在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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#戰勝拖延 #火力全開！
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今天好葉分享的這本書叫 《#自控力》，以3大秘訣讓你提升你的意志力，把拖延症趕走，掌握高效人生！
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廢話不多說，馬上就來開始！
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所謂的意志力，就是控制自己的注意力，情緒和慾望的能力。
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我們都知道，意志力會影響一個人的身體健康，經濟安全，人際關係和事業成敗。
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其掌握了生活的方方面面，包括吃什麼，做什麼，和買什麼等等。
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然而，大多數人都覺得自己意志力薄弱，自控只是一時的行為，而力不從心和失控卻是常態。
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美國心理學協會指出，缺乏意志力是完成目標的最大絆腳石。
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在1848年，鐵路領班工人菲尼亞斯 蓋奇Phineas Gage當時只有25歲。僱主稱他為最好的領班，工友們尊敬他也喜歡他。家人朋友都覺得他既安靜又受人尊重。大家都認為他是個擁有鋼鐵般的意志力和體魄的人。
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在一天的下午，蓋奇和工友正在用炸藥清理鐵路路段時，突然出了岔子，炸藥提前爆炸了。衝擊波帶著一條3英呎長的鋼肋插進了蓋奇的頭部，穿過了他的腦前額皮質。你肯定覺得蓋奇會橫尸當場，
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不過，他卻奇跡般地生存下來了。
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兩個月后蓋奇的身體完全恢復了，蓋奇還說自己“哪裡都挺好，一點都不疼”。這聽上去是不錯，不幸的是，蓋奇的悲劇并未到此結束。他的外傷是痊愈了，
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但他的大腦卻發生了奇怪的變化。親人和工友們都表示，他的性情發生了180度的大轉變。痊愈后的他經常粗魯的羞辱別人，以前並不會這樣，總是想去控制別人，和別人意見不合很快就會失去耐心。完全控制不了自己的情緒。
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史丹福大學的神經生物學家 Robert Sapolsky 認為，
大腦前額皮質的主要作用是讓人去做“不容易的事”。
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如果坐在沙發上比較容易，它就會讓你站起來做做運動；
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如果吃甜品比較容易，它就會提醒你要喝杯茶。
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如果把事情拖到明天才做比較容易，它就會趕走拖延大師，督促你打開文件，開始工作。
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前額皮質分為三個不同意志力的部分：
分別為“我要做”，“我不要”和“我想要”的三種力量。
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左邊的區域負責“我要做”的力量：他能幫助你處理枯燥，困難或者充滿壓力的工作。比如，當你想要沖個涼的時候，它會讓你繼續呆在跑步機上多跑幾分鐘。
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而右邊的區域則控制“我不要”的力量，他能克制你的一時衝動。比如，你在開車的時候沒有玩手機，而是盯著前方的路面，這就是這個區域的功勞。
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中間靠下的區域負責“我想要”的力量。他會記錄你的目標和慾望，這個區域的細胞越活躍，你採取行動和拒絕誘惑的能力就越強。即使你處於一個充滿誘惑和混亂的環境，這個區域也會記住你正真想要的是什麼。
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當蓋奇失去前額皮質的時候，他也失去了“我要做”，“我不要”和“我想要”的力量。鋼鐵般的意志力看似他性格中不可動搖的一部分，卻被那根刺穿頭骨的鋼肋擊碎了。
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雖然我們從不擔心爆炸會奪走自己的意志力，但我們的前額皮質並非始終可靠，缺乏睡眠，酗酒，分心等都會影響到它，使我們無法控制自己的衝動。即使大腦活力充沛，足夠清醒，也不是不存在危險的。
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我們有能力去選擇“不容易的事”，也會有衝動去做“容易的事”。這就是為什麼我們經常做事5分鐘熱度，或者將工作拖延到最後一秒的原因。
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那要怎樣讓我們的意志力變得更強大呢？
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好葉在看了《自控力》這本書后得到了一些答案。
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第一，#練習冥想
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就像肌肉一樣，大腦其實也可以被訓練。而其中最簡單的練習就是冥想了，冥想可以實體上的改變我們的大腦。長期地練習冥想會增加各部分腦區域的灰質含量。當然也包括意志力最重要的區域，前額皮質（前額葉）。
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好葉之前也製作相關的影片述說冥想的5大好處。神經學家發現，如果你經常讓大腦冥想，他會提升你集中注意力，管理壓力，克制衝動和認識自我的能力。冥想讓更多的血液流進前腦皮質，使它變得更強壯，更迅速，充分地挖掘你的大腦潛能。
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練習一段時間之後，你的大腦就會變成調式良好的意志力機器。如果你不知道怎樣冥想的話，可以參考好葉解說關於冥想的教學【完整】。
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第二，#充足的休息
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很多研究證實，當你睡眠不足的時候就會感到各種壓力。而壓力是意志力的死敵，它間接性地破壞我們大腦的前額皮質，讓我們失去意志力。
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美國睡眠基金通過研究發現，現代的年輕人每晚平均只睡4-6個小時。研究人員還發現，睡眠不足會影響大腦和身體對能量的吸收，導致我們無法控制衝動和集中注意力。因此就會無法控制自己的衝動去吸取更多的熱量以達到平衡。
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其中睡眠時間不足6個小時的人肥胖率更高。如果我們想更好地應對挑戰，就需要更有效的管理壓力，照顧自己。而睡眠不足或者缺乏休息，不僅反映了我們缺乏自控力，還消耗了我們的體力，帶來了更多的壓力，偷走我們的自控力。
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現在起就給以自己足夠的睡眠吧，其中打磕或者在疲累的工作中補個覺，也可以消除睡眠不足的影響哦！
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第三，#重要的事情優先做
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心理學家 羅伊 鮑邁斯特 （Roy Baumeister）,對人類的意志力進行了上百次的研究發現，
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人的意志力總會隨著時間的推移而消失殆盡。一旦時間長了，注意力就很容易被分散，還會耗盡身體的能量。此時情緒更容易失控，更難抵抗各種外界的誘惑。
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意志力就像肌肉一樣是有極限的，它被使用之後就會漸漸疲憊。如果你不讓肌肉休息，你就會失去力量。
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所以應該把你一天最重要的工作都放在最前面。就像好葉，早晨一睡醒就會先做需要創意和想象力的工作，比如寫稿和製作動畫，因為早上的時候，我們的動力和意志力都處於最高點，然後就會慢慢的消耗殆盡。
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好了這就是今天好葉和大家分享的，用科學的方法解讀意志力的迷思，以及怎樣讓你的意志力變得更強大，去克服每一個挑戰，完成每一項任務，
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我們來回顧一下：
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首先，意志力主要由大腦的前額皮質（前額葉）組成：分為“我要做”，“我不要”以及“我想要”的力量。
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第二，意志力就像肌肉一樣，是可以被訓練的，持續練習冥想，發掘大腦潛能
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第三，保持充足的休息，不讓壓力拖累意志力
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第四，意志力就像電池一樣會消耗殆盡，所以重要的事情優先做。
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最後，好葉剛剛在Himalaya的Podcast平台上架了哦，希望大家可以去那邊Follow一下，在那邊可以用聽的方式吸收好葉的內容，讓你在何時何刻，通勤，運動或是開車的時候，都可以用聽的方式學習新知識哦！

👉https://bit.ly/betterleaf-himalaya

《有時候打架受傷的雙方也會送同一家醫院急診，氣氛就很緊張。不少醫師都遇到過病患外傷處理一半，就有其他惡行惡狀人士衝進診間找人的狀況。》

警消表示，下午3時42分獲報趕抵現場，果見滿臉是血的羅男，經檢視羅男傷口包紮止血，並準備將羅男扶上救護車送醫急救。未料，對方數人圍在旁邊，不但繼續言語嗆罵羅男，還向警消嗆問「等一下是要送哪一家醫院？」過程中，未見轄區警方到場，警消遂回答：「等一下送市三」便趕緊將羅男送往市立三重醫院。

怎料，救護車才剛抵三重醫院急診室門口，卻見動手毆人的陳男與數名男子，已在急診室門口徘徊堵人。羅男一見嚇得不願意下車就醫，還向警消求援：「對方已經找人到急診室堵他了。」還拜託警消載他回家或是到其他安全地方。此時，警消趕緊無線電通知勤指，通知勤區警到場協助。但等了近5分鐘，都未見轄區警趕抵，眼見這群惡男直往救護車上找來。警消趕緊開車往光明派出所去尋求庇護，並將傷者交由光明所警處理。

警方說，事後羅男向警陳述整起事件始末，並抱怨警消「幹嘛！跟他們說要送市三」轄區警目前正循線通知打人陳男到案說明，以釐清事件發生原因。