我很喜歡文豪福樓拜筆下的女人，是浪漫主義的、細膩的且帶著窒息的美麗，卸下一絲悠然細肩帶，戀愛的人就是在那窒息而死的。在《包法利夫人》中則是留下滄桑的美感，文學形式如同詩歌，既憂鬱又激情。 又或是像《上帝創造女人》那樣更自由一點、放蕩不羈一點，而法式繫帶洋裝就讓我想到那種書中和電影裡那種纖細的女性美感，讓每次到了夏天，就不由自主的也想來一點這種看似自由奔放的靈魂，但實際上卻是出門會默默加上一件小外套，現實的真實感受與內心的小宇宙背道而馳，但留下的畫面是可以做夢的🤍 服裝是需要與環境融合，只求有個熱辣辣的夏日度假，能夠讓我做自己。 ootd / @rouje @loewe #昨天跑活動有把黑色洋裝穿出門#yes! #ootd#ootdmagazine#ootdfashion#fashiongram#nienslook#parisstreetstyle#minimalstyle#normcore#normcorestyle#minimalstreetstyle#loewe#lesfillesenrouje#rouje

- 這次失去的感覺不同以往 失戀的失去還能再愛 小產的失去道別後也再擁有了 ⁡ 這次的失去不一樣，我一直跟吳達說，我的心好像變得一片一片的 悲苦的我不哭出聲音心臟就被擰的好緊好酸楚 ⁡ 我真的好傷心 - 昨天父親節，也是爸爸的追思禮拜 我和哥哥分工，我負責整理你的照片做回顧影片 但我就拖著拖著 直到最後一晚火燒屁股，才提起精神開始處理 ⁡ 看看你照片的神情，我好像能聽到你和我說話的聲音 也能感覺你在笑的樣子 ⁡ 只是照片裡的你，離我好遠，我觸摸不到 ⁡ 我好想擁抱你 - 昨天追思，我要上台跟爸爸說說話 一樣是放到火燒屁股⋯ 想著在弟弟半夜夜奶三次時一邊親餵一邊打字 沒想到這天弟弟就這樣睡過夜了 只給我一次打草稿的機會 ⁡ 我努力忍耐著眼淚，怕弟弟喝的奶會加鹹 - 昨天我在你的小典禮上，拿著半夜寫下的心情和你說說話 ⁡ 我親愛的爸爸： ⁡ 真是的爸爸，今年父親節怎麼用這樣子的方式相聚 本來想著，今年的父親節因為生了寶寶可以耍點賴撒嬌要不太常北上找我的你坐車來找我 看看孫子，看看我，一起享受不同的生活 或許這樣再半年後要退休的你，可以時常出門走走，也能時常與我相聚 甚至如同你電話說得可以來桃園看個房子，互相照應 ⁡ 人真的在失去時才想著要珍惜 ㄧ想著辛苦半輩子的你還來不及退休享受，我就覺得好難受，遺憾感讓我好傷心 想著你的時候，一直忍不住要哭 但疼愛我的你一定會自責捨不得對吧 就像過世前那你來我夢裡跟我說對不起一樣⋯ ⁡ 所以我想開始試試看，不再只看失去，專注看看自己擁有過的你 ⁡ 謝謝過去一整年的時間，我們幾乎每天晚上都通電話，短短的時間，你問問我肚子裡寶寶如何，我問問你晚餐吃些什麼 很日常但我很享受這短暫時光 謝謝你今年為我揮毫春聯，那還貼在我新家，回家看到都能會心一笑 謝謝你的勤奮努力，讓我和哥哥從來不用為你的生活擔心 你總說我嫁給達軒是太幸運，這樣說來真要謝謝我把自己嫁得不錯讓你好安心 ⁡ 寶寶還沒生下來前，我們一起在想名字 你打電話來說去做健康檢查時發現醫生叫做吳依德 叫我取名字要小心 我們在電話裡笑好久好久 ⁡ 爸爸，我把兒子生下來了 在你眼中還是孩子的我在練習當媽媽，才知道當爸媽的辛苦 我真的不知道能不能做得像你一樣好，像你和媽媽為我們風吹雨淋日曬艱辛 如果你還在，我一定天天跟你說不要當媽當女兒比較爽 當女兒真的很好，不管你們的狀態如何，總是任勞任怨讓我耍波撒野 你離開後，這世界上唯二能對我完全包容完全疼愛的人就少了一個，就這樣少了一個 不能再想了，再想下去又要傷心了 ⁡ 爸爸，在地上的勞苦息了 現在在上帝旁邊的你更幸福了吧！ 好好的在天上看著我們吧！ 我和哥哥會用你平常對我們的鼓勵互相陪伴努力生活，（麥偶北開及，愛乖，麥蕭格格～～） ⁡ 之後的日子，我會好好照顧自己，也會努力照顧好兒子，達軒也會好好疼愛我（這你一定相信的吧，他是你這麼驕傲的女婿） 太累的時候我會想想你，如果可以你也來我們夢裡逛逛 ⁡ 我一直在回想你跟我說過如果過世要怎麼辦 你都開玩笑說到處撒一撒 好險哥哥說有帶你禱告認識上帝 這真是太好了 這帶給我盼望，我能再與你相見 你好好的在天家休息，期待我們在天家相聚的那一天 ⁡ 我愛你爸爸，好愛好愛你，父親節快樂。 #怎麼可能快樂啦 - 一邊念一邊哭著 想像面前爸爸雙手交疊站著聽著我說 習慣寫作的起承轉合需要在結尾處來個完整的ending 但其實，我無法全然的相信 我心裡憂傷的要死，感受不到盼望帶來的喜樂 那天追思禮拜中牧師說 因為是再也無法觸碰到，絕對的隔絕，所以內心會有無法跨越的痛苦 但耶穌的降生及死亡帶給我們盼望，祂說祂是道路、真理、生命 祂已為我們死亡探路走了一遍，所以死亡無需害怕，會走在祂的道路上天家集合 這是神給的盼望 這些我都知道，心裡知道，腦中知道 但是卻無法體現在我的情緒裡 果然信仰是在患難中顯得真實 我要承認我需要信心去相信這份盼望 目前的我好脆弱 這是我這一次失去的感受 具象化來說，我的心變得一片一片的 我就是個小孩，需要被爸爸來安慰擁抱⋯ - 以前別人遇到這種狀況都不知道怎麼安慰 現在知道了，這是完全無法用言語安慰的憂傷 雖然如此 還是因為大家給予的支持和自身經歷分享而感到溫暖 謝謝你們 這些感受是真實的 從今天起 換我開始慢慢走這條信心及盼望的路 希望有朝一日，我能像大家留言給我的故事一樣勇敢 - （再與你說說話） 在唱詩歌的時候 很開心選了首台語歌《耶和華祝福滿滿》 開始唱後我無法自拔的狂哭 我彷彿看到愛唱歌的你站在前面開心高歌 那唱歌的姿勢有夠誇張，像以前的你 以前你這樣唱歌我都會覺得很不好意思，現在秒哭 真的自在就好，快樂就好，我已經學習到了爸爸 ⁡ 生活中會繼續這樣吧 到處都有你的影子和聲音 情緒也會一直這樣，一時平靜一時洶湧 以前過不去的事情能打電話給你 現在手機無人應答 這些我都在適應學習著⋯只是這次沒有很簡單⋯ 需要的時間感覺會很長 嗯，這一年真是轉大人⋯要適應學習的事真的好多喔⋯ 家人因為你的離開，相聚一起好多天 家族全員也一起來家裡吃飯聊天 是開心的我卻心裡流淚 好想你在其中 又來了⋯什麼事都繞回來遺憾和想念⋯ 再寫下去就沒辦法結尾了 我想我現在就是只能走到這裡了 思念、遺憾、難過 然後期盼著走向盼望和坦然的日子能快些到來。

居家防疫已經快把人給逼瘋了 夫妻之間的摩擦在所難免 今天 我氣到手發抖 爆粗口 不是因為當下的事情有多嚴重 純脆只是因為 累積 可見平時我有多壓抑 家很小 冤家路窄 索性躲到廁所裡 我倒了一杯酒 順便把李沃菲帶進去 原本以為會像電影般情節 狗狗舔著我留淚的臉 給秀秀 沒想到這家伙只顧著喝馬桶水 整個幻想畫面 被解嗨 突然間 我明白 無處可躲 這四個字的含義 以前不如意 拎著皮箱出國去 現在老了 不再那麼任性 疫情翻轉地球 旅遊談何容易 我不是一個喜歡唉唉叫人 我認為那是弱者的表現 內心的我 好強 好勝 自從打卡風波後 我總覺得再也沒有任何事情 可以難倒我 錯去！ 每一天都可以有 新的考驗 要命的挑戰 這種感覺就好像 癌細胞 殺死了 新的會再冒出來 這個比喻不恰當 冒犯之處請見諒 這是一篇厭世文 現在的我就是 無力又無能 超級討厭基督徒 包括我自己 我們根本是一群假冒為善的騙子！ 把福音當成包裝紙 偽裝真正的自己 其實心裡苦的不得了！ 苦毒 嫉妒 競爭 憂愁 每一天都在侵蝕我們的生命 許多人問我 為何會信上帝？ 我的回答始終如一 因為祂是 真的神！ 基督徒怎麼如此討厭？ 不是因為神不好 而是因為 我們都是討厭的罪人！ 每每在健身房跑步 當然是在警戒之前 Spotify隨機放音樂 上一首舞曲 下一首詩歌 整個跳tone 正想更換曲目 細細一聽 馬上鼻酸 我跑的氣喘呼呼 卻淚流滿面 隔壁的人覺得我有事 步伐快速的我 心中滿滿感動 我這麼爛 怎麼會有一位神 這麼愛我！ 我想 這就叫做 聖靈與我同在 我知道！ 廁所不好待 馬桶的水也快被喝完了 於是乎我走到陽台 突然想來根菸（我根本不是個抽菸人） 噴了防蚊液 點著香茅草 有感而發打起這篇文 如同過往我常說 愛 不是不吵架 而是吵架還能一輩子 短暫的痛楚 終究會過去 剛打完這兩句 就被蚊子叮的滿腿疱 世界何其大 卻沒有我的容身之處 身為婚姻輔導 許多事不好說 太多事聽太多 人家的愛恨情仇 對我而言是清粥小菜 自己的柴米油鹽 都是心頭糾結 我真心覺得 身為基督徒 不需要太高尚 口頭上道貌岸然 倒不如活出來 用生命影響生命 這才是真正的傳福音 說一百不如做一 這個道理 我也在學習 已婚婦女無需小看自己 孩子大了 翅膀硬了 總會飛 我們不會是他們生命的全部 同樣的 先生也不會是我們的全部 不要把任何人事物 取代了神的位置 如此一來愁煩必加增 唯有敬畏神 凡事必亨通 經上說 上了天 不嫁也不聚 竟然如此 何須煩惱？ 我也想灑脫 一個人走走 到頭來 最不放心的 還是家庭 看著我哭 兒子過來抱抱 果然這時候 還是人比狗有感情 兒子安慰之餘 天真的問 今晚還有牛排吃嗎？ 聽了我破涕為笑 我說 媽媽要離婚 兒子問 那他要跟誰？ 我回 你都快要18歲了，有差嗎？ 當下頓悟了 果真 現階段 家庭是孩子的全部 眼淚吸回去 我只抽一根菸 頭好痛 今晚睡沙發