📍Taipei, Taiwan
三重知高飯 / 古早味知高飯 / $80
美味程度：🌕🌕🌕🌗🌑
環境衛生：🌕🌕🌕🌗🌑
服務態度：🌕🌕🌗🌑🌑
再訪意願：🌕🌕🌕🌑🌑
🗺台北市大同區延平北路三段29號
🚇捷運大橋頭站1號出口(往延三夜市)
☎️(02)2599-7757
💡補充💡我看到超多人點炸雞腿排耶，他招牌到底是什麼啦💦害我下次很想吃看看炸雞腿排😂知高飯肉蠻大塊的！肥肉也不會太油，瘦肉比例較多！不柴，還算軟嫩！滷的挺好的！滷汁甜鹹剛好，味道夠味但不會太重，配菜表現蠻普通的，只有酸菜比較讓我印象深刻，帶點甜味與脆度，我喜歡！整體我覺得算好吃但又有點平淡沒有記憶點😂最近我想吃老牌張豬腳，有人吃過嗎？好吃嗎？看起來超欠吃欸😭😭
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其實我不喜歡在粉絲頁上分享自己的真實心情,因為每個粉絲都有不同立場,一不小心,一兩句措詞不善可能就會得罪人,但這次我決定把我昨天的故事記錄下來,希望給我自己一個教訓給你們一個警惕。

九把刀曾說,很多當初令人難過、激動、沮喪的人事物在三年、五年後回頭看,一切都沒有這麼嚴重。

希望未來的我可以更成熟的面對與接受這個世界。

昨晚我下午六點出門,開了三個多小時的車,從台南新營一路飆到台北環河北路,時速平均是120公里,下了交流道後,我馬上就體驗到路癡在晚上的台北是一件多麼可怕的事!

每當我看到路標前我就要先做決定,例如路標寫著「延平北路左轉」,但因為光線昏暗,所以在那之前我就已經要先決定直走、左轉或右轉,而昨天我的運氣真的很差,每次都猜錯,目的地是社子卻差點開到淡水,只好一直在六線道與八線道180度迴轉,有沒有違規我不清楚,但整條大馬路似乎只有我這樣開。

在市區轉了快一小時終於到了她家樓下,但她還在外面吃飯,為了給她驚喜,我不敢跟她說我就在她家樓下,只好一直打電話問她在哪裡,稱說一人在家無聊很想她。

她是我的女朋友,是個很可愛但星海不是很強的神族女孩。

兩個多小時後,她終於出現在家門轉角口,此時已經是晚上十一點,我們已經快兩個禮拜沒有見面,我興奮的在車內看著遠方的她,並撥打手機,原本我自以為浪漫的想叫她閉起眼睛,變個魔術給她看,然後再出現在她面前給她一個擁抱,但她一接起電話的口氣相當不耐煩,問我為什麼要一直打給她,她又還沒到家(她答應我到家後會打給我),我頓時一愣,心想這兩個多小時我的確是打了三四次電話給她,原本想好的台詞也緊張得說不出口,但我還是下了車,輕輕的跟她說:「寶貝,如果等你回家再打給你,我就看不到你了,因為我就在你的身後。」

於是我看到她的背影慢慢轉過來,卻沒有馬上發現我,我只好用力的跟她揮揮手,她才看到我,原本我以為她會開心的向我奔來,但她只是踩著普通速度的步伐走向我,此時我一整晚的期待的心頓時沉了下來。

我很想抱她,但看得出她的眼神很排拒我,我們來到車上,她說要跟我分手,因為彼此真的不適合,並且很冷靜理性的分析彼此的缺點給我聽,她說我很好,只是她玩心很重,不想被管,而且之前幾次吵架我對她的言語也漸漸消磨掉她對我的熱情,也覺得我不夠尊重她,太自我中心。

其實她講的都沒有錯,光是「一聲不響就獨自一人跑到她家門口等她並自以為浪漫」這件事情,就非常的自我中心,而我在憤怒時對她說的話也總是酸溜溜又充滿殺傷力,但我不知道會這麼突然,或許是我自己之前都沒有發現,或許是我自己以為沒有這麼嚴重,或許是我自己以為只要出現在她面前,給她一個擁抱或微笑,她就會心軟。

但我錯了,事情跟我想得完全不一樣。

她說祝我幸福,希望我能把這些缺點都改過來,或是找到一個可以接受我個性的女孩,對人生不要這麼悲觀。

我在車上一直哭,一直哭,自從我爸死後我就沒有這麼難過過,那種感覺真的很像是一道鐵鎚擊中心臟,這個世界瞬間停止,殘酷的如此不真實,讓你不知道是否要繼續痛苦的呼吸還是就此昏厥死去,直到她要離開我的那一刻,我才發覺原來我是這麼深愛她,因為我好捨不得,我好討厭自己一個人,我好期待能跟她手牽手在安平古堡的夕陽下吃小吃,我好想跟她生好多小孩,我好想在今年情人節坐在緯來攝影棚時對著攝影機前的觀眾說我愛她,我好希望能跟她白頭偕老。

我臉上掛著數不清的鼻涕跟淚水,眼眶模糊的像是近視一千度,但在台北的社子街頭卻只剩我一人了,我打起精神希望能再開回新竹。

但是我真的很沒用,因為我又迷路了,我在社子與三重之間又繞了快一個小時,油也快沒了,我停下加油並問店員國道一號要怎麼走,店員叫我從三重交流道上去,但我不知道是我問錯還是他聽錯,最後我開到的地方竟然是省道一號,其實單看這件事情應該是很好笑的,但我當下根本笑不出來,原本強迫壓下的情緒再次潰堤,我邊開邊哭,我的眼睛下著傾盆大雨,眼皮卻是永遠擦不乾淨的雨刷。

當下我很無助,因為我不知道要求助誰,如果是平常的我,一定是嘻嘻哈哈的打給女朋友,叫她幫我查Google Map,但我現在還能打給她嗎?

我可以打給其他朋友,但我極度愛面子,不想這麼狼狽的打給任何一個人,所以最後我還是打給她了,那個剛跟我分手的女孩,反正再怎麼狼狽她剛剛都已經看過了,但她沒有駕照,也分不清國道一號跟台一線的差異(其實我在拿到駕照前也搞不懂),所以我只好自己繼續開,然後我開到了輔大門口。

而在極度混亂的思緒中我終於想到,輔大離我姐家非常的近,我只好又撥了姐姐家的電話,一開始接起電話的是姐夫,或許我邊哭邊講話的聲音很難聽,所以他沒發現是我,最後姐姐接起電話,也沒有多問甚麼,只叫我快去她家,這麼晚別開車了。

到了我姐家時已經凌晨一點半,但時間對我來說已經不重要了,姐姐泡了一杯熱牛奶給我,但我沒喝,直到整杯牛奶都冷掉了,我姐家住在11樓,想起那些甜蜜的回憶跟現在的差距,有好幾次我都想要從上面跳下去,但又想這樣之後姐夫如果要賣房子,價格會不好,而且我真的很怕痛,聽說跳樓是最痛的死法之一。

而且我知道自殺是對親人最不負責的作法,每次失戀都讓我體悟到親人的可貴,愛情是對等的,兩人要彼此相愛才能繼續下去,但親情卻不是對等的,父母對我們無止盡的付出,我們回饋給他們的可能終其一生都不及十分之一,這些道理都在失戀後才慢慢明白,所以失戀對於成長應該是好事,只是是一件很痛很痛的好事。

現在的我雖然還是很難過,但已經逐漸冷靜下來,高速公路的時速也只剩下90,仔細想想,女孩說的都是對的,我的個性是我致命的缺點,某些言語是用來指責討厭的人,而不是所愛的人,我應該要感激她,因為在分手時她還願意跟我說。

希望未來的我可以收斂起苛薄的言語,我不應該對陌生人客套親切,卻在憤怒時對愛人冷言酸語,愛人跟親人最大的不同就是,她有絕對的自由能隨時離去,我應該要好好珍惜任何一分一秒的陪伴。

在此我也真心祝福女孩能在未來平安快樂,在未來能找到一位能共度人生的真命天子。

也希望你們都可以珍惜自己遇到的每一個重要的人,因為失去後的痛實在太苦太苦了。