛滋病等的同義詞。

如果你曾看過、聽過、接觸過，你依然強烈地表達不認同，換我想聽聽你的想法了，我願意聽。

在你們告訴我你們的想法以前，我寧願相信，你們之中的有些人，可能只是，看見同性戀會覺得有點不舒服，平常完全可以接受同性戀過著愜意的生活，但是要教導你們的孩子什麼是同性戀、什麼是性愛，你們可能會有所遲疑。

我寧願相信，你們之中的有些人，可能只是，看見蔡康永在金馬獎的典禮上展現機智、幽默、風趣，但又覺得要是他不是GAY就更好的那種人。我寧願相信，你們之中的有些人，可能只是，不知道世界上有同性戀存在，而不知道該如何去相信並且看到一個自己都不知道存不存在的事物。

我很樂意，坐下來跟你們聊聊為什麼你們會對同性戀感到不舒服。我很樂意，坐在你們的沙發旁邊，陪著你們一起看蔡康永主持的頒獎典禮。我很樂意，介紹你們幾個我很要好的同志朋友，讓你們知道同志也跟你們生命中其他的異性戀一樣，可以為你們帶來許多正面的影響。

我說完了，你們能夠感同身受嗎？同志追求的，跟你們追求的，是同樣一件事。就是公平地被對待，公平地實現「小事」。

我說完了，換你們說了。告訴我，你們擔心什麼？

＿

接下來，這一段，我想要對看我文章的同志朋友們說。

我親愛的同志朋友們，你們絕對有100%的權利，詛咒傷害你們的人去死，你們也絕對有100%的權利，看著這些惡意的宣傳品，一起抱頭痛哭。

但是，憤怒、悲憤、哭泣，只是情緒的發洩，是不是有可能轉變成行動的開始？如果我們可以一起改變些什麼，我們一起，好嗎？

面對你身邊親朋好友的不友善行為，勇敢地提出澄清。不知道怎麼澄清的，可以私訊我，我盡量幫你解答。以理服人行不通，我們就動之以情，試著讓他們感同身受。

我親愛的同志朋友們，因為惡意，你會憤怒、憂鬱、焦躁、哭泣，但別因為惡意而讓情緒超越了真正重要的事情。也許，我這樣的要求對某些人來說，很殘忍，但是，如果我們可以一起改變些什麼，我們一起，好嗎？