#我的30天閱讀挑戰
#30daychallenge

摘錄書中的一段：

「這些跟我們不一樣的人，其實都很難過，可是他們很勇敢，仍然在這麼多人的地方走路，所以我們不要一直這樣看他，我們要讓他們敢繼續在人群裡走路。」

這段話我記憶的很深，儘管我想自己當時應該也聽不太懂，但我就是記起來了。它變成一句叮嚀，當我只要看見這樣的人，或是要與他們交談，我都會告訴自己，第一眼一定要看著對方的眼睛，因為從眼睛看進去，才會看見他是一個怎麼樣的人。

世界上有多少傷人的偏見，說的人都無需負責，聽的人卻一生都在為此掙扎受傷。

___

從小到大因為身材的關係受過很多冷言冷語，被同學言語羞辱不想上學，覺得自己很醜很胖很噁心。

「妳的小腿跟我大腿一樣粗欸」

「滿臉的油」

「腿那麼粗怎麼好意思穿短褲」

「阿肥」

「妳要是離家出走，我就幫妳寫一本胖子流浪記哈哈哈哈」

「勤勞一點不然身上肥肉會越來越多」

「地瓜葉是給她吃的啊，那不是豬的主食嗎」

有時要假裝沒聽見，有時候要自嘲說對啊，不能生氣免得被說胖子竟然還有玻璃心。

____

距離巔峰時期已經瘦了二十，但初次見面的人，印象就仍是那樣：八成是個吃東西不知節制，懶散都不運動，一點都不自律的人吧。

憑第一印象，就否定掉我的所有努力啊，很可惜。
____

我只是想說真正認識一個人以前，不要只用外表去看他。

厚重的眼鏡底下，可能有漂亮的眼睛。角落裡獨自發呆的人，可能有最美靈魂。

#張西#你走慢了我的時間#三采文化#手寫文字#手寫才看見溫度#手寫才看見溫度阿丁

#如果你不懂得表達自己的需求
#只用自我認知去推論對方感受
#那每段關係就會卡在同樣的情節裡
　
　在我工作的對象中，如果他們在人際社交中容易出現問題，例如有容易被排擠的情形，大多數都是在中學時期就開始有此現象。而人際問題往往會一路跟隨至成年時期，讓他們在與人相處上有很多憂慮，進入新環境總是害怕自己會不會再重演。其實，人際關係的不穩定，往往也與個人的自我不穩定有關。可能來自過大的我，或過小的我，也就是在人際互動中有自以為是的狀態，不自覺貶低他人，或是自我貶低的情形，不自覺討好他人。
　
　而這種自我不穩定狀態，會引發三種人際互動情形，分別是：第一、錯誤的人際知覺；第二、缺乏人際核對能力；第三、過度尋求認可。
　
#人際互動困境一 #錯誤的人際知覺
　
　首先，我帶你了解，錯誤的人際知覺。所謂「人際知覺」是一個人在社交情境中，如何去判斷他人的行為，進而認定這個人的狀態或關係的狀態，常見的有：
　
1.先入為主
　
　他們對人的知覺並非出於理性客觀，而是將主觀想法投射到對方身上，而認為對方就是這樣類型的人。例如：看見對方板著臉，就認為對方一定很難相處；或者看見對方找零錢的方式，就認為對方一定很吝嗇等。
　
2.投射作用
　
　在人際交往中，人們會把自己的特徵，歸屬到其他人身上，假設他人與自己是相同的，並用自己的角度去判斷他人。例如：對自己很自戀的人，見到他人對自己微笑，就以為他人對自己有好感；對自己很自卑的人，見到他人別過目光，就認為對方也不喜歡自己，而對方可能只是較內向或不知所措罷了。
　
3.情緒效應
　
　當下的情緒狀態或特定心境，讓他們戴上有色眼鏡看人，以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩。例如：你現在覺得不開心，就覺得所有人都在針對你；你最近都被人拒絕，就容易過度解讀他人的已讀不回、拒絕或冷淡對待，但有可能只是對方當下過於忙碌。
　
　說實在的，我們的確會在某些情境下不由自主地錯誤判斷某些事情，畢竟每個人的生活脈絡非常不同。就拿約會遲到這件事，在不同國家對時間的感受截然不同，有些人覺得晚到十五分鐘還好，但有些人覺得是極其不尊重。每個人的個體差異性有這麼大的不同，在人際互動裡若沒有去了解與澄清事實，或表達自己的需求，你可能會陷入自己的小劇場中推論對方的狀態，認為自己在對方心中就是不重要的小螺絲釘，而讓關係漸行漸遠。很有可能你在很多段關係最後都容易走向這樣的局面。你發現了嗎？
　
　如果你不懂得去澄清事實或表達自己在關係中的需求，只用自己的認知去推論對方的狀態，那麼你就會卡在同樣的情節裡，不斷地複製、受傷又挫敗。這也是我接下來要提的第二種人際互動困境—「缺乏人際核對的能力」。
　
#人際互動困境二 #缺乏人際核對的能力
　
　有時候你可能不知道怎麼說、何時何地去說、說些什麼？又或是，有時候你不確定能不能對別人說，說了會不會被討厭、被拒絕或者被嘲諷？也就是，你缺乏人核對能力，這還是會指向「自我」的穩定性。
　
　親愛的，你要先問問自己，我在關係中有沒有價值？有沒有付出？如果你的答案是肯定的，那你要接著問自己，我是否能認可我的需求，以及澄清我的疑問？如果你的答案是十足的否定，那也難怪你常在人際互動中受委屈、也受挫敗，很可能你都不懂得尊重自己，所以他人也跟著不會尊重你的意願與需求。你可能會想問，要如何培養在互動中人際核對的能力呢？
　
　你需要做的是「協助自己覺察看人的視角」。
　
　在著名的溝通分析理論(Transactional Analysis)中，提到一個重要概念：「我好，你也好」。也就是在看人的觀點上，如果你容易對人有先入為主，甚至帶有敵意的判斷時，你就要注意自己是不是經常以「你不好」的視角，容易覺得別人要找你麻煩；如果你在人際中，經常覺得自責、什麼都做不好、不被喜歡，就要留意自己是不是經常帶著「我不好」的視框。
　
　你可以帶著「我好，你也好」的視角來練習人際核對的能力，這對你會非常有幫助。當你核對後，將更能拓展你的視角，看到人性不同的面向。成功經驗的累積會帶給你更強化「我好，你也好」的視角，也讓你真正不斷吸引更多「對自己和他人都善良的人」與你為伍。
　
　再來，我們談談因自我不穩定狀態，引發的第三種人際互動困境—「過度尋求認可」。
　
#人際互動困境三 #過度尋求認可
　
　其實每個人在人際互動中，都會某種程度地想要尋求認可。因為被彼此認可時，能強化關係的強韌度，也能感覺到自己在關係中存在的重要性與價值感。但當你過度想被認可時，就會造成以下現象：
　
1.過度表現
　
　太想要呈現自己的好、自己的優點，有時候讓人反感的是，你可能會將過往的英雄史都帶出來，就希望換得對方肯定與讚賞的神情。曾在我某一堂課的討論中，有學員說到自己在工作中投入太多心思，而感覺自己被耗竭。正當我們一群人認真探討原因時，一位學員插話進來，說到他覺得對工作上手又游刃有餘的人，是不會覺得耗竭的。這時，討論的氛圍瞬間被冰凍。這位學員並沒有發現，他的發言在間接表明自己工作能力很好、他人工作能力很差，在過度表現中，讓人對他產生排拒感。
　
2.過度討好
　
　過度細心體貼地想要服務對方，雖看似是暖男或暖女的舉動，可是有時卻讓人承擔不起。除了不知如何回應而有壓力之外，也會讓對方覺得你是不是弱化了他的能力，當對方是沒有行為能力的孩子。這會讓人想要保持距離，你也可能因此覺得挫敗，為什麼自己付出這麼多，卻反而換來距離感。
　
3.過度合群
　
　合群在集體主義下是種美德，但當這個合群造成你失去準則的判斷，那就是有害的。畢竟有許多人打著合群的名義，要求你承擔他人該做的事情，而讓你成為被利用的對象，使得他人並不會珍惜你的付出。若你是過度合群的人，往往是源於你內心強烈渴望團體歸屬感，所以，當團體共同討厭一個人時，你也就自然加入一起討厭對方，或當先鋒去做破壞他人名譽的事。但你知道嗎？這很可能使你最後落得裡外不是人。
　
#如何撫平人際焦慮？
　
　最後，我想告訴你：真摯的友誼往往來自「發自內心的感受」，人際互動中沒有內在感受的連結，往往只會流於表面的社交互動。因此，小美可以向小花坦誠自己的部分是：「我當時很想跟他們拉近關係，所以很擔心如果我拒絕他們的要求會被討厭。坦白說，我也覺得這樣透露細節很不妥，但我沒有勇氣拒絕他們。」
　
　接著，進到尋求他人原諒的層次，這需要深層地去同理對方的感受。你需要徹底明白你的行為對對方造成的影響，甚至是痛苦，如果對方沒有感受到你的理解，就不會感受到你的歉意。所以，小美可以對小花這麼說：「我真的很抱歉，這麼做一定讓你覺得自己被背叛了，也有被欺騙的感覺。我相信你當初是信任我，才加我好友，跟我分享你的生活。我也知道你後來非常生氣，我真的覺得非常內疚，真的很抱歉，你願意再給我一次機會嗎？」
　
　當你說完這些，你還是要將原不原諒的權力給予對方，畢竟他人因為你的行為感覺受傷，並不是每個人都可以這麼快從受傷的感受中復原，強壯到可以立刻再次信任，因此，你需要給彼此一些時間。
　
　最終，很重要的是，你要練習與自己和解，而不是讓這次人際挫敗經驗，再次成為你與人互動的焦慮來源。你需要理解自己那份對歸屬與連結的匱乏、對自我的不肯定，你才能真正從人際經驗中，學習如何提升自己，以及適切地連結他人與維持關係。如此，你才不會在一生中不斷複製人際挫敗的經驗。
　
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📖 本文節錄自《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課》，作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 為 愛心理：探索心理認識自己的最佳平台 創辦人、諮商心理師，本書由 三采文化Suncolor 發行。
閱讀更多：https://tinyurl.com/y6j46jwz

用老子哲學教養小孩，難免讓人擔心，就連茶葉也要滾燙的水才會逼出香味，沒有高期待來逼，小孩的潛能怎麼出得來呢？

的確，沒有期待，孩子無所依歸，就像樹枝亂長，很難預料是不是會往高善的方向去。

但是高期待就會有高傷害，就算孩子有成就，親子關係也破壞殆盡了，孩子長大後過著好生活，拿著高薪，回頭怪你給他大片的心理陰影，值得嗎？

這讓家長陷入兩難：要怎麼不逼，孩子還能往高善的方向去呢？

秘訣就在家長的身體力行。

你有發現嗎？小學的時候功課很好的同學，長大以後不見得是最優秀的。而功課平平的同學，長大以後有可能讓你跌破眼鏡。

為什麼呢？

這和他日夜相處的人，尤其是家長有關。不用說出來，天天看著，標準與期待及如何實現期待的步驟與方法就在那裡，成為孩子的一部分。

我的孩子一個高中畢業就不升學了，一個台大畢業。儘管我對他們的學歷沒期待，但是他們一樣的優秀，對自己的期待也很高。

他們是如何對自己有高期待的？

我很少把注意力放在他們身上，但我用我的經驗分享讓他們看到我的自我期待在哪裡，我是如何築夢，如何腳踏實地的實現我的夢想。

於是他們天天看著我，透過眼睛看到的，透過耳朵聽到的來設下自我的期待與實踐夢想的步驟。

小時候孩子在玩玩具的時候，就看到我邊跪在地上擦地板，邊聽錄音帶背單字。長大以後，我就看到我兒子邊晾衣服邊聽英文新聞。

小時候孩子在看漫畫的時候，聽到我被退稿的哀嚎，在床上打滾，然後站起來繼續修改稿件。長大以後，我就看到我女兒準備高考，即使痛苦到抓狂，還是會把自己打扮得漂漂亮亮，出去散步喝咖啡平復心情後再回來唸書。

要激發孩子的潛能，往高善的方向前進，最簡單而且最一舉兩得的方法就是家長不斷開發自己的潛能，往高善的方向前進。

把注意力拉回來自己身上，除了能夠不過度干涉小孩，妨礙他發展的可能性之外，還可以邊對自己做實驗，邊跟孩子分享你實驗過程所碰到的障礙、心情與跨越。這讓孩子知道你不是出一張嘴，自己做不到還敢來碎念我的人，而是一個碰到困難時，可以以尊敬的心情來請教的人。

花時間在自己身上不是自私，而是設下良好的典範。

家長要照顧自己，愛自己，發展自己。自己豐盛了，身邊的人也幸福了。

---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----

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（目前開放新竹以北，或搭配我的其它行程）

時間細節請私訊聯絡也可Email：shijak0526@gmail.com

2019個人介紹
姓名：黃仕傑 人稱：熱血阿傑
入圍第53屆金鐘獎最佳兒少節目主持人
　　1973年生於台北，從小不愛念書成績總是吊車尾，只喜歡觀察自然、飼養動物，僅完成國民義務教育，即投入就業市場。金門退伍當年因工作傷害，右手4隻手指遭截肢，反成為人生轉戾點！再度回到心中嚮往的生態世界，努力自學台灣原生動、植物知識。十多年來造訪東南亞、非洲、南美洲、澳洲各國，深入杳無人煙的熱帶雨林，紀錄森林現況，並拍攝植物、動物原棲地照片、影片於網路各社群平台推廣生物之美。曾任科學委員會生態影片昆蟲行為顧問、台灣大學國科會計畫助理、嘉義大學昆蟲館計畫助理、生態節目台灣全記錄生態講師，生態節目「好好玩自然」生態講師兼任主持；帶領親子走入自然觀察並專心於自然生態攝影、寫作，並隨時於各社群發表自然觀察經驗。

專欄：
國語日報科學版
經典雜誌
遠流科學人
中研院數位島嶼網站

各林區管理處、國家公園解說志工訓練講師
國家地理雜誌生態營隊　講師
孤獨星球自然觀察營隊　講師
自然野趣教育機構昆蟲　講師
野性中國 野生動物攝影訓練營 導師

著作：
2008『長戟大兜蟲』（親親文化出版）、
2012『昆蟲臉書』(遠見天下文化出版)、
2012『霸王甲蟲小百科』(人類智庫出版)、
2013『帶著孩子玩自然』（遠見天下文化出版）、
2013『蕙蓀林場100種常見的昆蟲』攝影作品(國立中興大學林管處出版)、
2014『超震撼甲蟲王』(人類智庫出版)、
2015『螳螂的私密生活』（遠見天下文化出版）、
2016『鍬形蟲日記簿』(紅樹林出版)、
2017『好家在森林』(遠見天下文化出版)
2018『甲蟲日記簿』(紅樹林出版)、
2018『昆蟲上菜』(遠見天下文化出版)
2019『鍬形蟲日記簿新版』(紅樹林出版)、
2019『不可思議！讓你猜不透的生物偽裝術』(幼福文化出版)、

康軒文教-國小六年級下學期第五課課文「馬達加斯加 出發！」作者

阿傑的手怎麼了？
⬇️點入連結就知道⬇️
https://youtu.be/gV2GUQoVjug

蘋果日報：
專家學者鑑定後，認為協助田野調查工作的黃仕傑從發現到採集研究貢獻極大，因此以其名命名。『仕傑擬迴木蟲』
新發現！　墾丁現3擬步行蟲 | 即時新聞 | 20150121 | 蘋果日報

　　黃仕傑flickr：shijak0526
　　黃仕傑頻道：熱血阿傑
黃仕傑微信：shijak0526
黃仕傑微博：黃仕傑TAIWAN


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