#睡前故事：【春色何價】

聶魯達：「 我們甚至失去了黃昏的顏色。當藍色的夜墮落在世界時，沒人看見我們手牽著手。」

日落最後一絲光線點點在地平線上隱沒消失。像彌敦道上連綿不斷的千百個招牌一樣，法蘭西賓館的霓虹招牌亮起了豔紅刺眼光芒，與對面鑽石夜總會互相映照。厚重的窗簾擋不住近距離直射的強光更擋不住室內的旖旎，兩雙熾熱的唇緊緊黏在一起，繾綣纏綿。房間衣服散落，激烈的運動伴隨著起伏的喘氣，黑影最後累得癱倒在床上。

窗外窗內都在赴一場喧騰的盛宴。

完事後的男人逕自穿好西裝皮鞋，來回走在鏡子前端詳並從褲袋掏出錢包付錢。林曼橋拿起張張鈔票細嗅防偽墨水的獨有的氣味。想起戶口裡逐漸增長的數字，覺得這些年不枉過。中五輟學出來工作，書讀過幾本但知識換來的錢總不及姿色來得快，在不同男人間周旋所得到的快感和物慾享受讓她感受到階層中的雲泥之別。真正的富人是不會有銅臭味的，只有她家附近一群為口奔馳起早貪黑的攤販邊數著資本家的錢邊販賣自己奴力才會因為常年和鈔票打交道而沾染上氣味。一如她中五畢業那年，家門口的鐵閘被淋上猩紅的漆油才知道父親又欠了五十萬的債。炎夏裏三十多攝氏度，沒有空調，為了省點電費索性風扇不開燈也關上，門口長期緊閉陰森黑暗，房間潮濕悶熱得蒸籠一股奇怪的酸臭味也總是繚繞不散。當同學在掙扎畢業旅行應該要去台灣還是日本時，她不能一起逛街決定買那一支香水便要為了幾百塊從深水埗趕往觀塘再到銅鑼灣上三份收銀兼職。可惜仍然洗不掉收銀長期的錢腥味。當同學決定要考哪間大學，她已經要頭也不回的栽進這個把人生吞活剝的社會了。窮人是沒有選擇的，而青春唯一的好處是可以販賣，她只是周而復始地轉動的齒輪罷了。

從那時開始她明白在這個資本操作的社會任何一個人都不過是明碼標價的貨物罷了，與其賣時間到替人數錢賣時間到糖水舖替人斟茶遞水，倒不如賣上自己的身體值錢。憑著美色帶點口碑和運氣一個星期五六個客不是問題。陪他們看場電影，吃個飯碰一碰手，幾千眨眼間便賺回來。即便碰上每月不方便的幾天也不用愁，深夜拉上客廳的簾在碌架床架上手機，鏡頭面前若隱若現地酥胸半露搔首弄姿地擺出引人遐想翩翩的動作放上patreon，打上銀碼。幾天不夠金錢就如流水般滾滾而來。起初她連定價都不會，究竟半邊大腿的市價是多少？上半身全裸照要賣得貴點還是下半身？是按暴露面積來計算價錢還是以整體美感來決定收費？過了不久後她漸漸感到自己是一塊被解構的豬肉，五花肉自然是要比豬𦟌賣得貴啦樓下豬肉強如是說，一切都來得駕輕就熟。至於不想拋頭露面還可以自製林林總總的plan，選擇要比電話公司要多， 連sex chat 也能在閒來無事邊看書邊打發時間中小賺一筆。詆毀的說話當然聽過不少，被癡漢跟蹤也有好幾次，但罵人罵不到點上的話都像打在空氣上的拳頭，連想把人不快的目的都達不到，真沒趣。

這些年她有想過回頭嗎？可惜在這片海中已經漂浮了很久沒有錨也回頭無岸。兩旁燈火通明的大廈和空蕩的街道就像城裏的峽谷，明明近在咫尺大聲呼喊聽到只有陣陣自己的回音。

她很想知道在逸東酒店十八樓那個四十歲的男人到底有多寂寞才肯付上數千元摟著她聊了一宿的天，也不明白為什麼以前有個男人在她生病時能夠噓寒問暖甚至為她天天送飯每次上床卻堅持付錢。頭一二次她曾有按耐不住的衝動，幻想把心一橫就在溫柔鄉裏長居下去，後來各種接二連三重複上演的戲碼，看著生命的種種的糾纏不清她感覺自己已經能像一個觀眾內心毫無波瀾地看著各種表演。一直看到眼睛累了，心也麻木了。當然有人一廂情願地相信那些黑幫逼良為娼的故事，角色扮演上了癮誓想助她脫離慾海。可惜癡情愛恨皆泡影，這只是一場金錢交易遊戲，還不了人間的風月債；這些關係如一鍋大雜燴，裏面有性慾，有肉體，有癖好，有寂寞，有操控，唯獨愛情像騰騰而上的蒸汽虛幻難尋，不認清現實的人只會作繭自縛。無論情境多逼真投入，要繼續玩下去便要遵守成人世界的規則。一句今夜月色真美固然好但天最終會亮，林林總總的瑣碎生活錢財糾葛才是生活。這裡就是一個與社會割裂的舞台，男的來把衣服脫下上演一齣肉帛相見的激情戲落幕後，默默把戒指戴上離開這裡依然是好丈夫好父親誰也別較真深究，在床上扮演護士久了便真當這是手術台把人開刀怎麼行。人要懂得上床更要懂得下床。

從前被困住了在那方寸之地她看不到眼前路，每天忙活過後癱坐在沙發上腦海裏如漿糊一片混沌，連想像下一餐食什麼都有困難。被生活饞食得不知道今天是星期幾，連表達的能力都徹底喪失。現在卻可以拋下一切糾結，在四季的房間內對鏡自撫，世間奼紫嫣紅春色無限，網上繚亂的簡介，耳邊迴盪的呻吟喘氣聲，一盞盞使人眩目的燈光，神情忐忑的青年，肉體的碰撞，仍然滴着水珠的胴體，桌上的一千塊，她沈醉於這個無限循環的虛空地獄。

Storyteller：崔絮然 @nb_lyy
Illustrator：NCY @n2.slf

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在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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我在京都
I am in KyotoTranslated
【京都市東九条】今天一早在琵琶湖的湖光山色美景中甦醒⋯⋯，不！！其實是我們都還在睡，某人就把窗簾拉開，刺眼的陽光亮到我們不得不起床！這間飯店很高級，所以早餐一人也要2-3000，貴到我們吃不起，所以我們昨晚就散步去附近超市買了早餐，一邊啃著麵包、喝著咖啡，一邊將這難得一見的美景盡收眼底。
上午我們先去柳谷觀音楊古寺，這是這一週看著臉書裡來京都的媽咪們都有去的地方，所以我們也去湊湊熱鬧。事實上是從我十幾歲第一次到京都，至今我來京都十多回了，京都該玩的、該吃的我都去過了，加上我也完全沒作功課，所以完全不知道該去哪裡玩，哈哈。
我們這一禮拜一路從三重經和歌山到奈良，看過伊勢神宮、熊野三山、金峰寺、石上神社以及橿原神社，柳谷觀音楊古寺一比雖然規模是小巫見大巫，但現在正值紫陽花祭，可以看到各種藍紫粉的紫陽花爭奇鬥豔，再加上楊古寺巍峨聳立的屋檐，有種鬧中取靜的清幽雅致。
中午之後因為某人要去京都大學找資料，所以把我們丟包到京都車站後面的Aeon，我一樣又找了一間大桓書店窩書堆後，再次把小孩放生。我看了溫又柔一本最近得到文學獎的書，台灣出生，日本長大，描寫以中文和台語行走於日語之間的散文，非常有意思。我在埋首書堆時，小孩愉快地在兩大棟大型賣場裡跑來跑去，而且沒約我就兩個人還自己去吃麥當勞⋯，一直到六點半某人才來找我們。今天小孩花了很多零用錢，兩人都花到只剩日幣三千，他們還策劃回東京後要自己坐電車出去逛一天⋯⋯為什麼才放生兩次，他們就變得這麼大膽呢？😱😱
傍晚回到飯店先洗個衣服，我們就走路去京都車站買些零食宵夜，順便在京都鐵塔前照個紀念照，去年寒假我們也來京都，京都已經快要變成次於東京的第二個故鄉了，哈哈。我們接下來就會在京都待個幾天，因為這幾天某人要在京都找資料，所以我們要自己找樂子自生自滅了⋯嗚嗚。是說今晚走到京都車站短短十分鐘就遇上快十隻貓咪，我們來日本一週只有今晚見到好多貓，內心頓時非常思念我們家三隻寶貝貓孩，不知道他們有沒有哭哭也在想我們？
是說明年暑假剛好兩小分別從國小國中畢業，我們計畫利用明年暑假配合某人的研究計畫，讓孩子來日本短期遊學。一路上我們討論是東京好？還是京都好？明年東京奧運應該到處人擠人，想到我來日本留學時剛好遇上世界足球盃在東京，不僅交通系統處處人滿為患外，而且東西在無形中都變貴了⋯，因為今晚剛好在京都看到了好多貓咪，所以我們一致投票表決通過明年暑假棄東京來京都遊學！歐耶～😆😆