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在 一開口撩人又聊心心得產品中有6篇Facebook貼文,粉絲數超過2萬的網紅瑪那熊的愛情觀察,也在其Facebook貼文中提到, 自從《#一開口撩人又聊心》簡體版《#一开口会撩又会聊》上市後,陸續收到不少對岸讀者回饋。有位用微信傳訊來的讀者,讓我印象很深刻:他除了分享心得外,還非常認真寫了滿滿好幾頁筆記!看到時很感動啊啊啊! 生出一本書其實不是件輕鬆的事,過程中我習慣不斷思考:架構是否清楚?內容好不好吸收?描述與舉例能否讓...
一開口撩人又聊心心得 在 陪你讀ReadwithU Instagram 的精選貼文
2021-04-04 18:53:13
. 讓你踩到地雷的三種心安慰句. . 「你應該這麼做……」=「你就是不夠好」 許多人被訓練成別碰情緒, 習慣用理性來處理對方的苦水, 最常見的不外乎這四招: 講道理、評是非、裝成熟、給意見, 想盡快幫對方解決問題。 這容易讓訴苦的人覺得 「明明還不清楚就自以為是」 「所以都是我沒做好囉」。 不但無...
一開口撩人又聊心心得 在 瑪那熊的愛情觀察 Facebook 的最讚貼文
自從《#一開口撩人又聊心》簡體版《#一开口会撩又会聊》上市後,陸續收到不少對岸讀者回饋。有位用微信傳訊來的讀者,讓我印象很深刻:他除了分享心得外,還非常認真寫了滿滿好幾頁筆記!看到時很感動啊啊啊!
生出一本書其實不是件輕鬆的事,過程中我習慣不斷思考:架構是否清楚?內容好不好吸收?描述與舉例能否讓讀者理解?讀完這一章節,他能獲得什麼?看完整本書,對他遇到的問題有什麼幫助?
或許有些人覺得,作者不用想這麼多,把想寫想講的印出來,後面沒你的事了。但我總覺得,寫書出書這件事是要負責的。
一是不能辜負辛苦長大、被做成紙張的樹木&自然資源。
二是書裡的內容,很可能影響甚至改變某個人的觀念與行為。
也感謝熊粉們對我兩本書的支持,第三本努力撰寫中。
預計明年就會跟大家見面啦!
#話說簡體版台灣竟然也買得到
#大家會有興趣嗎 #封面滿好看的我覺得
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一開口撩人又聊心心得 在 瑪那熊的愛情觀察 Facebook 的最讚貼文
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這照片是我2018在上海的華人講師大賽拍的。
四百多位講師歷經初賽、複賽,剩下三十多位齊聚一堂進行最終決戰。有幸聽了許多不同風格的講師分享。其中有位讓我印象深刻
他開場洋洋灑灑列出個人經歷、背景,真是菁英中的菁英,演講內容也十分專業,完全可理解他在該領域的成功絕非僥倖。然而聽完精彩演講後,我卻有種「理性面聽懂,情感面沒FU」的違和感。
回台灣後我發現,類似感覺很多人都有過。
或許是某場演講、某堂課程,甚至是某次約會:
對方講得頭頭是道,讓你看見他有多成功、多厲害、多優秀或多有道理,但你在那尷尬又不失禮貌的微笑底下,浮現出「是喔」兩字。
前陣子聽皓宜學姐的經典【#深入人心的表達課】時,有段提到「正向自我揭露」能拉近我們與聽者間的距離。
所謂正向自我揭露,是指「我分享的個人經歷,能讓人獲得力量」,而太強調自己好棒棒、一路過關斬將獲得成功,未必能達到這個效果,可能反而讓雙方有看不見的鴻溝。相反地,「挫敗、不順的經歷」加上「從中獲得的啟發、成長」,才是正向自我揭露的精華。
我自己常在脫單主題的演講上,談起自己以前是肥宅&工具人被打槍的遺憾故事。或在關係經營、避開爛桃花的演講中,提到過去踩到地雷的慘痛教訓。並分享從中得到的體悟,再結合實戰經驗、心理學理論,來開展當天的演講內容。
我發現這會讓聽者更願意聆聽、回應,因為大家看見我並非一路順遂的溫拿,而是跟大家一樣,都曾低潮、摔跤過,讓他們對自己也能改變現況、逆轉求勝有更強的信心及動力。
而這也呼應了皓宜在課程中提醒,我們與人互動時若只描述悲慘事件,不提個人的反省和體會,容易形成負向自我揭露。簡單來說,跌倒後的反應才是關鍵,如我在《#一開口撩人又聊心》所說的「V型反轉」。也就是投資者最愛看到的事情(這好像扯太遠)。
趁這陣子在家時間多,我把皓宜這套課程再看了一遍,也推薦給不少朋友。不論是日常中的一對一或多人聊天,還是職場上的提案報告、演講,都能從中獲益。
例如講幽默力那段,搭配幾個影片解析,可以讓我們很快理解到底幽默是怎麼一回事、有哪些模組可用。
好課也推薦給熊粉們,一起趁這段時間來無痛升級表達力吧!看了課程有疑問或心得,歡迎留言我們一起討論!
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一開口撩人又聊心心得 在 瑪那熊的愛情觀察 Facebook 的最讚貼文
「請問老師,怎樣的愛情是完美的愛情?」
發問的是位大學生,眼中閃爍著對愛情的憧憬。
這是個有趣的問題,光定義「完美」就可以討論到天黑啦。
我剛開始腦中浮現的是 Sternberg的愛情三元論,
但最後決定從自己經歷,以及許多情侶的故事來分享。
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「完美太沉重,但我認為一段美好、穩定的愛情就是...」
我放慢了語速,「獨立的個體,相依的心靈」
記得曾有個案跟我說,他好希望每天都跟伴侶在一起,即使什麼事都不做也好。我當時開玩笑回他「這樣你們很容易分手喔」。
或許你看到這裡,也會滿臉疑惑
欸?每天在一起不是很甜蜜嗎?為什麼容易分?
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當你總是跟對方黏在一起,你便無法把「新的東西」帶進關係:
新的學習、生活經驗、人際交流、體悟心得。
當你的視野容易縮窄,生活圈可能變小,「你們關係」未必會缺乏新鮮感(畢竟你們有約會),但「你這個人」對伴侶來說會愈來愈單調乏味。
雙方保有獨立性,自己的生活、休閒娛樂、興趣喜好、人際圈,才能不斷帶新東西進關係裡,與對方分享。
然而,雙方又能提供陪伴、支持,或能安心表達這些需求,讓心靈可以相互靠近。這是我認為美好愛情的一種展現。
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《這世界很煩,但你要很可愛》作者 #萬特特 的新書《#你並非一無所有》,也寫到類似的觀點(別以為這是本心靈雞湯,書的副標是「你還有病和未拆的快遞和未完成的夢想」)。疫情期間不妨整個一下生活,幫步入下個階段做好準備吧!
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