目前25歲高職電機系畢業，對於什麼事情都是半桶水，三分鐘熱度
也不能說半桶水，這世界有趣的事情太多，時常會覺得放掉很可惜

從小時候開始就是這種性格，喜歡很多東西，太貪心卻沒有相對應的能力
遇到有興趣的議題，有興趣的科目，有興趣的產業就會不眠不休去研究
可是效果維持不久，找到某個點了就會放棄，尋找下一個好玩的東西
即使勉強自己去做也無法獲得相對應的報酬，效果不彰

高職畢業之後考到中部某科大資訊工程系，同樣地，也是一開始很狂熱
往往學習效果比其他人大，一旦過了初期便索然無味，中期開始就會被其他人追上
到下學期才發覺這似乎不是自己想要的，強迫自己去念反而像個笨蛋一樣無法吸收
於是被21，拿個肄業證明書回家關在房間，我到底需要什麼？我到底該怎麼做才好呢？

所幸那時候的家中還算小康，毅然決然跑去考大學
高職轉考大學難度不是普通的大，許多科目沒有重複
靠一年準備除非要很拼不然很難掌握，但是那種三分鐘熱度的毛病又犯了
前三個月很認真跟著家教進度跑，但是後來又開始倦怠了
往往會問家教，為什麼這樣，為什麼那樣，為什麼不用教證明...等
男家教說基礎重要，目前不需要知道，女家教說台灣環境不適合你，要了解好好念書出國吧
喜歡問為什麼，喜歡徹底了解事情脈絡，那時候蠢，以為這樣就是正常高中生該有的態度
但無法接受到滿意答覆，持續困惑著，學習效果越來越差
有一陣子埋怨自己為什麼這麼懶惰，仔細想想，歸咎於這種三分鐘熱度的毛病

無法改變，也無法更進一步，徒增痛苦

之後考到北部某私立大學經濟學系，那陣子我很迷大前研一 Thomas Friedman
還曾經大言不慚的對世界經濟做出評論，那時候很瘋狂，覺得某種時代來臨了
我們的生活會因為網路會有爆炸性成長，做了一堆夢，卻沒有執行力
這次三分鐘熱度時間長了點，大概七八個月
同樣都是學期初有熱情，下課跑去跟其他老師討論
某位老師還曾訝異的說，既然你能夠順暢的讀原文書，為什麼還來我們這學校
不知道該說什麼...充滿著愧咎與不安，是阿，為什麼呢？

是否討厭考試？也曾經以為自己是厭惡一群人關在監獄裡頭拼搏
現在想想，又是那三分鐘熱度的爛毛病影響自己

在台北需要交房租，毫無打工經驗，在被退學之前急忙的準備轉學考考回新竹
想當然爾，自然不會是什麼好學校（資管系），無所謂，這時候自己完全喪失鬥志了......

大學四年要混也可以混很好，要讀也可以讀很好，我選擇跟其他人一樣
混過去就好，整天泡在圖書館看書，除了要每天點名的課程之外
其他時間就是在圖書館，累的就睡，起來繼續找書看
什麼書都看，翻到就看，我喜歡這種生活，反正只要能pass就好
考試前一個禮拜再自己K書，就這樣混過一個學期，如行屍走肉

印象最深刻的一件事情，也因為這件事情才完全喪失鬥志
某些老師上課用看電影打混過去，看不下去在學期末教師評鑑抱怨
希望上課能夠充實點，該位老師在上課中瞪著我如此說著
既然有人希望我上多一點，也可以阿，不要埋怨我太操，要怪就怪那位同學
當時的心情非常沮喪，覺得自己這輩子真的完了...

這次沒有三分鐘熱度的情況，因為已經完全喪失鬥志，什麼都無所謂了...

大二下學期卻是悲劇的始端，母親因為宗教與父親赴大陸工作的因素有了精神分裂症狀
一開始親戚用宗教的方式想辦法化解，因此錯過了黃金治療期
不過，當下還認為母親是裝病，沒心沒肺的過廢材生活

去醫院診斷才發現一切都是真的，原來只是想逃避罷了...........

好在台北讀書的妹妹不會像我一般不負責任，很感激她
即使在準備研究所依然抽空幫忙，當回過神時，母親的情況更糟糕了...

這次不是三分鐘熱度，是認知到作為子女該有的責任

把其他人都支開，開始當個家庭主夫，白天回教室念書晚上要守夜防止母親半夜亂跑
開始學下廚，管理帳單，衣服怎麼洗的好，跟鄰居親戚social，報稅...等
這時才知道原來家裡還可以做更多事情
逐漸想改變這個家的念頭萌生，但是看看每天的支出情況...

過了一個月左右，身體受不了了
有幾次差點騎去懸崖，撞到大卡車，甚至路邊停車倒在地上
在這種情況下，念書好像沒這麼重要，找過老師詢問能否讓我在家讀書
只要成績有過就好，能否讓我自己一人一組報告
得到的回應卻是制式化，他無法理解，認為我說母親生病的裡頭只是逃課的藉口

這是報應吧......哈哈，習慣就好

被退學理所當然，在兵單來的期間，從中醫、電療、西醫、睡眠科到目前的長庚醫院
跟我妹共同協商去台灣各地診所醫院密醫看診，其中有反效果的，有哭笑不得的
有看似有效其實無效的...等
花費異常的龐大，曾因為醫療費用過於昂貴停止治療
後來去了長庚情況才比較穩定一些
費用也因為殘障手冊的關係較前幾家診所便宜
從當兵開始到結束，從開始的半夜亂跑，半夜嚎叫傷人自殺傾向，帶著國小弟弟去墳墓
到現在的沈默寡言實在有很大的進步，只是我該這樣子持續下去嗎？

很糟糕的是，前幾個月發現父親在大陸有小三
經濟可能會斷，也可能不會斷，加上身上的存款貼到家中開支已經不夠了
基於這個理由求助於開店的親戚
能否讓這種什麼都不會的廢材去雞排店裡頭實習

非常地挫折，才發現到自己什麼都不會，手腳不夠利索
連接待客人都有困難（長相過於凶惡）
做了五天就被炒了，原因是訂單沒有按照順序給，跳號給其他客人
當下辯解也無用，因為實際弄錯的是她兒子，自己表現不夠加上菜鳥不能說話
兩個禮拜後便收拾包袱回新竹，賠上一個月房租

即使如此到現在依然不能夠理解，寧願妳電我，狗幹我，為什麼卻選擇不說話
也不願意讓我擁有練習機會呢？

直到現在，面試了許多家公司，不是工時太長就是完全不熟悉
工時太常會影響到母親，不熟悉覺得自己無法勝任工作，浪費對方時間


怎麼辦呢？真沒用阿...開始覺得自己變笨了，事情忘的快，動作僵硬，學習步調慢了


問一下以前跟我相處的朋友，親戚，在他們眼裡我能言善道
聰明有想法，有創意會帶動氣氛，只是太過沒自信
什麼適性性向測驗也顯示適合當業務當老闆
即使本身不這麼覺得，還是硬著頭皮帶著期望去面試
往往會卡關都是學歷與工作時間，業務工時長，不確定性大
半夜回家我很怕會影響母親與弟弟

感覺自己又是在重複著三分鐘熱度的人生

回首過去，真正想做的好像也僅有兩件事情
一件是放逐自己，提著一卡皮箱，到世界各地生存，沒錢了想辦法活下來
不同於旅遊，想仔細了解這個世界，不過現在連小事情都做不好
這種夢想還是藏起來為妙
一件是組織像Ted這種智庫，差別在於解決問題的範圍
個人喜歡解決各種領域難題，喜歡帶著team專注破解在某件難題上
可以知道世界上各種東西，能夠找出最佳解這種半研究半企業性質的工作
但是看看自己的矬樣，這種夢想還是不太可能實現

怎麼辦呢？每件事情都是三分鐘熱度
即使強迫自己也達不到效果，是因為過於放縱自己，過於任性
還是我需要砍掉重練自己的人生？


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