「張己任老師分享」

最近幾個月來不知道為什麼常常想起“楊小佩”，雖然知道她已經逝世三十多年，可是她的琴聲與最後一次跟她在一起的情景仍然常常出現在眼前。郭英聲說他生平拍的第一位女孩就是“楊小佩”，而“楊小佩”在那個年代，是與陳必先齊名才華洋溢的鋼琴家。 雖然她身材瘦小，但鋼琴在她手下卻像個玩具，第一次聽小佩彈琴，立刻被她的琴音迷倒，而更讓我注意的卻是她雙眼中透露出來的憂鬱與哀傷。今天在網路上不經意看到了這篇「遺言」，一眼就認出那位「佩吉·楊」就是楊小佩！她的故事可以為天下父母鑑！「遺言」很長，請耐心的看完。
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“可憐天下父母心和錯位的愛”

佩吉·楊，42，台灣人，台灣著名鋼琴家

這份遺言是根據我收到的幾盒錄音帶謄寫的，費時不少，是所有遺言中最長的一份，但完成後感到很值得。
寄磁帶的人是遺言中提到的那個被稱為 L 的人。

你好，親愛的先生或女士：

　　首先我非常感激你給了我這個能讓我說出自己生命中故事的機會。
我不想走，也不能走——這是我此刻最最想說的話。
此刻我對自己的生命已沒有太多的留戀，除了父母和我在音樂界和非音樂界的朋友，當然還有萊昂，我再也無法見到的法國戀人。
可是我的女兒尼娜才只有 9 歲呀！
我不敢想，她從此必須活在一個沒有媽媽的世界裡，這是何等殘酷的一件事啊！
我已經是肺癌晚期，本來就又瘦又小的身體經過多次放、化療現在已經脫了形，加上掉光了頭髮，你可以想象我的樣子有多難看。
我那樣注重外貌，愛漂亮，現在卻對自己的一切都無能為力了！
前天小尼娜來過了，她從看到我的第一眼就大哭起來，哭得那麼傷心。
我從她的哭聲裡可以聽出來，她實在無法接受這樣的媽媽，有可憐我的成分，有不懂，還有媽媽變成了這個樣子，她不知該對誰發火的憤怒。

　　我住在加州；今天早上，一個紐約的朋友打電話告訴我，說你在《紐約時報》上登了一個徵集臨終遺言的廣告，然後她小心地問我是否有這樣的需要，如有，她可以代勞記錄和郵寄。
我不知道你是誰，可是你這樣做真是夠殘忍啊！因為你活生生地把一個人不願意面對的死神提前拉到了面前。
你知道嗎？不論一個人病得多重，離死亡已有多近，他也不願真的相信自己會走，因為我們只熟悉活著時的一切，能看見的生活，而死亡畢竟是件多麼陌生的事！
但我又必須承認，把最後的話留下來對我又是一種多麼致命的需要！
我現在已經不能寫任何東西了，趁現在還能勉強發聲，就把留下的話在電話裡口述給了我在紐約的朋友 L，請她謄寫，然後代為轉寄給你吧。

　　我一生在台灣教過很多學生，他們當中很多都來了美國，我得病後他們能來的都來看過我了，他們的確都讓我感動，提醒我，在我不太長的生命裡有過他們的身影和關愛。
不過，所有這些人都屬於一個正式的社會的和朋友關係的層面，由於面子和種種其他原因，我一生中最私密的事，是不可能告訴他們的。
只有紐約的朋友 L 我才可以放心地托付。
我與她雖然只是在加州的那所女校裡偶然相遇，並且她還是我認識的第一個大陸人，按理我們之間該有很多政治和文化的偏見和隔閡才對，即使不是仇恨，可是她卻在我第一次見到她時就讓我知道，她是一個能夠讓我把生活裡最隱秘的事放心分享的人。
人真是太奇怪了！剛來美國時我只是泛泛地相信上帝，後來生活走入絕境時開始相信西藏密宗。
而遇到這個大陸來的 L，應該是上帝和佛祖的共同安排才對，讓我能將自己一生裡除了作為公眾人物之外發生的最刻骨銘心的經歷有一個寄托之處。
除了她，我真想不出還有第二個更合適的人來做這件事，看來，一些貌似偶然的事，其實早已埋伏了日後的必然。
下面的口述，我的朋友 L 無比耐心地用了三個晚上在電話裡陪著我完成了這個最後的心願，完成之後，我的病情加重，她飛來加州看我，並答應陪我走完最後一小段不長的路。

　　我出生在台灣一個很普通的家庭，父親在一家報館做編輯，母親結婚後就做了家庭主婦，五年內他們生了我和弟弟。
我很小時就對音樂有一種反常的癡迷和感覺，似乎那裡才是更值得進去探索的世界，充滿了不可言說的秘密。
父親送我去學鋼琴後，我才知道世界上最神奇的東西就是鋼琴。

　　我不需要任何人督促我練琴，我與琴的關係從一開始就與別的孩子不同，我坐上琴凳就不想再下來，直到我父母硬把我抱下來。
我 5 歲時得了全台灣幼兒鋼琴大賽的冠軍，後來在所有幼兒和青少年組的鋼琴大賽中都名列前茅，不是冠軍就是亞軍，每次得獎後，我都看到父母的極度喜悅，似乎他們卑微的社會地位瞬間得到了提升，我看到他們在接待親朋好友來祝賀的時候，臉上那種發自內心的驕傲。
他們總是對小弟說，你要向姐姐學，為我們這個家爭光。
中學還沒畢業，我就考上了法國國立高等音樂學院，拿到了部分獎學金。
為了完成整個學業，我父母決定全家移居法國，靠打工幫我讀完大學；他們賣掉了家裡所有能賣的東西，似乎不考慮是否再回來了。
看著父親忙著這一切時臉上的決絕表情，我已經感到了巨大的壓力；夜裡我獨自暗想，如果我失敗了怎麼辦？可是在父母和弟弟面前，我永遠是一個懂事、聽話和看似樂觀的女兒和姐姐。
後來我的一生都習慣了扮演這個不能改變的角色。

　　我們到了法國後租了一個便宜的地方住下，父母馬上開始在附近的中餐館和洗衣房找工做。
我每天去上學，進出典雅的貴族式校園環境，坐在精致華美的教室裡聽課、練琴，而我的父母卻在外面做辛苦低微的體力工，強烈的反差讓我心理上感到難以承受的壓力，我只有拼命地學習，忘我地練琴，不敢有半點松懈和歡樂。
我的父親一見到我總會嚴肅地告誡我要努力再努力。
看著由於勞累使他們日漸蒼老的容貌和過早冒出的白髮，我總有想哭的，如果是在台灣，他們並不需要這樣辛苦。
壓力太大時，我開始了抽煙，在法國，十幾歲的女孩子抽煙很尋常，但由於我父母對我的要求很嚴，這事我自然瞞了他們。

　　我在法國上大學二年級的時候，參加了當年舉辦的國際蕭邦鋼琴大賽，這是世界上鋼琴界最重要的大賽，父親眼睛裡那種只能贏不能輸的令人發抖的無聲期盼，使我緊張得只能靠拼命抽煙來鎮定自己。
不過，我在真正比賽時，一切都是另一番情景了。
我忘記了自己是誰，忘記了父母的存在；我感到我就是那個飄離自己祖國的波蘭人，他內心的悲苦和悵惘之情讓我產生了極為真實和強烈的共鳴，那些熟悉的旋律好像就是為我量身而寫的。
參賽前的緊張一掃而空，是蕭邦的靈魂拯救了我。
我獲獎後，最讓我難忘的是我父親臉上突然出現的奇怪而扭曲的表情，像哭又像笑，最後發出的聲音竟然是一種近似哭嚎的聲音，嚇得我全身冒出了冷汗。
過了一會兒爸爸才掉下了眼淚，正常地嗚嗚哭起來。
媽媽則用她那雙已經變得粗糙泛紅的雙手不停地擦眼淚，什麼話也沒說，或是說不出來吧。

　　只有我在法國剛開始讀中學的弟弟自然地表達了他的感情。
他高興而興奮地和我緊緊擁抱，說：
「姐姐，你太棒了，我愛你！」

　　在向我祝賀的所有人裡，當然有萊昂。
萊昂與我同校，是學大提琴的，高我兩個年級，大我三歲，他溫文爾雅、帥氣、有禮，尤其是他的微笑極具感染力。
我們是在校園裡的一個共同喜愛的角落認識的，我們不約而同地經常在那裡出現；剛來學校不久，由於壓力太大，我特別喜歡去那個安靜又美麗的角落尋找片刻的平靜，而他去那裡竟然也是為了同樣的原因。
萊昂的幽默和熱情讓我緊張的心情得到很大的放鬆；萊昂的父親是巴黎郊區種植葡萄的農民，很支持兒子對學習音樂的選擇，因此他很少有學習的壓力，只有對愛好的甘願付出，這讓我非常羨慕。
我們開始交往後，經常一起沿塞納河騎自行車去郊遊，有時也去他家。
有一次我帶小弟一起去他家玩，他的家人熱情地接待了我們，大家都很開心，萊昂的父母是很浪漫和熱情的人，他們當著我們的面跳舞和親吻，讓人感到特別放鬆，他們還為我們做了拿手的烤鵝，味道好得我這輩子也忘不了。
看得出，小弟很喜歡萊昂。

　　他聽從了我的叮囑，沒有把我和萊昂交往的事情告訴爸媽。
我們都知道，爸媽為了讓我在巴黎讀書付出了太大的代價，他們一定不會同意我在讀書期間因為交男朋友而浪費寶貴的學習時間。

　　終於，我以優異的成績從法國國立高等音樂學院鋼琴系畢業了。
為了報答爸媽的辛苦付出，我自然開始拼命地找工作，可是，一個中國人在法國找工作是很不易的，我忙了半年卻沒有什麼結果，最後我不得不決定回台灣的大學去任教，因為已經收到了好幾所學校的邀請，這樣我至少可以馬上工作掙到錢，待遇也不錯；而爸媽為了弟弟的學業，決定繼續留在法國。

　　在我離開法國之前的那個生日，萊昂忽然帶著一大把玫瑰來到我家，當著我爸媽的面向我求婚。
我也第一次告訴了爸媽，我和萊昂已經認識了很久，互相很了解了；萊昂當即表示，他會一生愛我，並為此願意和我一起去台灣生活，他說他可以在那邊教法文和大提琴，只要能和我在一起。
他還說他的父母已經同意了他的選擇，因為他父親當初就是為了和他母親相愛而從比利時的城市來到法國鄉村的。
我父母當時感到非常意外，半天沒有說什麼，然後就是尷尬的沉默。
萊昂難過地離去之後，爸媽才對我說，他們是不可能同意我和這個法國小伙子結婚的。
爸爸很嚴肅地對我說，法國人雖然很浪漫，會送花和說甜言蜜語，但這些都太不實際，不是過日子必須有的；他們還說一看萊昂就不是會過日子的人。
我從小一直是父母的孝順女兒，又是老大，從未頂撞過父母一次，所以我能有的唯一表示就是沉默。
爸爸接著又說，我現在是台灣的著名鋼琴家了，這都是他和媽媽為我做出了巨大的犧牲才成為可能的，所以我的婚姻必須由他們為我考慮和決定。

　　那天晚上我幾乎崩潰，僵直地躺在床上，感到自己就要窒息死去。
萊昂是我一生裡唯一真正欣賞我，讓我感到自己存在的價值和讓我第一次體驗到愛的甜美滋味的人。
我從小在父母極為嚴格的管教下生活和學習，對生活裡的其他事情知之甚少，而萊昂為我推開了一扇窗，讓我看到了生命中的種種美好和愛情的美麗，還有自由和屬於個人的追求，這些都是我過去不可能知道的。
和萊昂在機場告別時，我泣不成聲；雖然他一直不懂我的父母為什麼要反對自己已經成年的女兒的婚姻選擇，但還是說他可以理解他們是為了我好。
這話不聽還好，一聽我幾乎當場昏倒。
為了我好？我情願不要所有已經得到的學位、獎項，以及一切的一切，只要能和萊昂在一起過屬於我自己的生活。

　　可是我沒有勇氣反對我的父母，從來也沒有過，那是萊昂永遠也不可能理解的。
那是中國父母與子女之間在幾千年裡形成的比法律還要嚴厲的無形的約定和永遠也還不清的沉重心債。

　　回到台灣後我很快就開始了工作，多所一流大學的音樂系聘我去任教、當系主任，待遇也都相當優渥。
此外，我在業餘時間也招收學生，收費自然也不低。
那時，我與另外幾個留洋回來的音樂人被稱為台灣音樂界的三大才子。
來找我教鋼琴的人很多，多是家長陪著自己的孩子來的，這些孩子有的具有一定的音樂天賦，更多的卻是父母的一廂情願和為了自己早年失落的自我實現；而這些孩子是我最不喜歡教的，因為他們學起來總是心不在焉。
那時的我和萊昂分手後，心情原本就不好，所以教起這些對音樂沒有感悟的孩子來，忍不住就會大發無名火，有時，下課的時間還沒到，我心情不好就徑自提前走了；家長們從不敢當著我的面有意見，下次還是會恭敬地把孩子送來。
他們都是慕我的名而來，大概都在說服自己接受藝術家的情緒化表現吧。
後來，我喜怒無常的表現大概傳到了我在巴黎的父母那裡，因為他們的來信裡提到了讓我要嚴格自律，因為我是中國人，不能把法國人的自由散漫之風帶回祖國和工作中去。

　　回到台灣後，萊昂經常給我打電話安慰我，關心我在台灣的生活，可是他聲音裡的失望我完全可以感覺到。
他也來台灣看過我一次，只一次那一次，我幾乎又想放棄一切與他回法國去，忘記生活裡的一切。
當萊昂了解到我是不可能違背父母的心意時，他眼裡流露出的失望如同一把刀扎碎了我的心。
我恨自己，可是結果還是必須向父母妥協。
回台後我生日那天，萊昂從法國定製了一盒紅玫瑰，用航空快遞發送給我。
其實，他完全可以在台灣訂購，但他從來不那樣做，似乎那是不一樣的兩件事。
幾年後，我們的聯繫隨時間的流逝減少了，但是每年我過生日，無論我是在台灣的七年當中還是後來去了美國並結了婚，他都會無一例外地在我生日的當天或提前一天用航空快遞給我一盒象徵永恆愛情的紅玫瑰。
我們分手後的 20 多年裡，他竟從未遺忘過一次。

　　我回到台灣的第二年，大概是怕我和萊昂藕斷絲連吧，我父親迫不及待地托在台灣的熟人為我介紹了一個台灣的知名商人黃先生，說是介紹，我又怎麼可能拒絕呢？
黃先生一開始對我很感興趣，鍥而不捨地追求我，每天在我教書的校門外面等我一起去喝咖啡或去吃飯。
我知道父母一生為了我不容易，希望我能嫁給一個有錢人，後半生就可以生活無憂了。
而且他們也認為，依我在台灣的聲望，完全有資格與有錢有地位的人攀親。
他們前半生為了培養我，吃了太多的苦，窮怕了，因此我不嫁有錢人是說不過去的。
我知道，感情於我已經是奢侈的事了。
想到此，想到今後的生活，想到萊昂，我開始拼命抽煙。
和這個黃先生在一起，感情自然談不上，但他至少還不讓人討厭。
和萊昂分手後，我就不再奢望能有與他相同的戀愛經歷了。

　　既然父母竭力促成，我又沒有什麼拿得出去的理由反對，心如死灰的我也就無所謂了。
為了對得起父母，我在認識黃先生三年後和他結婚了。

　　萊昂知道後祝福了我。
我用蹩腳的法文寫信給他：
「從今以後，我活著與沒有活著已經沒有什麼區別，我也不在乎了。
　你趕快找個好姑娘結婚吧，我們今生有緣無分，我身不由己，但我下輩子一定會去找你的，無論如何也不會再離開你！」

　　婚後不到兩個月，我的先生就第一次打了我。
那次只是因為我說我有課，不能和他一起去他父母家吃飯。
他下手很重，我半天都不敢相信到底發生了什麼。
雖然他之後很低三下四地道了歉，但是不久就有了第二次，似乎是打順了手。
台灣男人打女人就像是打自己的一件物品；總之，婚後的他很快就變成了另一個完全不同的、令人可怕的人。

　　其實，在我們去巴黎度蜜月的時候，我因為忍不住和過去的朋友一起抽了一支煙，站在一邊的他臉色已經陰沉下來了。
我再也無法專心教書和上鋼琴課；我變得易怒，無端地恐懼，甚至會為了小事而歇斯底裡。
就在這時我發現自己懷孕了，我沒有太多猶豫就去醫院做了墮胎手術，事先沒有告訴我先生。
但他很快就知道了，他和他的家人一直想要兒子，因為他是獨子；那一次他把我打得最重，似乎要打死我，我高聲喊叫，並威脅說要報警他才住手。
隨後我離開了那個位於台北的大宅，住到了朋友家裡。

　　有很長一段時間我無法工作，因為身體和精神的原因，我不敢告訴在法國的父母，怕他們傷心。
但還是有人告訴他們了，也許是我先生或他的家人吧。
總之，我父親為此專門回了一趟台灣，我們進行了一次不愉快的談話。
我告訴他我要離婚，他卻說這事讓我想都不要想，為人妻後要先學會忍耐，還說他也打過我母親，但現在他們還不是很好地生活在一起嗎？
我聽了他的話無比悲哀，一字一句地告訴他說，如果不讓我離婚的話我很可能會自殺。
爸爸的臉色立刻變了，他閉上了一會兒眼睛，睜開後終於勉強地點了一下頭。
我又告訴他，離婚後我很想去美國繼續學習，修個鋼琴碩士，父親當時沒說什麼，是直到臨回法國之前才同意的。
他在台灣那些日子又忙了些什麼我不太清楚。

　　我的先生開始根本不同意離婚，認為丟了他家的臉，可是由於我的堅持，他最後還是不得已同意了。
我一拿到離婚書就飛去了加州。
到了加州，我聯繫了一所著名的私立女校，該校的音樂系非常好。
由於離開學還有一段時間，我便和一個定居加州多年，我在台灣的一個中學同學一起到各地去旅遊。
由於我回台灣後開過多次鋼琴巡回演奏會，加上幾年教授鋼琴課的積蓄，除去寄給父母的錢，我還存下了一些，可以供自己讀完碩士。
我終於開始了全新的生活，感到特別開心。
從那時拍的照片看，那是我的心情和氣色都是最好的時期，有一張照片是在納帕谷（NapaVally）的葡萄莊園品葡萄酒時照的，我做了個鬼臉，樣子很是滑稽可笑。

　　一天，父親從法國打來電話說，他有一個定居舊金山多年的老朋友俞老伯要見我，並給了我他的電話號碼。
很快我和俞老伯聯繫好在舊金山的漁人碼頭吃午飯。
和俞老伯同去的還有一個叫威廉的體態微胖的中年男人，俞老伯介紹說，威廉在美國出生，他的父母是他的朋友，也是台灣人，還說威廉是個律師，在舊金山有自己的律師事務所。

　　我立刻猜到了這次飯局的目的，但是由於那個叫威廉的人普通話說得不好，甚至有點好笑，我對他既沒有什麼好感也沒有太多反感，總之，對他沒有任何感覺。

　　不久，威廉開始給我打電話，約我出去吃飯。
我很猶豫，因為我並不喜歡他，也因為第一次婚姻的陰影還在，因此本能地不想這麼快就再次進入另一個關係。
我多次找借口婉拒了威廉的邀請。

　　沒想到，我的拒絕似乎刺激了他男性追逐獵物的欲望，他一次次地送花給我，並在我生日那天（大概是從我父親那裡知道的）給我舉辦了一個很大的派對。
那次先是威廉自己打電話給我，緊接著是俞老伯，都讓我一定要去，我實在不好推卻，就和俞老伯一起去了。
來賓都是威廉的同事和朋友，還有不少美國人。
我剛一出現，他們所有人就向我歡呼、吹口哨，大喊生日快樂，似乎我和威廉已經是很熟的關係了。
正當我有些不知所措的時候，威廉當著所有人向我走來，一只手很隨意地放在我的肩上，另一只手遞給了我一束黃色的玫瑰，大家再次歡呼的時候，我感到自己已經掉進了一個套子，無法出來了。
吃完了巨大的蛋糕，威廉請來的樂隊和歌手開始表演節目，大家開始喝酒，交談，俞老伯剛一提出要先回去時，我立刻也跟著他出來了。

　　威廉先送俞老伯回家，然後送我回家，那時，我已經在那所女校附近租了一處公寓住下。
威廉一路上問了我開學的時間和要學的課程，然後告訴我說那是一所歷史悠久的女校，在加州和全美的名聲都不錯。
臨告別時，他說我缺什麼可以告訴他。
我謝了他，說自己什麼都不缺。
我剛一到家，就看到萊昂從巴黎寄來的紅玫瑰。

　　“親愛的 Peggy，只要世界上還有玫瑰，你就永遠活在我心裡。”
他在卡片上寫道。
看著屋裡的黃、紅兩色玫瑰，我突然哭得很傷心，卻說不清是為什麼。

　　開學的前幾天，我去學校報到，卻被告知已經有人為我交了全年的學費並辦好了所有的手續。
我知道這一定是威廉幹的。
回家後，為了求證我第一次給他打了電話，果然他承認是他為我辦的所有事，並告訴我說，他還有一個禮物要在開學前送給我。
第二天一早，他打電話讓我下樓來，我來到樓下的門口時，威廉輕按喇叭，我抬頭看見一輛紅色跑車停在不遠處，威廉正坐在裡面沖著我笑。

　　俞老伯幾次來電話詢問我和威廉的情況，不必說了，他背後必定是爸爸的多次催促。
三個月後，爸爸終於忍不住，親自打來了電話。
「小妹，你要懂事，爸爸是經過了解才介紹威廉給你的。
　他父母人很好，我們中國人的歸宿只能是和中國人在一起生活，我知道你是不會辜負我和你媽的一片苦心的，因為你從小就懂事，就孝順，知道心疼我們……」

　　怎麼辦？我茫然了。
威廉的父母是早年從台灣移民來美的，威廉在舊金山出生，雖然在美國長大，受的是美國教育，但他依然傳統，每星期必去看望一次住在舊金山唐人街的父母。
他似乎比我前夫直率，也更懂禮貌，嘴裡“請”“謝謝”說個不停，家暴的可能應該不存在。
但我對他實在沒有什麼感覺，除了感謝。
我想，既然再遇到像萊昂那樣的人今生已是不可能的事，干脆就徹底放棄幻想，再賭一次吧，萬一比上一次好一些呢？如果我不接受威廉，爸媽能輕易同意嗎？為此猶豫煩惱了幾個月之後，我再次向父母屈服了。
誰讓我是老大，誰讓我欠了已經年邁的父母那麼多的情債，誰讓我今生必須做一個孝順聽話的女兒，即使不願意也只能服從呢？

　　婚姻於我就是那麼回事了，只要我有鋼琴可彈，有音樂陪伴就行了。
我心情一旦煩躁或緊張我就一定會去彈琴或抽煙，我喜歡在那種時候彈德彪西的曲子來放鬆自己；那個外國人的內心有一種只可意會不可言傳的美，每當我的手指與鍵盤把那種美釋放出來以後，我就會感到舒暢無比。

　　我經常感到看得見的生活只是虛幻的，唯有音樂裡的世界才是最真實的。
我和威廉的婚禮是在舊金山派拉蒙大飯店舉行的，那天來的客人很多，有威廉的家人和他們在美國的幾乎所有的中國親友，還有威廉的美國同事和朋友。
威廉當著所有賓客的面吻我，沒人知道的是，那一刻，我只是把他幻想成是萊昂。

　　在每一張來賓的請柬上是這樣寫的：
請於某年某月某日前來參加威廉·陳，律師，和佩吉·楊台灣著名鋼琴家，19xx年__________國際蕭邦鋼琴大賽冠軍得主的婚禮，地點是……
萊昂再次誠摯、大度地祝福了我，同時坦承他非常嫉妒我，不過他說我的幸福就是他的幸福；我不記得聽過任何中國男人說過這樣的話，無論對誰；我的父親沒有過，我的前夫更沒有。
他們都把自己的需要說成是為了我好，主觀地將其變成了我的需要。

　　婚後，我們住在灣區離我後來讀碩士的那所女校不遠的一處半山上的大宅子裡。
那裡是富人居住的地區，風景很好，空氣清新，樹木蔥郁，可以看到不遠處的海灣。
威廉每天早上去上班後，我就在家裡練琴。
不久我就發現，威廉雖然出生在美國，可是他和許多台灣男生一樣，生活能力很差，幾乎事事需要我為他準備，比如早上起床後我要給他把漱口水和牙膏準備好，然後給他把當天要穿的衣服和領帶拿出來也準備好，最後他臨出門時，我還要把他的公文包遞到他的手裡。
作為家裡的長女，我從小在家習慣了幫助父母做各種事情，包括照顧小弟的生活，所以一開始也並不太在乎為他做這些事。婚後大約三個月，我發現自己懷孕了；威廉似乎很高興。
懷孕期間，我基本上是一邊學習，一邊自己照顧自己；威廉在那段時間裡總愛和同事晚上一起出去，回家很晚，回來就睡了。
半年後，我開始感到我們的生活有什麼地方不太對勁，卻又具體說不出什麼來。
我告訴自己忍忍吧，婚姻也許就是這樣無趣，至少威廉沒有家暴行為。

　　臨產那天，威廉在外出差，是我自己開車去的醫院，女兒出生時他不在我們身邊，我當時也沒有想太多，因為我們之間從來也沒有愛的感覺，所以也就不會有太多的抱怨和遺憾。

　　有了尼娜之後，我便暫時休學在家裡照顧她，雖然那時家裡也雇了一個人幫忙。
威廉喜歡逗尼娜玩，他給女兒的笑臉顯然多於給我的。

　　音樂世界的美和現實生活的平庸之間形成的巨大反差開始讓我感到崩潰。
有一次，我在琴房裡一天都沒有出來，彈琴彈得忘記了一切——我全忘記了我為人女兒，為人妻，為人母的事實。
從琴房出來時我已經有些恍惚，是尼娜的哭喊聲把我重新帶入了現實。

　　萊昂知道了尼娜的出生後，給她寄了幾件法國的嬰兒服，這似乎引起了威廉的不悅。
他把包裝盒拿起看了一下，並沒有問寄東西的人是誰，然後放下就走了。

　　不久我過生日，萊昂又照例從巴黎給我寄來了玫瑰。
我從來都不想拒絕萊昂的生日禮物，因為他是我生命裡唯一能提醒我有著另一種男女感情存在的可能性的人。
我們分手已經 7 年了，他後來和一個學提琴的女孩結婚了。
他說他的妻子能夠理解他給我寄花的事，因為每一個人都有自己的過去，她也有，她甚至把她過去的男友請到家裡三個人一起吃過飯。
可是威廉不是法國人，他骨子裡仍舊是個台灣男人，只不過嘴裡說的是英文。
他並沒有能力理解或接受我曾認識萊昂這個事實。
那天快遞員來送花時我在琴房裡，是他開的門。
他把那盒花扔在了我門外的地上，打開後花瓣掉落了許多……
我把花拿進琴房後，迅速點燃了一根煙。

　　尼娜三歲的時候，我送她去上幼兒園，就在我上的那所女校裡，而我也開始繼續攻讀鋼琴碩士的學習。

　　記得那是一個星期六的下午，我和威廉一起開車送尼娜去她爺爺奶奶家。
回家的路上，威廉很平靜地告訴我說他愛上了別人，是他律師事務所的秘書，一個中美混血女孩。
他說他們已經在一起很長時間了，現在想搬到一起去住，問我是否同意。
我聽後沒說一句話，到家後也沒有，我把自己關進了琴房，立刻又點上了一支煙，我還能說什麼呢？
他們已經在一起很久了——多久？一年還是兩年？
我同意與否難道還有任何意義嗎？他那樣平靜地說給我聽，其實只是通知我罷了。
幾天後，他開車把他的被褥和常用衣物都拿走了，之後就很少回家了。
尼娜不停地問我爸爸去了哪裡？我先是說他出差了，後來實在沒辦法了就說你自己問他吧。

　　威廉對自己的女兒還是有感情的，沒過多久他就打電話來找尼娜說話了。
尼娜告訴我，爸爸說他以後不回這個家住了，他住在另外一個家裡，還說周末可以讓媽媽送我過去住一天。
我聽了幾乎昏倒——讓我親自把女兒送到他和那個混血女孩住的地方去，天下還有比這樣的侮辱更令人窒息的嗎？

　　可是，我竟然這樣做了，因為我沒有選擇！
孩子要見她爸爸，我不能不讓她見，她還小，不能沒有父愛。
第一次開車送尼娜去他們住的地方時，一路上我一想到自己在做什麼就幾乎要發瘋。
我的手幾乎無法握緊方向盤，可是我又必須克制自己，因為車上還有孩子。

　　在一個高檔公寓的樓下，威廉和那個混血女孩看見了走下車子的尼娜就一起迎了上去。
尼娜剛一看見她爸爸就呼喊著跑過去，威廉則立刻把她抱了起來。
我沒有下車，握著方向盤的手在不住地抖，威廉抱著尼娜走過來，說請我第二天下午 3 點過後來接女兒。
我沒有看他，沒有任何表示，也沒有說什麼。
直到尼娜看到我的車子發動起來要走了，才忽然大聲地喊了一句「媽咪，我也愛你！」
我的眼淚立刻奔湧而出，一路上幾次遮住了視線。
那個混血女孩比我年輕和高大，更比我豐滿和性感。

　　我在這樣的屈辱中生活了兩年，沒有告訴俞老伯，更不敢告訴遠在法國的父母，雖然不是我的錯。
這次婚姻是一次更慘的失敗，比第一次更糟。
為什麼我在外面是個被人羨慕的對象，風光無限的著名鋼琴家，小巧玲瓏的身體被一頭滑順飄逸的披肩長髮包裹著，卻在兩次婚姻裡都被拋入無法啟齒的恥辱境地？
我開始沒有節制地瘋狂抽煙，有時一天兩三盒。
我也盡情地酗酒，反正沒有人看見。
然後我開始借瘋狂地彈琴發洩我無法壓抑的憤怒和屈辱，自責和無助。
我一個人在空蕩蕩的大房子裡，內心無比恐懼過，歇斯底裡過，失態地吼叫過，瘋狂地奔跑、狂跳過，也激烈地摔過不該摔
的東西。

　　那天我坐在琴房裡忽然醒悟到，我其實一直都戴著雙重面具在生活，很累很累，從小到大，從內到外，從單身到結婚。
只有和萊昂在一起的短暫時間內我才做了回自己。
那真是個陌生的自己，但卻是個美麗和幸福，自由和快樂的自己。
那個自己後來再也沒有出現過。

　　開學不久，我報了一門美國文學課，是該校英文系的招牌課，教課的女教授畢業於加州大學伯克利分校，頗有名氣。
那天我趕去上課，車開進校門後沿著長長的林蔭道翻過一個個減速板緩慢地行駛著，然後看到一個年輕女子背著書包獨自在旁邊的小路上走。
我第一次上課時見過她，一看就知道是大陸來的。
那次上的是大課，人多，就沒和她打招呼。
這個學校的中國學生很少，從大陸來的更是少之又少。

　　我將車開到她身邊，搖下車窗，請她上車一起去上課，她略顯猶豫後就同意了。
我們互相簡單地介紹了自己，我得知 L 是從北京來留學的，在英語系的寫作專業讀碩士。
我問她為什麼來美國讀寫作，而不是其他專業。
她一愣，然後說只是因為喜歡，沒有別的原因，我忽然從她那裡感覺到一種久違的、熟悉又陌生的東西，一種接近真實的東西。
在幾乎所有人面前，我一直要求自己表現出一個活潑、開朗、友好，值得別人羨慕的知名鋼琴家的形象；我只穿剪裁合身的衣服，牛仔褲或燈芯絨褲，上身總穿小西服，再配一頭滑順的披肩長髮，使我看上去精致、活潑又可愛。
其實呢，我的身體很瘦小，遺傳自我父親，我知道威廉不喜歡我這樣沒有脂肪不性感的身體，還好，我的外表的確很吸引人，加上我開著紅色跑車和自身的知名度，我總能從別人看我的眼光裡讀到羨慕甚至是嫉妒。
可是在 L 的眼睛裡卻沒有這一切，她的眼睛純淨安祥，似乎只活在自己的內心世界裡。
如今什麼樣的人專門學寫作呢？就是不為畢業後工作出路考慮，只為了內心的追求非學不可的人。
我當然知道，只有這樣的人才是可以信任的，因為寫作和音樂都是對內心世界的追求，都是追求真實的感覺。
我了解那是什麼，它不會欺騙你，就像音樂一樣可靠。

　　我開始給 L 打電話，問她有什麼需要我可以幫助的，她剛來美國不久，人生地不熟，沒有車，租住在一個廣東人家裡。
她總是說她很好，什麼也不需要。

　　又是一個星期一，我開車去上美國文學課，那時的我必須用課業來平衡我業已失控的情緒化生活。
前一天發生的令人羞憤的經歷，仍在不斷挑戰著我忍耐的極限。
前一天是星期天，我照例從威廉那裡接回了尼娜，回家的路上，那小姑娘竟然對我說，她想要和她爸爸及那個混血女孩住在一起。
我的手開始握不住方向盤了，因為是下坡路，我只好強忍著把車停在了路邊，我壓下心中的大怒問她為什麼。
這個已經 5 歲的胖女孩直言不諱地說，因為爸爸比媽媽高興，能陪她去不同的地方玩，那個她叫做傑西卡的阿姨也不像媽媽，因為她不抽煙，也不愛發脾氣。
說完了，她才覺得好像有些不對，偷偷地看了我一眼，低下了眼睛。
我什麼也沒說，麻木地楞了好半天才把車開回家。
我給尼娜做完晚飯後就把自己關在了屋裡，我不想讓她看見我沮喪的樣子。
我不能相信我唯一的女兒竟然也開始嫌棄我了！
我完全失去了生活的重心，感覺整個世界都已經拋棄了我，可我卻不能對任何人說！

　　我把車開進校園後，立刻看見 L 正沿著布滿尤克利樹皮的小道上向教室方向走著，看見她安靜的身影，我忽然產生了想要痛哭一場的衝動。
她不是我的父母，不是我的學生，不是台灣人，不是名人，不是任何我必須顧及面子等因素而必須在其面前表現某種特定形象和展現特定表情的人；雖然她只是個陌生人，還是一個大陸來的陌生人，卻是一個最可以信賴的人。
我請她上車時，就感到自己必須做一件事了。
我已經到了崩潰的邊緣，灣區最好的心理醫生也對我無能為力，因為這些美國人怎麼可能懂得中國文化裡的那些東西，尤其是那些只可意會不可言傳的東西；那些東西可以讓人去死，但看上去卻有著風平浪靜般的無辜。
西方人最不理解中國人的地方就是“忍”了，雖然他們可以很專業地不去問我為什麼要忍，但是他們臉上一個一閃即過的眉頭微蹙，已經正確無誤地洩露了他們的好奇心。
對一個西方人袒露自己的隱私和內心，絕對不是件容易的事，我一直不喜歡那些貌似能專業地幫助你的人，盡管有人告訴我在美國找心理醫生必須像買東西一樣“shoparound”，我卻沒有碰到過一個讓我感到滿意和對頭的人。

　　我把車停在通往英語系的小徑轉彎處，不再往前走了，L 有些吃驚，因為馬上就要上課了，我不說話，只是呆呆地坐著，看著窗外，L 畢竟是性情中人，她什麼也沒問，就陪著我一起靜靜地坐著。

　　無聲勝有聲的理解在關閉了車窗的車子裡如同慢板的音樂在回蕩。
忽然，始料不及地，我突然就痛哭起來，就像山洪終於沖毀了堤壩；我哭得那樣失態，那樣盡興，那樣不顧體面，那樣舒暢，絕對是我一生中從未有過的一次。
L 沒有勸我一句，甚至連一句話也沒說，只是默默地陪著我坐在那裡。
她遞紙巾給我時，輕輕地拍了一下我的手臂，這正是我所需要的全部。
我終於哭累了，掏出一支煙，舉了一下向 L 做了個歉意的表示，搖下車窗後就大口地抽起來。
接下來我開始平靜地，毫無顧忌地對她講起了我真實生活裡的一切：
我的累，我每天人前的千般風光，背後的萬般無奈和偽裝，我的無法訴說的屈辱和感到再也無法繼續下去的忍耐。

　　我告訴 L 我不想離婚，不僅因為女兒太小，也因為我對威廉還有著僅存的一點希望，我不敢對這個沒有男人的家的未來做任何想象，雖然挽回的可能似乎已沒有了；但是，我為挽救這個家做了任何事情嗎？沒有。
我的身份和習慣只能讓我除了逃避就是忍耐。
我甚至托人花錢找到了一位剛剛來到洛杉磯的藏傳佛教的密宗大師，請他為我看命理和婚姻歸宿，那位大師說，我和威廉的緣分還沒有完全消盡，所以我才會痛苦不堪。
我也告訴了 L 我在家裡如何瘋狂地酗酒，之後再更瘋狂地彈琴，尤其是在彈德彪西的曲子時，總會產生各種幻覺，鋼琴的正前方會經常出現恐怖的有著中國面孔的鬼怪，猙獰可怕，然後我就會更拼命地彈，似乎在與這些魔怪決一死戰；L 一直都沒說什麼，只是不時地點一下頭。

　　那天我們都沒有上成美國文學課，我請她陪我一起去幼兒園接尼娜，然後去我家吃晚飯，她同意了。
尼娜似乎很喜歡 L，但是問我為什麼這個阿姨不太愛講話。
晚飯後我送 L 回家，返家的路上，我突然感到經過今天突發的感情宣洩，我輕鬆了許多，而 L 在經歷了這一切之後，看似並沒有什麼特別吃驚的反應，她是一個安靜的人，但是我知道寫作的人內心都是不安靜的；她的平靜讓我對自己的突然失態感受不到一絲一毫的尷尬和歉意，就像一個孩子對母親大鬧一場之後，累了，然後就理所當然地睡著了一樣。
我一生裡還從來沒有過這樣的感覺，真是太奇怪了。

　　5 月份到了，我和 L 都是那年夏天畢業的。
L 邀請了她班上的同學和幾個朋友參加了我在音樂系小教堂舉行的畢業演奏會，我演奏了最喜愛的德彪西的作品。
演奏會很成功，那一次，我彈琴時可怕的魔鬼幻象沒有出現。

　　L 畢業後去了紐約另一所學校繼續讀研究所。
她走後，我又去拜訪了那位西藏的密宗大師，這一次他說我和威廉的緣分已盡。
我們終於離了婚，尼娜歸我撫養，那時我的父母已經知道了所有的事。

　　他們之前曾讓俞老伯勸過我，但是因為威廉明顯是過錯方，他們也只得接受了現實。
從爸爸在電話中的聲音裡我聽得出，我第二次婚姻的失敗對他的打擊很大。
那年夏天我帶尼娜回了一趟台灣，然後去了法國，爸爸媽媽和小弟第一次見到了尼娜。

　　那次我吃驚地看到爸媽更加蒼老了。
回到加州後，我申請了去斯坦福大學讀鋼琴演奏的博士學位。
我再次想要開始全新的生活，我賣掉了威廉留給我和尼娜的房子，然後搬進一所公寓去住。
我把賣房子的錢都寄給了在法國的父母，讓他們改善生活，並幫助小弟上一所好的學校。

　　每天我去幼兒園接尼娜時，經常碰到一個叫雷恩的中年美國白人，他是去接和尼娜同一個班的兒子馬克，有時到的時間早了一點，我們就會聊上幾句。
慢慢地，我發現他似乎開始對我感興趣，總是談起他自己的事情。
他居然是個精神分析醫師，正在和自己的畫家妻子分居。
後來，他逐漸對我就像有了依戀之情，總給我打電話，把自己的一切都講給我聽。
我有些不知所措，但是想到也許他和我一樣，生活裡需要一個可以真正交談的人，我想起了 L 那時對於我的重要，就讓自己耐心地充當一個傾聽者。
可是事情並沒有那麼簡單，我們一起帶著各自的孩子出去玩過幾次之後，雷恩開始向我求愛了。
我不知道我對他的感情到底是什麼，雖然與前兩個丈夫都不同，但似乎也沒有足夠而明確的愛的成分，和我對萊昂的感情仍舊是很不同的。
可是，就在他剛對我說過他準備和他的妻子離婚後就和我結婚沒多久，他竟然又莫名其妙地開車去找他已經離開加州的妻子！他在電話裡毫無歉意地對我說，他對他的妻子還有留戀。
他說這話時的語氣平靜得就好像在告訴我，他剛在超市買了幾個做晚飯要用的青椒。
我終於明白，自己再次掉進了一個陷阱，我無法不責問自己，是否今生就不該再和任何異性有任何關係了呢？為什麼所有父母滿意的人都不愛我，而我似乎也不再有能力去愛任何人了——除了萊昂，那個我心裡永遠的痛和回憶？我暗自發誓，今後再也不去碰與感情有關的任何人和事，只需專心讀書，好好培養尼娜就行了。

　　大約和 L 分別一年後的一個晚上，我毫無緣由地突然想起了她，也不管當時是幾點了就撥通了她的電話。
紐約那邊正是凌晨，L 被我吵醒後，不但沒有怨言，反而很高興，我們一聊就聊到了太陽升起，至少有三四個鍾頭。
我告訴她我的所有近況，包括我正在斯坦福讀博士以及和那個精神分析師說不清道不明的複雜關係。
我也沒有忘記告訴她，萊昂依然每年在我生日那天給我寄來新鮮的紅玫瑰。

　　我是在讀博士第二年的時候開始時常感到胸悶的，早晨起來還經常會咳嗽幾聲，但我一開始並沒有太在意，我知道自己近些年來抽煙很凶，所以盡量減少了抽煙的次數；可是不久以後我就第一次咳血了。
在醫院，那個高個子的猶太醫生拿著 X 光片告訴我說，我需要面對一個很殘酷的現實——我被確診得了肺癌，並且已經是晚期。
聽了醫生的這些話，不知為什麼，我心裡竟然感到一種意外的平靜，似乎早就知道那只是個早晚都會來，命裡已注定的結果，躲是躲不過去的。

　　從醫院回到家，離要接在附近上小學的尼娜還早。
我不顧一切地又抽了兩支煙，以便冷靜下來做比較理性的對身後事的安排。
不抽那兩支煙，我肯定會握不住筆的，我在一張紙上列出了下面這些需要做的事情：
1.此生需要感謝的人名單
2.以自己的名義捐一筆獎學金給法國高等音樂學院
3.捐一架鋼琴給自己獲得碩士學位的女校
4.對尼娜今後的生活和未來的安排
5.對父母和小弟的安排

　　幾天後我就開始了例行的放化療。
我的爸媽知道後，立刻就從法國趕來了，雖然我前年才去法國看過他們和小弟，可是再見到他們第一眼時，我幾乎完全認不出了。
我的爸媽在知道我得了癌症之後的短短幾天之內一下就變老了！
他們辛苦了一生培養出來的女兒在 42 歲時就要走了，他們注定要經歷白髮人送黑髮人的人間悲劇了！
我在爸爸枯黃的皮膚裡和額上那些深深的皺紋裡，在讓人不敢正視的深陷的淒哀的眼神裡，看到了一個父親對生活最深的失望。
我知道，我的兩次婚姻已經讓他的自尊飽受折磨，而現在我竟要用生死離別來對他們做最後的摧殘！
上天，這一切又怎麼可能是我的本意呢？我為什麼無論做什麼最後還是會傷害我的父母——為我付出了一切一切的父母呢？

　　深夜，我一個人躺在寂靜的病房裡，雖然身體被放化療蹂躪得幾乎不屬於我了，心裡卻澄淨極了。
我清楚地知道我此刻和世界上所有得了絕症的人一樣，剩下的日子就是面對並不會起什麼作用的例行治療，繼續忍受不能忍受的痛苦，毫無招架之力，然後就是應對一撥又一撥前來探望自己的人們，勉強地和他們說幾句話，感謝他們，然後那一天就終於來了。
人到了這種時刻，對死亡的恐懼其實已經消失，既然不能改變它的必然到來，為什麼不像能迎接春夏秋冬一樣，坦然跟它走呢？

　　誰說從幾十年生活的重壓下解脫出來就一定是件壞事呢？
我在台灣教過的學生很多都在美國深造，他們大都已經來看過我了。
我知道自己的身體已經縮小了很多，人瘦得脫了形。
他們看見我的第一眼，大都是露出極度意外的神情，接著就是讓人難以忍受的悲傷和憐憫。
在和我握手時，我可以感到他們的手無一不在微微顫慄，因為我那雙曾經讓我一生獲獎無數的靈巧的手，現在已經枯萎成了一個老太太的手，只剩下一層皮和嶙峋的骨。
當清楚地知道和所有這些人的見面是人生的最後一次時，那種感覺是難以形容的；好像一切都是在夢裡發生的，生活和活著本身就是一個不可確定的事實，為什麼人來了又會消失？我感到看見的一切面孔似乎那樣地不真實。
再仔細想想，一生裡真正真實的東西除了音樂和萊昂之外，還有什麼呢？一切都是過眼雲煙，一點也不假。

　　萊昂知道了我的情況後堅決要來看我，可是我也堅決地拒絕了他。
因為經過放療、化療後，我面容枯槁，頭髮脫光，雖然戴了帽子，但愛面子的我堅決不想讓我生命中唯一的愛人對我的最後記憶是那樣一種可怕的形象。
最後萊昂同意了，但是悲傷至極。
上個月我在醫院裡過 42 歲生日時，他從法國寄來了最後一次玫瑰，也是最大最多的一次。
玫瑰花擺滿了我的房間，我知道一定馨香怡人，可是我已經聞不到了，多次放療、化療已經摧毀我身體太多的功能。
我請人給萊昂寫了最後一封信，裡面只有一句話，
“萊昂，好好活，等著我，下輩子我一定會去找你！”
我所有想說的話到此應該說完了。
我 42 歲的人生隨時就要落幕了——太短了，不是嗎？
此刻我非常懷念我那些和我一起走過音樂之路，分享過音樂之美的人們，那些老師、學生、同學、朋友。

　　我知道，當年我在台灣教琴過程中遇到情緒不佳時，肯定給我的學生們造成過不小的困擾，我在此向你們鞠躬，跪求大家的原諒，並謙卑地說一聲對不起！衷心希望你們生活幸福，音樂永遠與你們同在。

　　對了，再說幾句吧。
如果我的一生令人唏噓，希望你們的人生不要重蹈我的覆轍。
我從小逆來順受的性格與我的音樂才華似乎頗不相稱，也許有人知道了我的人生故事會難以相信。
但是我可以告訴你們，一個人身上貌似不可能的矛盾之處不但是真實存在，並且發生在很多人身上。
我的鋼琴雖然彈得很好，但是我的個人生活卻充滿了難以置信的曲折和磨難。
不過卡夫卡不也是這樣嗎？我在那個女校的英語系選修課上讀了他的小說，忽然明白了為什麼他在自己創造出來的最不真實的世界裡得到靈魂的解脫；而我則是在音樂裡，在手指和琴鍵創造出的另一個屬於我自己的世界裡才能自由呼吸。
上帝讓我留在世上的時間也許只有一個星期、幾天或者更短，所以此刻我對任何事已無所顧忌。
我臨走前最想說的是：
如果可以再活一次，我一定會不顧一切地和萊昂在一起，即使付出的代價是會傷害我的父母，但那應該只是一時的。
想一想我後來為了孝順他們而沒有那樣做的結果是什麼吧，難道不是更深地傷害了他們一輩子？我的不幸其實是可以避免的，但是我的父母不會懂。
我不敢想像他們如何能承受得了失去女兒這樣最無情的打擊，今後又會如何在悲哀中度過餘生。
可是，孝道如果與人性相違背難道還應成為美德嗎？
天下的父母，請你們把我的人生故事留作參照和思考吧。

※ L 告訴我，她給我寄出那盒錄音磁帶時，佩吉·楊已經去世了。
她說她這個朋友的悲劇人生其實也是很多在中國家庭裡長大的一代人的無奈。

※通過我與 L 的後續聯繫，我知道了尼娜後來被佩吉·楊的父母接到了法國去生活，也已經開始學習音樂。
我聽了之後不由得想，那個小姑娘的外婆和外公會不會把自己對女兒未竟的人生移植到尼娜身上呢？
小姑娘會不會成為她母親的影子？

※可憐天下父母心，也可憐那些為孝心忘記了自己最基本的需要，背負了一生懊悔的孩子們。
但願佩吉·楊的靈魂是自由的，愛自己的親人，但是不必為此付出愛所不能承受的負擔——那負擔最終壓垮了她作為一個優秀音樂家單薄的身體和靈魂。

※附註：蕭邦音樂大賽冠軍得主，查不到台灣音樂家楊珮及其人。
安息吧

※本文摘錄自「不說，就真來不及了︰紐約客的臨終遺言」一書中的故事。

恭喜林佩遙生日快樂 & 祝福台北星光熠熠小組每位成員都能用「以福音為中心」的眼光面對手上的工作！

壹、以福音為中心的工作觀
一、工作不是我們的偶像
我們經常將工作當成我們的偶像，也就是安全感、價值感的來源。但是聖經告訴我們，耶和華是供應者，透過耶穌，我們值得上帝全然的愛。
讓上帝回到祂原來的位置，我們才能避免讓工作成為偶像，給我們帶來愁苦、不安、挫折或驕傲。

「耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。」（詩篇23：1）「我的神必照他榮耀的豐富，在基督耶穌裡使你們一切所需用的都充足。」（腓立比書4:19）「以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。」（詩篇16：4）

二、工作讓我們與神同工
創造、供應、救贖是神的工作，我們的工作類型也可以歸屬在這三大類。我們其實是神在地上的管理者，與神同工。

「神說：「我們要照著我們的形象，按著我們的樣式造人，使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜和全地，並地上所爬的一切昆蟲。」」（創世紀1：26）
「願你的國降臨，願你的旨意行在地上，如同行在天上。」（馬太福音6：10）

三、工作讓我們倚靠聖靈
「你所做的要交託耶和華，你所謀的就必成立。。」（箴言16：3）
「耶穌看著他們說：「在人這是不能的，在神凡事都能。」」（馬太福音19：26）

四、工作讓我們傳揚福音
「聖靈降臨在你們身上，你們就必得著能力，並要在耶路撒冷、猶太全地和撒馬利亞，直到地極，作我的見證。」（使徒行傳1：8）

貳、小組討論參考題目
一、您最近在工作或生活中，是否有經歷到神具體回應您的禱告，或讓您經歷其他神蹟？
二、您覺得工作上的得失成敗，是否會讓您過度地感受到擔心、害怕、焦慮或憤怒?您覺得造成您如此情緒反應的原因為何?
三、您覺得耶穌的救恩和福音，如何幫助我們不讓工作成為我們的偶像，進而避免讓它過度影響我們的情緒？
四、您覺得自己的生活周遭，有哪些人正處於把工作當成偶像，或正面臨工作或財務的困境?請一起為他們禱告並向他們介紹福音。
TSCC 淡水星光城市教會
林佩遙粉絲團
Shema Café 聽咖啡

《你為何宣教？》
圖/文：蔡頌輝（Andrew Chai）

網友的一則留言觸動了我想寫這個題目。一個網友在我分享漫畫的粉絲專頁上留言：「請問你是否曾經因爲做了漫畫事工太久而感到厭倦或乏悶嗎？ ……」同樣的問題我們也可以用在宣教上。全職宣教二十多年，筆者見過各種參與宣教的人，有一些只是三分鐘熱度，有一些參加過幾次短宣，有一些上工場幾年之後就打退堂鼓，也有一些用盡一生投身宣教。到底是什麼因素造成這不同的表現？筆者反思後發現，動機是關鍵。

本文嘗試分析基督徒參與宣教的不同動機，並從中去探討哪些才是健康及經得起考驗的動機，盼本文可作宣教工人自身的檢討，也可以讓教會知道應該從哪些角度去推動信徒參與宣教。

一、出於待遇

在社會上找工作，人通常會先考慮：「薪水多少？工作環境如何？工作時間長短？有何福利？……」一旦轉移到服事的領域，這動機就顯得很「不屬靈」。要是一個基督徒真的以此作為是否全職服事最重要的考量，他大概永遠不會踏上這條路，因為社會所能提供的條件往往要好很多，除非是像韓國這一類基督徒很多、教會規模很大、傳道人待遇很好的地方，但這也引起了別的問題——教會出現很多不是真正想服事的傳道人。然而從另一個角度而言，即便待遇不應該成為吸引人投入全職的因素，也不應該成為那些有感動投身全職到最後決定退縮的因素。教會若期待更多全職宣教同工興起，至少應該讓他們對生活沒有後顧之憂，能專心服事。

二、出於興趣

「興趣」聽起來好像也不太屬靈，不過筆者認為是極重要的。一般人很難長久持續地做一件自己沒有興趣的事（雖然不是不可能），那些能做到的，往往是在做的過程培養了興趣。有一個心理學家（Mihaly Csikszentmihalyi）曾經做過一個調查，採訪了两百位從藝術學院畢業出來超過十八年的藝術家。他發現，成爲專業畫家的都是那些在學生時代就能享受繪畫之樂的人。那些因爲想要賺錢或是出名而入校就讀的人，大多數漂浮不定地去從事其它行業。他說：「畫家必須想『畫』——勝於一切。如果畫家坐在畫布前面，開始盤算這幅話可以賣多少錢，或是揣測評論家會怎麽說，他就無法追求原創之路。創意的成就乃在於一心一意地沉浸在裏面。」同樣的，如果一個人在宣教工場從事教育、醫療、輔導、傳道……是因為他喜歡做這些事，那何嘗不是一件好事？只不過，單單這個動機顯然是不夠的。

三、出於成就感

這個動機聽起來也不屬靈，不過有時候在現實中是一種需要，畢竟每個人都期望看到自己的努力會有所成果。若你問我，是什麼因素讓我每天毫不厭倦地畫信仰反思漫畫，並且在網路上分享？除了上一段所述的「興趣」，坦白說，我完全不否認臉書上的「讚」、「分享」，還有網友們的留言肯定和鼓勵是我持續到今天的一大動力。在宣教的事奉上也一樣。一點點的果效，不管是有人信主、生命改變、成長、獻身做傳道人，或者只是別人對我們的鼓勵和讚賞，往往都能帶給工人莫大的動力。但是，宣教動機若是為此，不可能撐太久。

四、出於順服

宣教工作是主的吩咐，神的子民理當順服。大家最熟悉關於大使命的經文寫道：「天上地下所有的權柄都賜給我了。所以，你們要去，使萬民作我的門徒……」（太二十八18～20）原文「使……作門徒」是命令式語氣，被視為該段經文一系列動詞中的主要動詞。一個基督徒會承認耶穌對祂的子民有絕對的主權，進而順服去做祂要我們做的事，顯示該基督徒已經有一定的成熟度。然而，如果參與宣教的人純粹是因為順從指示，卻不知道發令者為什麼要吩咐他去做這事（即做這事的本意），那麼就算他可以堅持一生不離崗位，也可能不會喜樂。

為了從小建立孩子們的信仰基礎，我們家很早就要求孩子要固定讀經，每一天至少十節經文。這個對我們這些傳道人而言是極其輕鬆有享受的事，對一個五、六歲的孩子而言卻是一個苦差！儘管我們費盡口舌去向他解釋讀經的重要性和好處，孩子們還是常常讀到唉聲嘆氣。為什麼？因為按他們的年齡，他們尚未能真正體會和了解讀經的可貴，而只是順從父母的吩咐罷了。神的子民若只知道耶穌的吩咐而不了解背後的珍貴意涵，結果也是一樣。

五、出於需要

在很多宣教性質的聚會中，我們可以聽到許多宣教相關的數據以及當今世界各地宣教工場的情況，告訴我們目前世界上哪些地區、哪些國家還有多少人還沒有聽到福音，或還有多少族群還沒有自己的聖經等等。這種做法是希望讓會眾因看見需要而做出當有的回應去參與宣教。這個角度也沒有錯，耶穌就曾因看見許多人好像羊沒有牧人一般（看見需要），而呼籲門徒求莊稼的主打發工人去收他的莊稼。（太九35～38）

筆者在大專畢業之後不久就踏上全職宣教事奉。那時，教會每天早上都有弟兄姐妹聚在一起為各類事項禱告，我是負責收集普世宣教的代禱部分。當筆者越了解世界各國的宣教近況時，心中宣教的感動就越發強烈。雖然這不是促使我踏上全職的全部因素，但至少是部分因素。因看見需要而回應呼召是好的，不過如果參與宣教單單因著看見需要，整個心態就變得很消極。

六、出於榜樣

很多獻身當宣教士的人都曾經深深的被歷代宣教士的生命故事所激勵。在許多宣教信息中我們也聽到講員指出，教會必須做普世宣教，因為初代教會一開始便是一個宣教的教會。無論是個人或教會，神都放置了許多很好的榜樣供我們效法。希伯來書作者寫信給一群因信仰而受迫害的基督徒時，也向他們提起歷史歷代信心為人的榜樣：「我們既有這許多的見證人，如同雲彩圍著我們，就當放下各樣的重擔，脫去容易纏累我們的罪，存心忍耐，奔那擺在我們前頭的路程，仰望為我們信心創始成終的耶穌。」（來十二1～2）耶穌和使徒也多次提到要信徒效法他們的榜樣（如約十三15；徒二十35；彼前五3等），儘管這些經文不一定直接指向「宣教」，至少可以看出聖經要我們在各方面向歷代美好的見證看齊，當然也包括宣教方面。

不過，榜樣的效法叫人把兩個生命作比較，很多人也許根本不敢跟屬靈偉人相比，更不用說耶穌，何況比較的結果可能會如以利亞一樣絕望：「耶和華啊，罷了！求你取我的性命，因為我不勝於我的列祖。」（王上十九4）

七、出於世界觀

筆者認為這是最根本、最重要，最被忽略的動機。所謂「出於世界觀」，就是指基督徒藉著聖經的啟示，接受並深信其中所論關於神、人和世界現今之光景的一切，又了解神子民在其中所該扮演的角色，進而願意擔起責任、做出回應。以這種方式回應的人，深深地知道從事宣教背後的價值和意義，這種認知支撐著他去面對服事上的一切挑戰和艱難。

聖經一開始便清楚地表達，宇宙萬有都出自於一位創造者，因此也只有祂才配得稱為神，並配得萬物和人類來敬拜。創造的敘事也啟示出人是按照神的形象和样式造的，神將管理大地的職責託付於人。到了創世記第三章，人違背了上帝的命令，導致受造界美好的次序被徹底破壞。後來，上帝揀選亞伯拉罕來開始一個救贖計劃，要從他建立一個歸屬於神、順服神的群體——以色列——來向不認識獨一真神的世界作見證，使世人歸向神並順服祂，像以色列人一樣。以色列人在西乃山所領受的律法，實際上是人作為人本來應該有的職責和樣式（只是這些都因罪被破壞了）。舊約歷史顯示，以色列人在神所託付於他們的使命上是失敗的，以致被神交在外邦人的手裡接受管教。神的應許並沒有因此而落空。到了新約，耶穌道成肉身，將神的國帶到人間，並為世人的罪死在十字架上、復活，完成了偉大的救贖。耶穌所成就的一切成全了神對亞伯拉罕的應許——要他做多國的父（創十七4），因為凡接受耶穌基督為主的人，不分種族、地位和性別都成了亞伯拉罕的後裔（加三26～29），而這基督裡的新群體也繼承了舊約以色列人的使命，為獨一真神向世人作見證（彼前二9）。耶穌升天之後，聖靈在五旬節降臨在門徒身上，新群體（教會）誕生，將福音從耶路撒冷往各地、各族傳開。直到耶穌再來那一天，神的目標和計劃將分毫無誤地完成，萬國萬民都要來到寶座前，敬拜獨一真神，萬有因此就恢復了受造時的美好，謂之新創造。

基督徒投身宣教最根本的原因，應該就是認清神這個偉大的計劃，看見自己在其中的角色，及看到宣教事業的永恆意義和價值。

筆者期盼，教會在竭力推動會友參與宣教的當兒，不要輕忽神學基礎的建造，而神學的教導也不應該不以宣教為其導向。神學根基的建立是極其費時費力的，其果效卻是最持久的。

闖關主打〈玩家〉 拿自己當籌碼也願賭服輸的告白之歌
曹楊開外掛！身心全面入戲 顛覆自我挑戰新唱法
愛的傻瓜勇闖破關之路 反差萌曹楊為愛登場 小派RAP助攻

12.29 曹楊 ‘‘ 規定情境 Mise En Scène ’’ 專輯發行
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———— scene 3 / 青澀玩家為愛梭哈的追愛情境 ————
失控的曲線、消失的規則、破天際的心跳...我像個賭愛之人，不按牌理出牌把一切梭哈，這一次，我願意為愛賭上全部的自己！在追愛路上，怕被你視若無睹，怕變成自作多情的笑話，一切都讓人擔憂太多把握太少，曹楊化身愛的傻瓜這次要晉升初級玩家，勇闖愛的破關之路，「像一個青澀而慌張的玩家 只是桌上籌碼是我自己」無所畏懼的告白之歌，直率強勢卻又青澀慌張，反差萌也一起梭哈！

曹楊招牌沈穩充滿餘韻的聲線，一向給人溫暖深情的感受，而他在首張專輯《規定情境》中全身投入各種情境，用聲音化身不同故事角色，時而內斂、時而外放，將歌手和演員身份融合的恰到好處。在〈玩家〉這首歌中更難得展現他青澀勇敢追愛的大男孩形象，中快版節奏的POP曲風，也是曹楊第一次嘗試，因此，在配唱前曹楊也與製作團隊不斷研究激盪關於歌曲背後的情境、角色的語氣...等，希望暫時褪去曹楊招牌嗓音及動人深情的語感，挖掘出他聲音中的直率不羈、充滿律動魅力的聲音角色，也讓曹楊笑說「這首歌能算是專輯中最難唱的一首了，花了很多時間研究角色，完全是投入到一個顛覆過往的唱法裡，對我來說是一次大挑戰！」

〈玩家〉歌曲中明亮跳耀的律動節拍，完全跳脫了大家對曹楊的既定形象，而曹楊除了以開外掛之姿巧妙的轉換角色，在這首歌中也邀請到「派偉俊」客串演唱，小派在歌曲中化身RAP擔當，巧妙的畫龍點睛順利助攻！青澀玩家曹楊、加上小派新角色陸續登場，帶你一起進入曹楊的《規定情境》，各位玩家準備上線！

《 玩家 feat. 派偉俊 》
詞：黃俊郎 / 曲：陳佑宗，Kunny

宇宙最快不是光　
而是我愛上你的速度
最難以 逃離的 也不是黑洞 　
是你埋藏著星光的瞳孔

最安靜不是深海　
而是我遇上你的街道
最難以 平息的 也不是風浪
是我突破了天際的心跳

那一天 我翻遍一切書籍
愛你卻 還是說不出個所以
直線屬於人類 曲線屬於上帝　
而我的存在或許屬於你

你 看不出來嗎　
我 愛上了你啊
允許 我成為 虔誠的朝聖者　
為了輕吻你而出發

你 看得出來嗎　
我 愛上了你啊
像一個青澀而慌張的玩家　
只是桌上籌碼 是我自己　

RAP
你想賭嗎　賭我願意　全部輸給你
除了我 深情的眼睛 其他都歸你
就算一無所有 還能看著你
希望我的瘋狂沒嚇到你 (沒嚇到你)
請原諒一個傻瓜因愛身不由己

你輕易 就推翻了地心引力 　
我只能 漂流於你經過的足跡
世界又重新　下過了一場雨　
這次我不再討厭夏季

你 看不出來嗎
我 愛上了你啊
允許 我成為 虔誠的朝聖者 　
為了輕吻你而出發

你 看得出來嗎
我 愛上了你啊
像一個青澀而慌張的玩家 　
只是桌上籌碼 是我自己

墜入愛河的人啊 要怎麼優雅　
我連話都 說不好啊
帶著掩飾不了的害怕

怕我被視若無睹的籌碼
怕你不屑於 跟我賭一把
怕一切都是自作多情的笑話

你 看不出來嗎　
我 愛上了你啊
允許 我成為 虔誠的朝聖者 (愛的朝聖者)　
為了輕吻你而出發 (輕吻你而出發)

你 看得出來嗎 (看出來了嗎)
我 愛上了你啊 (愛上了你啊 baby baby baby)
像一個青澀而慌張的玩家　
只是桌上籌碼 是我自己

音樂製作 Song Credit |
詞Lyrics：黃俊郎
曲Composer：陳佑宗/Kunny
製作人Producer：李汪哲Chavy Lee
製作執行Production Executive：吳逸玲Lily Wu
編曲Arranger：李汪哲Chavy Lee /吳逸玲Lily Wu
和聲Backing Vocals：王昭權(跳蛋工廠EGGO Music Production)
吉他Guitar：翁光煒Wico Weng
錄音師Recording Engineer：徐威
錄音室Recording Studio：V Studio(上海)
混音師Mixing Engineer：Ken Matsuoka
混音室Mixing Studio：Showastation
母帶後期處理工程師Mastering Engineer：陳陸泰 aTai
母帶後期處理錄音室Mastering Studio：原艾音樂Mugwort Music

MV製作 MUSIC VIDEO CREDIT |
導演 | 李伯恩Lee Po-En
攝影指導 | 沙昊文Sha Hao-Wen
製片人 | 王小豐Wang Xiao-Feng
美術指導 | 黃尹姿Huang Yin-Zi
燈光指導 | 高峰Gao Feng
攝影大助理 | 李祥新Li Xiang-Xin
移動組長 | 祁偉章Qi Wei-Zhang
攝影組 | 熊前程Xiong Qian-Cheng/姚永權Yao Yong-Quan/張紹雨Zhang Shao-Yu/曹哲瑞Cao Zhe-Rui
燈光大助理 | 李金明Li Jin-Ming
燈光組 | 彭新鋒Peng Xin-Feng/鄧立漢Deng Li-Han/金新凱Jin Xin-Kai/劉文學Liu Wen-Xue/彭志田Peng Zhi-Tian/李德華Li De-Hua/林業盛Lin Ye-Shen/于老虎Yu Lao-Hu/ 馬迎春Ma Ying-Chun
美術助理 | 鄭歆樺Zheng Xin-Hua
道具師 | 曾勇Zeng Yong
道具大助理 | 曾得貴Zeng De-Gui
道具組 | 曾樹超Zeng Shu-Chao/萬聰Wan Cong/梅仁才Mei Ren-Cai/蔡坤橋Cai Kun-Qiao/李志偉Li Zhi-Wei/涂才Tu Cai/王華Wang Hua/陳國坤Chen Guo-Kun
製作指導 | 王震明Wang Zheng-Ming
威牙組長 | 李軍Li Jun
威牙組 | 王凱Wang Kai/張燕東Zhang Yan-Dong/曹源俊Cao Yuan-Jun/蔡旺浩Cai Wang-Hao/趙旺Zhao Wang/石洪飛Shi Hong-Fei/賴遠鋒Lai Yuan-Feng/徐有才Xu You-Cai
導演助理 | 吳雨薇Wu Yu-Wei
造型組 | 陳瑤Chen Yao/騰丹丹Tent Dan-dan/劉雪輝Liu Xue-hui/華子Hua-Zi
外聯製片 | 王立煒Wang Li-Wei
現場製片 | 魏超Wei Chao
置景組 | 彭勇Peng Yong
場務組 | 金志文Jin Zhi-Wen/趙旭Zhao Xu/譚志仁Tan Zhi-Ren/徐駿Xu Jun/陳遠漢Chen Yuan-Han/趙興文Zhao Xing-Wen/張春濤Zhang Chun-Tao/齊雲龍Qi Yun-Long/趙興龍Zhao Xing-Long
舞蹈設計 | 鳳梨Nena/飯糰Fan Tuan
舞者 | 王佳慧Wang Jia-Hui/子喬Zi Qiao/吳歡歡Wu Huan-Huan/畢海東Bi Hai-Dong/粟嘉瑋Su Jia-Wei/楊姣Yang Jiao/周金浩吉Zhou Jin-Haoji/華洵瑩Hua Xun-Ying/江文駿Jiang Wen-Jun/曾斯聰Ceng Si-Cong
(曹楊團隊)
髮型 | 曾子陽Zeng Zi-Yang
化妝 | 王立民Wang Li-Min
造型 | Cici
花絮側拍 | 蔣鵬Jiang Peng
平面側拍 | 建建Jian Jian
(派偉俊團隊)
髮型 | Edmund Lin from ZOOM Hairstyling
化妝 | 美少女工作室Prettycool / 黃凱楡 (小魚) Huang Kai-Yu
造型 | Amber Weng

製作公司 | 北京跳一下文化傳媒有限公司
後期製作 | 里程映畫
協力導演 | 小葉AYEH (我的檔期有限公司)


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#曹楊Young #派偉俊 #玩家

西王母、昆仑丘、金字塔、狮身人面像的秘密！

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在华夏上古众神之中西王母是一个特别奇怪的存在，名声极大但事件极少，就是你随便问一个身边的人，都知道有这么一号大神，他可能不知道仓颉但肯定知道西王母。只是所有这些在华夏大地发生的上古事件和神话她都没有亲自出现过。地位极高但永不亲近，有多高呢？肯定高于炎帝、黄帝、蚩尤，也一定高于九天玄女。甚至可以比肩伏羲女娲。但以上这些你都可以很轻易的在情感上文化上视为自己的祖先，无论龙的传人还是炎黄子孙。诶，就这位西王母总是跟你若即若离，当她的形象称呼更贴近小说中庄严古板慈祥又不近人情的王母娘娘时，我们大家会觉得她更像是人间帝王的皇后皇太后，高高在上但也没那么遥不可及。只是翻开山海经的描述却总是心生疑问，这都…什么鬼？实在跟我们的印象想却甚远。山海经关于西王母的记载，最重要的有三段我们先看西山经：又西三百五十里曰玉山，是西王母所居也。西王母其状如人，豹尾虎齿而善啸，蓬发戴胜，是司天之厉及五残。再看海内北经：西王母梯几而戴胜杖，其南有三青鸟，为西王母取食。在昆仑虚北，有人曰大行伯，把戈。其东有犬封国。贰负之尸在大行伯东。最后大荒西经：西海之南，流沙之滨，赤水之后，黑水之前，有大山名曰昆仑之丘。有神，人面虎身有纹有尾，皆白处之。其下有弱水之渊环之，其外有炎火之山，投物辄燃。有人戴胜、虎齿有豹尾，穴处，名曰西王母，此山万物尽有。这些不用记，稍后壮哥给大家列出关键词逐个拆解，就是这个西王母的形象跟你血脉中的文化基因扣不上！她在所有上古大神中就是那么独立、那么特别、那么置身事外存在着。

有没有人曾经见过西王母本尊呢？还真有…晋武帝时期有一个“河南汲县”的盗墓贼掘开了一处战国大墓，没有发现值钱的金银器皿倒是挖出了一批“残破的竹简”，之后被当地官员发现收入皇室整理编撰，这个负责编撰的官员就是三国时期颍川荀氏的后代，曹操著名的谋臣“荀彧”侄孙“荀勖”。这其中就有一部残损的“穆天子传”他们说残损的部分是盗墓贼进到墓穴之后拣起一把竹简引火照明给烧掉了，那真是可惜啊！按上古众神的时间轴算也就是记录了炎黄大战1800年之后，西周的第五代帝王“周穆王”向西巡游的笔记。全书共分六卷，我有仔细读过很有意思，大家可以找来看看，跟西王母会面的事件就在第三卷的前半段。说穆天子姬满带着自己的亲兵卫队，驾着八匹当时天下最快的骏马良驹牵动的马车，分别是赤骥、盗骊、白义、逾轮、山子、渠黄、骅骝、绿耳。由造父赶车伯夭为向导从镐京也就是今天的陕西西安附近出发北渡黄河越过太行山、跨过滹沱河、出雁门、抵包头、过贺兰山、经祁连山、天山再一路向西奔走了整整九个月，行程三万五千里去会见“西王母”。有很多人认为穆天子到达了北非见到了强盛的古埃及帝国，所谓的西王母即是当时某一任埃及掌权的女性法老。而且进入西王母国之前，经过了一个叫做鄄韩”的氏族城邦，文字的形容犬马牛羊之所昌也，鄄韩之人无凫fu乃献良马百匹，服牛三百就是可以吃肉的牛，良犬七千，牥牛（野牛）二百、野马三百、牛羊二千、穄麦三百车。天子乃赐之黄金银罂四七、贝带五十、朱三百裹，无凫上下膜拜而受。这个形容倒是有一点古巴比伦的民风。

再向西行终于来到了西王母国，吉日甲子天子宾于西王母。就是在西王母那里做客…送上了带来的礼物，觞西王母于瑶池之上。这个觞本意是“饮酒作乐”的意思，但是有没有“觞”到西王母其他地方，我们就不得而知了，总之穆天子把西王母“觞”的很尽兴。所以临别辞行西王母还为天子谣。唱歌：白云在天，山䧙自出。道里悠远，山川间之。将子无死，尚能复来？什么意思呢？就是：天地茫茫山险路远，给你不死之身，以后还能再来。到时候咱们可以继续“觞”，但是借此联想到后羿有功得西王母赐不死神药，所以“长生不死”这件事在西王母那里的确是有影子的。那么西王母所居埃及这件事，有没有那么无稽之谈？我给大家看一些埃及的壁画，我们比较一下山海经和穆天子传中的关键词：蓬发戴胜就是蓬起的头发带着面具，在昆仑虚北，有人曰大行伯，把戈。其南有三青鸟为西王母取食，其东有犬封国。前面还有一个虎齿、豹尾、善啸。虎齿我是真没找到但是豹尾还真有一根。再接下来就是善啸，我们之前提到西王母为穆天子“谣”就是唱歌的意思，难道是？

但是这里面就产生了很多谜团。我内心的第一个疑问是三万五千里到底是个什么距离？这一里究竟有多长？有人说77米、有人说400米，这就差很远了…一个是2695公里、一个是14000公里，这两者性质完全不一样。一个只能到新疆西藏，一个能横跨欧亚。全程270天…我想这八骏马车的时速至少应该每小时30公里以上…算他走走停停2695公里的话是平均每天只前进9.98公里，这个有点太少了吧！一天就跑20分钟？14000公里的话是每天前进51.85公里，也就是不到两个小时的路程，有时停几天、有时多跑点、有时道路崎岖、有时一马平川，所以一里400米还是比较靠谱一些。西安距离开罗的直线距离6000公里左右，一路向西时而北上南下时而翻山越河，所以按这个里程计算穆天子到达埃及不是没有可能。而且我们千万不要低估古人的智慧、决心、认知和探索的欲望。第二个疑问是他们用什么语言沟通？按时间算这应该是巴别塔停工人类语言被上帝分化之后的事情，这一路上得带着多少个翻译呢？而且看起来西王母跟穆天子“觞”的很开心，交流也没什么障碍。或者古人还掌握着其他交流的方式？第三个疑问是西王母到底活了多久？按说在伏羲女娲时期她就应该在了，距离穆天子应该有两千多年，但是稍微查一下埃及的历史，它也是有王朝更迭，当然这里面的可能性就太多了。有可能完全是穆天子的误解，错认此人是西王母。或者真的埃及人当时掌握了长生不死的方法？因为穆天子回到中原之后的确活了很久在位55年活到105岁，而且很有可能死于意外或者谋杀。难道说西王母真的一直活了几千年，她就像一个永生的大主教，下面的权力更迭与她无关。第四个疑问昆仑山、昆仑虚、昆仑丘是不是在同一个地方？

因为穆天子临近西王母国附近之后，突然出现了两个地名。分别是天子已饮而行，遂宿于昆仑之阿，赤水之阳。中的“赤水”和辛卯，天子北征东还乃循黑水。中的黑水。前面讲山海经大荒西经描述了昆仑之丘的位置。西海之南，流沙之滨，赤水之后，黑水之前，有大山名曰昆仑之丘。我啥也不说了，你们自己看地图。西海之南：这地中海本来跟大西洋就是连着的，流沙之滨：旁边就是撒哈拉沙漠，赤水之后：就是圣经中摩西带着以色列人出埃及劈开的红海，黑水之前：相对比较争议一些，有人认为是土耳其北部的黑海，有人认为是纳赛尔湖，有人认为埃及和利比亚交接的地方当时有水，只是后来干涸了。再接下来厉害了：有神，人面虎身有纹有尾，皆白处之。这简直跟狮身人面像这这这…丝毫不差吧！而且皆白！埃及曾经出土过一批金字塔建造相关文献，上面就有明确记载金字塔的最外层涂抹了白色的石灰岩，而且打磨的非常光滑，所以狮身人面像和金字塔在当时应该都是白色的。处之就立在那里不动…其下有弱水之渊环之，也是在这一篇文献当中记录，他们当时挖开了尼罗河引河水环绕金字塔四周。其外有炎火之山，投物辄燃。大家想非洲的沙漠旁边炎火之山投物可不就辄燃。有人戴胜虎齿豹尾穴处，名曰西王母，此山万物尽有，穴处说明西王母是居住在昆仑之丘里面的，而此山万物尽有，这就得看金字塔到底是干什么用，它跟这天地之外的茫茫星河有什么联系。它里面有什么才能被称为万物尽有。再看这一段西王母梯几而戴胜，其南有三青鸟，为西王母取食，在昆仑虚北，也就是说西王母平时活动的地方在昆仑虚北，所以昆仑丘与昆仑虚应该还是两个不同的地方只是距离不远，在昆仑虚北就说明与昆仑丘南北对应，那昆仑丘的南面是什么呢？700公里之外的埃及帝王谷，丘为地上虚为地下。昆仑之虚方八百里，面有九井，以玉为槛。面有九门，有开明兽守之，百神之所在。其东有犬封国。贰负之尸在大行伯东。贰负之尸又是什么？怎么会有两个被捆绑着的尸体？而且我们再看甲骨文中昆仑的“仑”字是写成这样的，大家仔细看像不像一个被透视的金字塔？不但有极为相似的外形，那个塔尖上还有一个小“横”，这下半部分的支支叉叉跟金字塔内部通道的结构也是极为神似？这一集没有故事，只有万千谜团的西王母。

#亞特蘭提斯 #天狼A #埃及金字塔

天狼星議會人 Ohalunans 創造了天狼 A 人，是希望幫助分崩離析的天琴座類人族，天狼A人也知道自己是被創造的，目前天狼A已經脫離了他們的創造者，不受管控。現在天狼星議會人也不知道天狼 A 人是現在天龍（Draco）帝國以及光明會（illuminati）的技術贊助商。

Sirius A創造了古埃及人（Egyptian）與古希伯來人（Hebrews），他們負責地球上的埃及文明與古希伯來文明的人類工程，深深影響了古代的埃及人和古希伯來人文明。
古埃及人在歷史裡面稱天狼星為狗之星。在埃及神話裡面，他們的神阿努比斯是一個“狗神”，也就是說，他是狗頭人身的神。

古埃及人與古希伯來人的基因起源：由蜥蜴人與天狼A人為主體，輔以其他12個不同的類人族的基因混合創造而成的。

天狼A對自己創造的人種很是照顧，賦予了他們許多高等智慧，古埃及人是天狼A的寵兒，受天狼A影響的文明通常都是使用象形文字，古埃及的文字是受天狼A影響形成的。大多數人對埃及人的印象只是法老王的時代，但其實法老王時代已經被光明會（illuminati）的蜥蜴變形人所控制，非常的落後，在古埃及文明的鼎盛時期，古埃及人還會利用尼羅河來控制天氣，擁有非常先進的科學技術。

貓是天狼A創造的生物，用途是為了監控自己的埃及文明的發展情況，貓被編碼為，當天狼A的星光照耀下大地的時候，貓會下意識地、不由自主地晚上喜歡外出到無人之地，然後擡頭望向天狼星，向天狼星發射腦電波進行匯報（這是貓能夠進行通靈的傳說由來，但並不是和人類通靈，而是和它的創造者 天狼A進行通靈）。埃及金字塔的某些幾何位置都對準了天狼星。

貓已經在世界各地都被當成了寵物，但並不是地球上的每一個地理位置都能擡頭就看到天狼星的星光，所以有的地方的貓不受影響。這樣的DNA科技對於地球人類來說，是難以理解的。

貓是由人類的DNA與獅子的DNA混合創造的物種，大多數人對獅子的印象是雄壯且頭部多毛的雄獅，卻忽略了母獅的形象。貓在面部表情以及精神上具有人類的特征，外觀上類似母獅，體型被編碼為小型。
獅身人面像是為了紀念貓的創造而建立的，人類的頭，獅子的身體，象征著用人類的DNA與獅子的DNA混合創造。他们的另一个宠儿是古希伯来人，古希伯来人在后期出现了分裂，分裂成了以色列（犹太人 Jewish）与阿拉伯人（Arabian）。

犹太人，一个得到过上帝最多恩赐的民族，犹太人的上帝便是天狼A人，天狼A赋予了犹太人《摩西律法》 ，要求犹太人好好地遵守律法中的十诫，在后期形成了犹太教。

那为什么犹太人不吃猪肉？

原因一：犹太人被规定蹄分两瓣，消化系统能够进行倒嚼的动物，都能食用。犹太人被这么规定的原因很简单，因为人是基于以蜥蜴人为主体而创造，所以大致上还是被归类为爬虫族生物 Reptilian，虽然辅以了很多类人族哺乳类的基因，所以外观上与行为上类似哺乳类，但是是以Reptilian为主体（人类是一个混合爬虫族与类人族的矛盾混种）。
那么人类被归类为Reptilian类，当然不希望Reptilian类去食用Reptilian类生物的肉，比如蜥蜴，壁虎，变色龙，蛇，鸡等等，这样要么有爪子的生物，且消化系统不会倒嚼；要么没爪子且消化系统不会倒嚼的，当然是爬虫族生物的特征。

牛，马等等这样的哺乳类生物，分蹄且倒嚼，是哺乳类生物的特征，犹太人被这样规定的饮食，是为了不希望有Reptilian基因的存在还去食用Reptilian的肉，只希望有Reptilian基因的存在去食用哺乳类动物的肉。

原因二：光明会（illuminati）还没有渗透埃及文明时，天狼A与光明会保持着蜜月般的关系（复杂的星际政治），蜥蜴变形人体内的蜥蜴基因比例只要多出了0.5，则必须要补充人类血肉的激素来进行维持人类形态，但他们不能明目张胆地杀人吃肉来补充，则总是叫天狼A来给他们补充激素，天狼A不耐烦了，于是看到了当时的中东喜欢用野猪来向神进行献祭做礼拜，于是利用人类的基因与野猪的基因混合创造出了家猪，这样蜥蜴变形人就可以食用猪肉来短暂地获取一些激素来维持，但是蜥蜴还是需要暗地里举行撒旦献祭仪式来杀人进行获取激素，光明会渗透了天狼A的埃及文明后，天狼A与光明会闹翻了。
（现代人类总是被灌输所谓的家猪由野猪驯化来的，然后失去了獠牙，这无疑是非常荒谬的，獠牙是爬虫族生物 Reptilian 的特征，一个爬虫族生物能够驯化成没有獠牙的哺乳类特征生物吗？家猪没有獠牙的原因就像人类一样，混合爬虫族生物与哺乳类生物后的矛盾混种，具有爬虫族特征，也具有哺乳类特征）

这是犹太人被他们的上帝天狼A人禁止吃猪肉的原因,食用猪肉等同于食用了 1/2人类的肉，同类食用同类时总是有一股莫名的美味，人类吃肉觉得美味是因为继承了蜥蜴主体的原因，蜥蜴人天生肉食性，天琴座类人族是食草性，素食主义者，纯种天琴座类人族体内都是高频基因反应，能够感受到肉中的低频负能量，这对于他们来说是厌恶的，这也使得人类也成了杂食性动物。

纵观世界较为出众的文明，都有出现被禁止食用猪肉的现象，受天狼 B 影响的老子与孔子，也被赋予禁止食用猪肉的规定。《礼记》少仪篇有一句：“君子不食溷豚(hun4，tun3)，” 原句又寫作“君子不食圂腴（hun4，yu2）”，意思是“君子不吃豬的內臟”，理由是“形似人穢”。因為豬肉的腸子和人很像。

伊斯兰信仰的《古兰经》中也有类似的规定，第6章 145节：你说：“在我所受的启示里，我不能发现任何人所不得吃的食物；除非是自死物，或流出的血液，或猪肉--因为它们确是不洁的--或是诵非真主之名而宰的犯罪物。”凡为势所迫，非出自愿，且不过分的人，（虽吃禁物，毫无罪过），因为你的主确是至赦的，确是至慈的。
阿拉伯人，希伯来人分裂之后的另一个分支，阿拉伯人信仰的伊斯兰教，尚不确定到底是不是天狼A赋予的，不过有迹象表明，和天狼A有些联系，伊斯兰信仰的《古兰经》中也有天狼星的经文，《古兰经》中第53章49节：他是天狼星的主。

天狼A现在和以色列政府有协议。他们也做基因试验，制造了素食主义者 Vegans 作为他们的助手。天狼星 A 人复制了大西洲的水晶头骨，用于维持补偿式 reciprocate 保护母星 Khoom。

那如果是這些建金字塔的技術是天狼A星人教，那金字塔的位置是剛剛好在地球的正中央，那是不是一個裝置接收宇宙能源呢？而這些能源究竟可以讓人類有什麼作用呢？我會遲些買些金字塔形的水晶來做做實驗，看看金字塔是否真的有神奇功能呢？

好啦！今天的影片就到這樣，下一集我們就做黃種人的來源和參宿7Rigel的聯繫，關於大家非常熱衷的亞特蘭提斯QnA，我會在做了Rigel這個影片後再上傳，因為那個實在是太長了！大家準備好燒腦嗎？？如果你喜歡這個影片，就記得按贊和分享出去，還有在訂閱HenHenTV時，也記得打開旁邊的小鈴鐺，還有我在B站也看了個頻道，大家可以去關注，在我的頻道右下方有B站和FB的logo，可以點進去關於吧！

好！我們下個奇異世界見！Bye Bye