有些人會先尖酸刻薄地把你罵得狗血淋頭，然後看你生氣了，他們才趕緊說自己是在說笑而已。「這麼開不起玩笑喔？」他們會這麼說。

他們會刻意去扭曲你說過的話語，而你要是出來抗議，他們就會無辜地說：「我只是引用你說過的話而已啊。」

他們也可能會背著你到處講些似是而非、模稜兩可的事情，讓別人對你這個人產生疑慮。外頭有你的壞消息，有對於你負面的評價與批評，他們會第一個跑來告訴你，而且還會假仙地流露出同情，但其實幸災樂禍才是他們的本心。

取自《人性18法則》

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各位朋友，晚安：

上面這一段摘文，會讓人恨得牙癢癢的，家庭裡、職場中，都有使用這種手段的人。

尤其在家庭裡面，如果不聽某些人的話，他就出去把你講得很難聽，然後再來告訴你，外面的人都說你怎麼樣不好。當我發現這樣的人喜歡在家庭中使用這種手段，要他人順從的時候，我真是驚訝，這種人因為個人的自尊，可以隨意踐踏家人的情感。

各位會發現，這本書的立場，到最後都期待我們辨識出這種人之後，盡可能保持距離，這才是根本。因為會常使用這些手段的人，本身成熟度不會太高，跟人相處常給人壓力，但他自己不見得能得到多少好處。一旦反擊，而且又不跟這種人保持距離，那就可能需要常常反擊，我們慢慢成為了我們討厭的人。

要這種人改變，要非常大的努力，效果也有限。如果我們就是這種人，我們也要花不少時間，從認識、接納、肯定自己開始做起。有健康成熟的自我，才能進一步談學習適當的社交技巧，跟人維持健康的關係。

祝願您，能讓自己活得好是根基，如此我們對於離開不健康的關係才有底氣！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2571846303126785

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【文/ 羅伯‧葛林】

偷渡對你的質疑

在與人對話時，你的某個熟人或朋友會天外飛來一句評語讓你懷疑起自己，你會納悶起他們是不是繞了個圈在侮辱你。他們可能會用你近期工作上的優異表現來破題，說你很了不起，但他們接著卻在若有似無的笑容中說你這下子可以名利雙收了，似乎在暗示著你做每一件事都只是為了出名跟發財。又或者他們會明褒暗貶地說：「這樣的成績不錯了，以你的背景。」

羅伯斯皮耶作為法國大革命期間，雅各賓恐怖統治中的一名領袖，就把這一招用到爐火純青。他認為同屬領導階層的好友喬治．丹頓（Georges Danton）變成了革命之敵，但又不想直接說。他想要拐歪抹角地散播出這個消息，藉此在丹頓心中注入恐懼。某次在一場集會上，羅伯斯皮耶一躍而起地相挺他被控濫權來斂財的這位朋友，而在為其辯護時，羅伯斯皮耶鉅細靡遺地複述了丹頓被控的每一條罪名，最後才下了一個結論說：「我不是不可能看錯丹頓這個人，但他對家人的照顧無庸置疑。」

作為這一招的一種變化，有些人會先尖酸刻薄地把你罵得狗血淋頭，然後看你生氣了，他們才趕緊說自己是在說笑而已。「這麼開不起玩笑喔？」他們會這麼說。他們會刻意去扭曲你說過的話語，而你要是出來抗議，他們就會無辜地說：「我只是引用你說過的話而已啊。」他們也可能會背著你到處講些似是而非、模稜兩可的事情，讓別人對你這個人產生疑慮。外頭有你的壞消息，有對於你負面的評價與批評，他們會第一個跑來告訴你，而且還會假仙地流露出同情，但其實幸災樂禍才是他們的本心。

這一招的精髓在於破壞你的心情，讓你介意到好幾天都擱不下這件事情。他們想打擊的是你的自尊心，而多數人這麼做的主要動機是見不得你好。至於你最好的反擊，就是表現得完全不受他們的影射影響。你要保持冷靜，你要同意他們的明褒而無視他們的暗貶，甚至可以投桃報李地也回以一點讚美。他們想把你惹毛，而你要保持微笑。你可以以其人之道還治其人之身，暗示你已經看穿了他們的把戲，他們活該也體驗一下什麼叫自我懷疑。

…………

千錯萬錯都別人的錯

遇到某些人，你會因為他們所做的某件事而煩躁或不爽。或許你覺得遭到他們利用，或許他們的一些動作讓你不舒服，但你請他們停止卻得不到回應。其實你還沒開口抗議，他們就似乎已看出你的不滿情緒，只是他們一點也沒有想檢討自己，反而看得出其內心很不高興。而等你真正去找他們攤牌了，他們也不會有太多反應，頂多是顯露出委屈或失望的表情。換句話說，他們沒反應不是因為傷害到你而懊惱，而是有別的原因。他們可能勉強擠出一句「好啦，隨便啦。我知道了」，但他們的道歉不論是語氣或表情，都毫無誠意，畢竟他們壓根不覺得自己做錯了什麼事情。

如果有一點小聰明，那他們就會在回應時當起編輯，胡謅說你說過什麼話或做過什麼事情。他們會說你可能忘記了，但你造成的傷害讓他們至今仍耿耿於懷，所以你也不是什麼好東西。話說你覺得那實在很不像是你會說的話，也不像是你會做的事情，但死無對證之下你也無法百分百確定，畢竟人的耐性都有極限，搞不好他們真的曾經成功激怒過你。就像此刻你要是又生氣了，那就會讓他們稱心如意，因為他們就可以抓著這一點指控你有敵意、指控你挑釁，也指控你對他們太不公平。

不論他們的反應是哪種類型，你都會洗腦進入一種「可能真的是我錯了」的情緒。你會想懷疑自己是不是反應過度，是不是有受迫害妄想。

你甚至會擔心自己是不是瘋了──你知道自己生氣，但或許你的情緒並不值得相信。這下子，應該感到自責的人變成了你，因為是你造成了這樣的緊張關係。我看我最好檢討一下自己，以免再造成這樣的不愉快，你會這樣告訴自己。作為這種策略的配件，被動攻擊者常在你以外的其他人面前溫文儒雅，只有對你才會機關算盡，畢竟你才是他們想要控制的目標。你若嘗試向人傾訴自己的迷惑與憤慨，不但得不到同情，反而會等於是助被動攻擊者一臂之力。

被動攻擊者用這一招，其目的是要掩蓋自身所有討人厭的行為，是擋開各式各樣的批判，是要讓人怯於指摘他們的惡行。他們可以藉此控制你，操縱你的情緒來圖利自己，然後像吃了無敵星星一樣為所欲為。這些人能夠如橫行，是因為他們知道多數人從小就很容易有罪惡感，所以就推了我們一把。這種作法較好發於私下的人際關係中，但職場上也會有零星或偶發的使用。被動攻擊者會對任何一丁點的批評做出非常戲劇化的反應，藉此讓人打消想跟他們硬碰硬的念頭。

面對這一招想兵來將擋水來土掩，你必須看穿他們想卸責的伎倆，然後不要受其影響。你的目標不是要激怒他們，所以不用跟他們你來我往地潑婦罵街。要比嘴賤，他們恐怕比你專業。要知道把人惹毛，可是他們能出來混這麼久的絕招。你要冷靜，甚至公平地接受一部分的指責，如果他們言之成理的話。你要知道這些人的自尊心都強得不像話，你很難讓他們反躬自省或有所改進。所以你需要的，是跟他們保持好必要的距離，因為距離可以讓你把他們的伎倆看清，也能讓你有隨時可以抽身的餘裕。而要做到這一點，你必須要學著去相信自己記憶中的感受。他們惹到你的瞬間，請你用筆記下他們在做什麼事情，然後將其行為歸檔成一則記憶。這麼一來，你就能確定自己到底是不是在過度反應。是，那你可以檢討自己，但萬一不是，那你日後就可以憑著這些白紙黑字來說服自己。你可以確定有病的不是自己，然後你要叫對方停止這種卸責的行徑。在你這邊踢到鐵板，他們對這一招的依賴就可能從此中斷。而萬一他們死灰復燃，你最好的選擇就是與他們切八段。

…………

被動的暴君

你服侍的老闆看似活力滿滿，創意與魅力也源源不斷。他們或許少了點條理，但那也算正常。畢竟他們有那麼多事情、責任跟計畫要忙，你實在很難苛求他們把大小細節通通記下。他們需要你的輔佐，而你也使盡渾身解數在幫他們忙，希望他們工作順暢。他們交辦的事項你會仔細聽，用力做。偶爾得到他們的誇獎，你會覺得能量滿檔，但他們也會不時對你發飆，說你讓他們失望，而且他們的罵會比誇更讓你念念不忘。

在他們身旁，你永遠無法放鬆，也從來不會覺得自己的地位穩當。你必須要非常努力，非常煎熬，才能避免被他們喜怒無常的颱風尾掃到。他們是超級完美主義者，標準高到你只能在後頭追，卻永遠也追不上。你絞盡腦汁，希望能預期到他們的需要，生怕一個不小心會把他們的地雷引爆。至於他們主動提出來的一堆毛，你想當然會盡全力去一樣樣做到。只不過他們不知怎地老是有話不直說而且憂鬱成性，逼得你只好加倍努力去討他們歡心。

這一招普遍被當權者用在下屬身上，但在氣勢一弱一強的關係裡也看得到。這種關係裡有一方是暴君，另外一方不論怎麼做都不能讓他滿意。話說這種招式存在以下的邏輯：某甲若知道某乙想要什麼東西，也知道如何替某乙取得這樣東西，那某甲對某乙就擁有某種操控力。若他們按你的指示聽命行事，你就不能批評他們。若他們的表現夠穩定，那你甚至會對他們的服務產生依賴性，然後他們就可以反過來拿去留來要脅你，令你做出各種退讓。但若今天他們不知道自己有價值的地方在哪裡，包括他們分辨不出自己為什麼被誇或為什麼被罰，那他們的控制力與獨立性就會被閹割掉，進而只能任人使喚。跟狗一樣，你偶爾拍一下牠的肩膀，牠們就會愈來愈聽話。

要是有人捨這些暴君而去，他們也完全不會放在心上。因為這些人會走，就代表他們還保有一定的獨立性，而暴君寧可另外找更聽話的人來墊檔或徹底取代。事實上，有些暴君會主動出擊，用非常扯的要求來測試出人的本性。萬一有人奴性不夠重的，暴君寧願另請高明。這類暴君會嘗試扮演無助的孩子，並有著陰晴不定的藝術家或天才性格，亦他們天資聰穎但不容易專心。他們不論是懇求你出手襄助，或是擺出一副沒有你不行的態度，都是在渲染自己沒辦法一個人活著。他們就是樣扮演著弱者，用脆弱的形象來作為其醜陋暴君本質的保護色。

要用計來與這種類型的人一拚，不是很容易的事情，原因是他們經常具有你上司的身分，所以你們之間存在著權力的先天不平等。他們往往非常敏感易怒，而這就會讓任何形式的抗拒或你內心的疏離變得難以為繼。要是大剌剌地與之對槓，又只會讓局面更加惡化。所以首先你得明白他們的所作所為都有故意的成分，表面上的無辜只是假象，既不弱也不笨的他們根本就狡猾外加心狠手辣。所以不論他們說或做了任何正面的事情，你都不用搭理，你只要想著他們會如何操控人跟虐待人就好。你若能與他們在情感的牽扯上盡量保持淨空，則他們用來黏人的金蛇纏沾手就會稍微破功。只不過到了最後，這一切可能都無法發揮作用，因為高度敏感的他們只要一察覺到你在刻意退縮，那他們的行為就會變得更衝。

唯一你真正能做的，就是退一步海闊天空。職位再高再好，都不值得你被這樣糟蹋，要知道你付出的自尊與日後心理復健需要的時間，一定會讓你有得不償失的感覺。

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以上文字取自
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「上班好同事，下班不認識」
為什麼被認為是最適當的職場關係？

同事討厭我怎麼辦？
我該不該跟主管太親近？
發生辦公室戀情，如何應對？
上述問題經常發生在職場環境中，毫無疑問，工作上的人際關係對職涯與生活具有重大的影響。

職場中，許多人都是披著羊皮的掠食者，會利用、濫用他和你的關係，以求取自己的功成名就。因此你必須知道：可以信任誰？究竟誰是朋友、誰是敵人？他究竟會在事業上支持你，還是傷害你？

◇你知道嗎？職場關係與你的薪水與前途息息相關！

珍‧葉格博士認為，共事關係（Workship），介於同事和友情間，「有點熟又不會太熟」，才是理想的職場關係，並告訴大家：「重點不是你知道什麼或認識誰，而是你認識的人，是否真的站在你這邊。」交錯朋友、說錯話、站錯邊，都可能讓你面臨無法升遷、被炒魷魚的風險！

◇如何在職場叢林中活下來呢？你有許多的問題：

該不該跟同事交朋友？
剛進職場時，別著急想要交到朋友，先從「共事關係」開始吧！共事關係是務實的合作關係，不需要彼此掏心掏肺，只需要思考一個問題：「我們能互相幫忙嗎?」

同事討厭我怎麼辦？
對方有可能是基於自己的問題才對你很差，如害羞、競爭心或過往的創傷，不要太過在意，那不是你的錯。給他們一點空間，並持續保持友善，避免變成仇敵。

我跟工作夥伴起衝突，怎麼辦？
先問問自己未來還需不需要與對方共事，需要的話切忌變成公開衝突，可以試著冷靜一下，減少接觸的次數，必要時可以請第三方調節一下。

好同事晉升為上司，我該怎麼和他相處？
請記得在其他同事面前，勿用太過親暱的綽號，改用比較正式的頭銜。平常喜歡在公司一起討論八卦的行為也要改掉，需要時可以雙方找個時間討論一下彼此關係的轉變。

喜歡上同事（或喜歡上主管、下屬），怎麼辦？
當愛情來了，想躲都躲不掉，但切記辦公室戀情要保持低調，避免在公開場合過度親密和影響工作生產力，並隨時準備好退場策略。當對象是上司或下屬時，請儘量調離同一個單位。

取自《職場上做人很累，不會做人更累》

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各位朋友，晚安：

之前好幾次有朋友談到職場關係，我想說，這本書大概能提供一些參考。這本書說得很細，大致上要找到對應的處理「綱要」，其實不難。

不過，只是「綱要」，或者原則，具體做法依然要經過討論。因為職場的變化很大，不同產業、不同主管、不同同事、不同景氣循環階段……，常要相應調整。

而且很多職場的狀況，並非操之在己。所以書要看，覺察要有，事情要做，但不要忘記轉職也是一種辦法，因為有時形勢比人強！

我的專長並非討論職場，但實際上常被提問到相關問題，也會到企業進行討論。我比較在意先抓穩自己的專業能力，再談人際，但兩者不能偏廢，常要取得一個平衡點。

「你需要有良好的判斷力，知道該接受什麼樣的指教，以及何時該表明自己的立場。」

有時候剛到一個地方，難免搞不清楚狀況，莫急莫慌莫害怕，記得常先回到專業上，這是我們的立基點。要出社會一段時間，所謂的「判斷力」才能有適當的磨練。

有沒有遇上貴人，在職場真的很重要。有人帶，真的學得比較快。

祝願您，工作順心，待人處事都有滿滿的學習！

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必須這樣開始你們的關係

【文/ 珍‧葉格】

每一段共事關係都是先從有交集開始。在網際網路出現之前，除了偶爾與遠端的筆友聯絡之外，縱使你與商界人士的初次聯繫是透過電話或商業信函，若想讓關係進一步發展到更私人的層面，通常需要面對面交流。但時至今日，人們比以前更容易在網路上、工作會議、討論會或各種展覽中認識。

但是，無論最初的接觸是在網路上的虛擬世界還是現實世界，雙方每天都必須在複雜的人脈網絡中互動。因此，就像所有人際關係，共事關係也是認識過程中的一部分。

當你進入全新的環境，不管是為了新工作，還是為了會見新客戶，你可能會緊張不安、害怕和焦慮，甚至沒有意識到自己「咬緊牙關」、臉上欠缺笑容的模樣。可能那些你滿心期待會面、共事的新面孔，散發出來的怒火與敵意令你錯愕不已。這種情況是有可能發生的，於是你感到挫敗，甚至開始心煩意亂。

既然你無法改變別人，只能改變自己，就從這條金科玉律著手吧。當你遇到新面孔，盡量表現出友善的一面。你的友善必須是真心實意，不是勉為其難，也不能百般奉承，否則你會因為求好心切而造成反效果。

***

良好關係的十大準則

一、以友善、敞開心胸與和藹可親的態度展開一段新關係。

二、第一印象很重要，所以要留下正面積極的第一印象，包括你的外表、談吐、守時觀念，以及妥善回應對方的暗示和意見。

三、不論是基於缺乏安全感、虛張聲勢，還是你想利用經驗或知識讓別人印象深刻，切忌操之過急，否則會適得其反。

四、保持觀望的態度，試著分析接收到的資訊，並觀察你與新同事、新上司、新下屬、新客戶或新消費者之間的潛在共事關係。

五、評估眼前剛認識的人，弄清楚你在面對什麼樣的人格，這對你會有幫助─你會因此領悟到自己需要凸顯哪方面的人格特質與工作風格。

六、洗耳恭聽。眼前的這個人與你之間有沒有共同的工作價值觀呢？他們有什麼樣的背景，能協助你判斷他是盟友還是競爭對手？

七、避免陷入嫉妒與好鬥的「你死我活」思路。反之，試試「我們要並肩作戰，該怎麼相互扶持？」的策略。

八、把眼光放遠。除非你是時不時換工作的兼職員工，不然你很可能和對方一起工作數週、數月，甚至好幾年。你們不必在幾分鐘或短短幾天內從陌生人變成熟人，因為情誼需要時間慢慢培養。

九、如果你真的看某人不順眼，可以試著釐清原因是否出自對方的問題，還是不明不白的潛意識在作祟。

十、欣然接受合理的回饋，討論時切忌有強烈的反應。

對評語、批評或拒絕過度反應，也許是你初次遇見某個人之後不久必須面對的課題，要確保你們的新關係不會遭到破壞。縱然他們勾起你過去不好的回憶，也別將他們視為嚴苛師長或討厭同學的翻版，因此，有必要即刻處理好職場交情。

有時候，能不能毫無怨言的接受批評，正是有的人可以獲得升遷，有的人卻原地踏步的關鍵。要注意得到的回饋能不能引導你到正確的方向。你需要有良好的判斷力，知道該接受什麼樣的指教，以及何時該表明自己的立場。

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以上文字取自
職場上做人很累，不會做人更累：運用「Workship」，避開衝突、建立信任的關係掃雷術
https://www.books.com.tw/products/0010847149

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【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

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［感恩過郭錦恩］2019年的十份好

早排講開驛馬星動（http://bit.ly/2QeBWL0），講起2012年去咗好多地方。又結婚啦又古巴啦又出trip啦。呢句「驛馬星動」就令我諗起個識咗好耐嘅朋友（女仔嚟的，但放心，冇其他嘢），就係2012年佢同我講咗呢四個字。但我搵極whatsapp 同 Facebook messenger 都冇．是但吧，可能係在MSN或Skype，甚至可能我根本記錯。因為我搵「驛馬星動」，其實係搵咗條佬出嚟（就係同我一齊去古巴，後來一齊去北韓嗰個）。

個女仔朋友就嚟生日，當呢篇文獻畀佢（未死的）。識咗十幾年，當年我唔開心呢，都成日會搵佢傾計（網上多）。咁後來佢又結咗婚我又結咗婚，佢又有埋小朋友，自然少咗傾計。亦都唔多唔少見到，我嘅生活應該係開心咗。

當年佢有建議，我憤怒或失望嘅時侯（即係，每一日），除咗咩深呼吸呀之類。仲叫我試下寫低。就唔係寫低啲令我憤怒嘅嘢（有排都寫唔完），反而係寫低每日遇到嘅「十份好」，即係「感恩」啲friend 。小至朝早趕車坐到最後一個位（但，就成為後面嗰條友嘅每日憤怒，見到個弔詭未？你嘅快樂好多時係人地嘅痛苦），大至結咗婚都可以。

明顯見到，呢啲東西唔係我嘅風格。所似好似勉強硬著頭皮同包皮咁做咗幾日，就冇了，發現根本每日好似冇十件事值得高興，如果只係日日寫「茶餐廳阿嬸卒之記得幫我小甜」好似好公式。就作罷。

不過啦喎，因為佢就生日，又因為「驛馬星動」，就覺得，不如寫下2019，十件值得高興嘅事嘛。其實都有啲難度，但都完成咗，如下。排名分先後
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1. 仲未死
都唔好話無聊，唔好低估呢樣嘢。只要不死，就是活著。亦即係有賭未為輸，留得賓周在，哪怕沒春袋。It’s ain’t over until it’s over。一日未抬出場一日仲有機會翻身。但人死咗，就咩都冇了。所以我係怕死的。

2. 仲未離婚
都真係唔好話好簡單。據說離婚率係差不多三成幾，每三對就有一對離婚。又，其實好似冇一個數，話你知 「每十段婚姻入面有幾多段離婚」。我講嘅呢個 「三成幾離婚率」，係計當年有幾多人離婚，除以當年有幾多人結婚，咁明顯係兩班唔同人嚟的。而我目測我身邊啲朋友同學，又好似唔會係十對有三對離婚， 「不過可能未離啫」。事實上我朋友嘅小朋友，目測一般都未讀中學，而我見唔少畸屎啲夫婦其實早想離婚，係因為小朋友先勉強一齊，到啲小朋友大個（讀大學？或者做嘢？）就會離了。我身邊啲朋友未到呢個階段。

咁以我咁麻煩，其實囡囡頂到我七年都未離婚，又真係都幾好的說。當然有人覺得我待薄佢，但講真，兩個人嘅嘢，外人真係點知呢？下次你評點其他情侶夫婦前都記住呢句：係咁差嘅人地走咗啦。

3. 拎咗台灣居留證
嚴格嚟講係「居留證副本」，今年就去台灣拎埋個「居留證」，咁以後就唔使用台證，但我仲未會係中華民國公民，未有護照，亦唔會有得投票，直到我去嗰邊住一年再申請。唔知前因後果嘅，我快手講一次：早幾年搞投資移民，開咗間公司，踢咗囡囡過去住一年，佢成功申請埋護照，返埋嚟香港。但我係冇任何身份嘅。拎呢個「居留證」就再進一步，我就係「台灣人」嘅合法配偶，亦即係囡囡張台灣身份證係有我個名的。拎呢舊嘢都搞一輪，囡囡又飛咗次澳洲（因為我地在澳洲結婚），我又要去差館拎良民證，另外我又要去台灣做咗次體檢，仲要打埋德國麻疹針咁。無論如何，向公民身份又進一步，就又安全啲，慎防台灣忽然改例。而家我嘅位置十拿九穩嘅，合法配遇，有居留證，唔會落閘。

4. 轉咗工
亦係舊文寫過（http://bit.ly/34MHdNZ）。都十分重要的。錢就固然好重要，另外工作都算順利，同事上司整體都不錯，下屬又還算生性，壓力又唔算大，實在couldn’t ask for more．況且，我發現，我冇工返嘅日子，係唔會寫文多咗或者好咗嘅。

5. 做咗一個誠實嘅人
早兩年，寫過想做個誠實嘅人。真係的，想要自由，真係唔係咁容易。有錢就比較容易有自由，搬離香港就更自由，或者你跟大圍你咪自由。但好似我咁，睇唔過眼好多人嘅，就好難自由講嘢。不過至少，我諗過去一年，我雖然未做到 「唔使睇人面色」 「鍾意講乜就講乜」（可能永世都做唔到）。但至少我好似做到，冇人迫到我講啲我唔想講嘅嘢。所謂誠實，唔係做到 「我想講乜就照講」（後果好嚴重喎），但至少 「我講得出嘅就係我心中諗嘅嘢」。唔順超嘅，咪唔講。

6. Facebook Page有啲成績
Facebook Page突破7000人like喎．當然人地靚女求其拍輯相都幾十萬人，但，永遠只同自己比。但即使同自己比，係咪又真係好滿意？麻麻地。我理解唔多唔少都因為社運，我啲文少咗人睇。亦係好正常，邊有心情或邊有時間睇你啲仙台尋找魯迅呢？Anyway，除咗睇數字外，其他方面我都覺得做得幾好。至少朋友嘅評語好咗（但，唔通兜口兜面話你垃圾咩）。另外亦帶到些少嘅收入畀我。唔係多，但總算係個開始，況且睇住自己嘅嘢有成果，係相當開心嘅。多謝大家支持。

7. 供樓供剩兩百萬
都唔好笑，都真係成就兼且值得高興的。有一個迷思係：供樓做樓奴，幫銀行打工。係錯的，根本你個個月供緊樓，就算樓價唔升，你嘅凈資產係越嚟越多 — 因為你爭銀行嘅錢少咗。甚至就算樓跌些少，你副身家都仲係升緊 — 因為你仲要計埋你慳返租樓嘅錢

當然啦下，世事無絶對。固然租樓就真係個個月減低你凈資產，好似變相幫業主供樓。咁但，或者你拎住首期可以勁過畢菲特呢（我好多網友都講到中國爆煲樓市爆煲港紙又爆煲人民幣又爆煲，咁準冇理由未發達）。另外又唔使驚要負資產燒炭嘛。
不過又話說回頭，我要嘅，聽日就贖返層樓都仲得。當年立誓唔結婚唔買樓唔生仔，已經破咗兩樣，所以never say never。而你睇到，三樣嘢都係long term commitment，負債，綁住你嘅嘢。結果我就等到可以呼丕先買樓，明顯錯失咗唔少機會了。（費事有人問：既然可以呼丕做乜仲會爭銀行錢？答案：可以同要咁做係兩回事）

8. 一年去咗四次日本
舊文寫過，不用再多講（http://bit.ly/2QeBWL0）。東京都去咗三次，東京太大，又永遠有新嘢，仲要有港人朋友，去極都唔厭。另外在四國愛媛尋找《東京愛的故事》，以及函館青森仙台之旅，都係相當正嘅。反而聖誕嘅新潟就冇乜特別，不過正如囡囡話齋，平過去澳門，而留在香港你咁嘅價錢都係食屎的。另外兩次韓國之旅同埋柬埔寨之旅都不錯，越南就麻麻地，食錯嘢，病足一日。

9. 唔少人幫咗我
舊年寫過以上嘅嘢。當年個 「人情戶口」真係凈流入，自覺幫咗唔少人。結果舊年呢，雖然我唔係好落泊，但就感受到唔少人幫咗我，都係幾好的。當然另一角度睇，可能即係我幫少咗人，又唔係好事。但唔好計到咁清楚啦。正如我亦唔會計，到底幫我嘅人係咪我原本幫過嘅人，一去計，件事就好low．

10. 用多咗錢訂嘢
亦其實未必真係好事， 「但至少比得起」。訂嘅，本地媒體又有，但鬼媒居多。我覺得應該都係好事，我睇嘅嘢多咗，識嘅嘢多咗，就更加睇唔起啲三流廢柴寫嘅嘢。況且我勁咗，亦都代表我嘅讀者都勁咗。佢勁我勁你地，大家一齊勁，係咪好勁先？不過亦真係江湖從此多事，錢事少，但時間事大。亦都代表我每日收到嘅資訊（其實係咪資訊？）多咗好多，時間上好有壓力。當然我在其他地方squeeze出返嚟，例如我已經睇少咗好多波，呢個可能冇乜損失。但我都睇少咗書，呢個就好似係損失。但冇辦法了，社會碎片化。你要我睇本書，我都係會諗，其實我可以用同樣嘅時間寫多好多篇文。