08/09 媽咪 今天去幫你辦死亡證明，殯儀館的人一直問我要不要多看看妳，跟你多聊聊，其實，我是想拒絕的 因為我只想記得妳好看的樣子，我心目中的樣子 但還是看了，也已經接受你真的不在的事實 其實，真的讓我接受的原因是我在翻閱過往照片 每次去看妳，我都會拍照（雖然我覺得妳一定會不高興，因為你愛漂亮）後來我看到了2019年的我們，我記得那時我真的很難接受你無法跟我互動言語，只能像個植物人一樣躺在床上，我能做的就是幫你擦擦臉，說說話，每次說著說著就哭了，因為接受不了這樣比死還痛苦，很心疼妳，想到這裡我覺得我愛妳所以祝福妳去更好的地方，妳的精神力，會一直活在我心裡，我接受了⋯⋯啊妳七月不要到處找人拼酒喔，如果真的燒東西你收的到，我蠻想燒兩個保鑣給妳，妳那麼兇，一定很容易得罪人，我愛妳 2021/08/07 媽咪😊 （我想到什麼就打什麼補上） 當我一個人回到家時我才終於放鬆哭泣 因為剛剛都要撐住處理一堆我聽不懂的東西 我終於去面對那些昔日我們一起生活的回憶 唸我不穿拖鞋地板濕濕的會滑倒 唸我東西總是亂放，不懂得物歸原位 唸我以前手機費怎麼那麼貴 唸我房間這麼亂以後嫁不出去 唸我下課就必需五點前到家，晚一分鐘打一下 唸我不可以太早教男朋友 喔，大學萬一沒有妳毒舌嫌棄我胖 我可能一輩子也不會接觸平面，更不懂瘦要幹嘛 但同時妳也給我很多愛，儘量給我愛 每次哥哥欺負我或是不讓我，只要我一哭，哥哥就完了，所以我都被哥哥瞪 我最佩服妳的是，一個女人在那個還很傳統風氣年代，無畏無懼的堅持要帶著我 並且很驕傲的跟大家說⋯⋯我是妳唯一的寶貝 甚至跟妳追求者說：如果我女兒不喜歡你，那很抱歉我們不可能 所以，他們都一直極力討好我，我的媽媽很瀟灑（但我知道妳都以我為主） 我還記得高中暑假打工發傳單，我領了第一份薪水，我說：麻麻你看！都給你！（雖然才3千多，但對我高中畢業已經是很多了，自己賺的），然後我說以後會自己工作了妳不用那麼辛苦，我長大了（雖然說出口當下沒多久我後悔了🤷🏻‍♀️），妳當時那一副「我女兒好厲害」的表情我至今都還記得，因為我終於能在你面前證明，我長大一點了 我們一起經歷921那天我們一起睡覺，我們睡前你常常盧我陪你聊天，用腳指捏人也是你教我的，妳很愛整我，我還記得妳以前長頭髮很喜歡給我玩綁辮子，你常常唸覺得我長大了都變得不像小時候一樣愛撒嬌，妳每次誤會我什麼，我從來不還嘴，因為我聲音大不過妳也兇不過妳，知道妳只是發脾氣，雖然妳一直到退化了脾氣才收斂很多，這些都是愛我的表現，我認真回想從小到大，妳是唯一一個叫我往東我不敢往西的人，長大了，妳還是依然任性瀟灑，很多樂觀也是妳後來給我的 其實，我一直覺得，我很不孝順，沒能讓妳省心總讓妳擔心 送妳去安養院，我很自責自己沒用，我不想讓你覺得你是孤單的，可是妳必需被照顧，一開始看完你回家路程上，總是大哭，視線模糊到很難開車，心裡總是罪惡感，我沒有能力讓妳跟我生活在一起，我只能賺錢給妳好的環境，但我其實都知道，你只是希望在我身邊，儘管妳語言，行為能力都退化了，每次面臨妳的生死關頭，我總是要再簽一次，是否放棄急救，一個聲音是妳的囑咐，一個聲音是我做不到⋯⋯ 反覆一直轉院又回機構，妳血管本身就細又不好找，我每次都會抽血站的護理人員多說一次「我媽媽血管很細不好打，可以請找比較有經驗的護理人員嗎」 這九年，妳跟針已經形影不離，我每次看到又瘀青又打歪又重打，所以我只能提前先告知以免你又遇到新手 媽咪，辛苦你了⋯⋯沒有妳就沒有我，如今我還在卻沒有你 我們雖然⋯這輩子母女緣盡了，有太多太多太多回憶了關於我們母女，放心啦，妳的聲音叮嚀永遠會在我腦海裡，就好比我找不到東西，我就感覺妳在旁邊唸我一直唸那種還很尖銳高分貝 以前在澳洲，在哪裡受了委屈躲起來想哭，只要喊媽媽就哭出來了 妳是我唯一待在台灣的主因，也是我無法離開台中的原因 以後沒有人會像妳一樣無私的愛我 這輩子妳辛苦了，謝謝妳用心生下我 我今天一樣有在妳餘溫的臉頰上，大聲的啵一個 妳每次都會回我「唉唷～討厭啦」猶然在耳 我當妳默認了⋯⋯ 我真的太高估我自己，低估我們母女間的回憶 我的心真的⋯快碎了⋯ 但是我知道你會說什麼 妳會說：妳真的不想再這樣下去了，所以我從沒有違背妳清醒時交代的話 妳是一個這麼傲嬌瀟灑兇巴巴愛漂亮的人，誰敢忤逆妳 每個人都說也只有我能忍受妳的犟脾氣 我們還是會再見面的，妳只是先解脫了🙂 媽咪，我愛妳，我永遠都是妳的寶貝女兒 （我國小到大送花給妳卡片都寫這句） To my friends: 鼓勵的話我就不回了但我都有看到，謝謝你們 給我時間，我真的需要時間，其他的我不知道我需要什麼⋯⋯我也不知道你們能幫我什麼，所以我選擇心領了，謝謝你們的溫暖

圖文無關。 。 今天和E聊起挑對象的條件準則，E說了她以前的故事。 曾經他跟某一任男朋友很相愛，但男方經濟狀況並不好，當時的他們雖然相愛，但很多生活的價值觀讓E在相處過程中，開始在想這樣的生活是不是自己要的。 E說：『分手的原因是因為，那個時候他和我求婚，我腦中滿滿的都是，這樣要怎麼結婚，我不想要我以後的小孩過得不好，我有想要的生活品質，我一瞬間醒來了。』 『你說你愛他，但是你的輕重緩急卻是先想到分手，不是想要一起努力什麼或是相信什麼嗎。那這樣是愛嗎？』聽到一半，我好奇地問了起來。『愛不就是在能努力在一起的時候，努力在一起，分開應該要是最後的選擇？』 E想了一下回答我：『這是一個責任感，我會想到我未來的孩子，想要給他們好生活，要不然就會像現在很多年輕人一樣，不敢生孩子，因為怕養不起孩子。』 『我覺得這是一個藉口，如果兩個人夠愛的話，就會想要一起努力，這當然不是你的問題或是他的問題，而是兩個人要一起努力的問題，跟責任感沒有關係。』我好似抓到了什麼邏輯破口一樣，糾正了她。『我相信如果真的要想結婚生小孩，就會努力的去完成這件事情，缺錢就賺錢，一定會有方式的。說著想生小孩但是生不起的人，只是選擇了比較輕鬆的生活方式。』 『只是不想承認其實就是沒那麼想結婚生子而已。』我一邊整理拍攝完的器具，一邊說著，『我不覺得這種想法是錯的呀，比起結婚生小孩，我更享受現在的生活，或是一起生小孩，現在不用對別人負責的人生更輕鬆，我不覺得這個想法是錯的。』 我就像是演講一樣，滔滔不絕地講著，自以為是個長輩，想要把很多想法和觀念傾倒給他，而E也偶爾會解釋她的想法。 我說：『或者，其實你是不能接受不上進的人，如果像是李安，在成功前，必須要努力很久，你有辦法接受嗎？』 她說：『我認真，我沒有辦法。看不到盡頭，賭不到未來，我會害怕。其實我不能接受一個人又不上進又沒有錢，但我能接受一個人沒有特別上進但是他有錢。』 她的想法讓我覺得很有趣，這並不是一個政治正確的言論，這就是網路上酸民們，直男們會罵「台女」的言論，我急迫的想知道她為什麼會說出這樣的話。 我總是覺得，只要兩個人夠愛，沒有什麼事情是沒有辦法解決的，畢竟我們處在一個能夠用愛發電的年代，錢可以用很多方法賺，但是愛並不是這麼容易遇到。 我秉持著想要教導後輩的心情，各種想法在我腦中亂竄：『不上進的男人就算有錢也會敗光』、『妳這樣子講，不就和網路上那些我們不懂的嫁給錢的女生一樣嗎？』、『麵包跟愛情一樣重要，但你把麵包放這麼重，還看得到愛情嗎？』、『這樣子你真的有愛過對方嗎，還是其實當對方沒有錢你就沒有辦法跟對方在一起？』 這我還不確定要怎麼發表我的長篇大論的時候，E緩緩地坐下來，她說：『我以前交過幾任經濟狀況真的很不好的男朋友，是真的很不好！我也都是全部付出，我也覺得為男朋友付出沒有什麼。 一直到有一天，和某任男朋友交往的尾聲，我爸爸語重心長和我說了一句話。 他對我說，E，爸爸媽媽努力養你，我們都希望你不要因為某一個人改變自己的生活品質。』 E講話的時候有點哽咽：『那個時候我印象好深刻，他是哭著對我說的，為什麼我要讓自己的父母那麼傷心。』 這下換我沉默了。 千言萬語瞬間被堵住，所有自以為是的長篇大論全部吞了回去。 『我並沒有要得很過分，我也只是希望對方的薪水能跟我一樣，不用太多，但也不要差到那裡去。 我只是不想要叫個200塊錢的漢堡，都要被說浪費。』 E說得，讓我又想到另外一個朋友的故事，差距懸殊的薪水，不同的價值觀，買一隻新口紅都被說敗家的女孩。 但， 是啊，本來就沒有誰比誰高尚。 每個人想要的生活品質都不一樣。 喜歡高富帥有什麼錯，就像有些人也喜歡白富美啊。 把麵包放在愛情前面又有什麼錯，為什麼我們歌頌愛情，忘記貧賤夫妻百事哀的這句話，好像願意為愛情吃苦的人就高尚許多？ 每個人的條件不一樣，對自己想要的生活條件也不一樣。 喜歡長得帥的，喜歡長得正的，喜歡高的，喜歡有錢的，喜歡30公分，喜歡F奶，為什麼在社會上就要被抨擊。 為什麼你喜歡孝順的，喜歡陽光的，喜歡會運動的，喜歡善良的，就有比較高尚？ 我們沒有誰比誰高尚，每個人選擇的不同，每個人想要的不同。 就像你喜歡喝可樂，我喜歡喝沙士，我們沒有誰比較高貴。 我知道或許有些留言還是要抓著「錢」不放。或許有些人文章根本沒看完，就急著抨擊。 而你們的想法也都是對的。 我想說的就是，每個人為自己的人生負責任，人只有一輩子。 她家裡有能力讓他過品質好的生活，她自己也有能力一個人過好生活，那他的擇偶條件希望能夠不改變他生活品質，又有什麼錯呢。 一個有能力的女生，為了愛不管現實，負責整個家裡賺錢，養家，才是正確的社會價值觀嗎，才能不挨你們的罵嗎？ 我可能還是偏向這是自己的人生，為自己的決定負責和努力吧，畢竟旁邊的閑言閑語，真的就只是其他人，沒有人可以代替你生活。

十幾歲時談的戀愛 那時候不懂什麼是愛 我們會偷偷看著心儀的男生，遇到時還會害羞得快速走過 沒有勇於追愛的勇氣 第一個男朋友也不是自己最喜歡的，只是剛好那個男孩喜歡你 你覺得他還不差，看得順眼，也算貼心 就這樣糊裡糊塗的在一起了 約會時總為了穿什麼而想破頭 甚至害羞不敢在對方面前吃東西 也不太習慣有個人是你的男朋友 睡前說晚安的訊息也足以讓你做個美夢 對你來說戀愛是什麼？ 恩...或許是青澀的味道吧？ 二十幾歲談的戀愛 或許你已經出社會了 對於金錢開始有了概念 看電影吃飯這些小事，如果男生請客 你甚至覺得他或許是一個可靠的人 你開始在乎安全感 在乎他能不能照顧你 你擔心他媽媽不喜歡你、妹妹好不好相處？ 你開始學習做菜，想像著有天能跟他組成家庭 你也開始想著，幾歲要結婚、幾歲要生小孩 結婚後要住哪裡，要拍怎樣的婚紗、在哪裡辦婚禮 或許他有點木頭 工作也沒什麼野心 但可能真的愛你 所以你相信他會是一匹黑馬，總有一天出人頭地 又或是他會是你的白馬王子 從此寫下幸福快樂的結局 也可能身邊的人都叫你多看看 但你捨不得，你想著他那些小小的好 你想著，或許未來沒有人能像他對你那樣好 至少他會帶你去吃你喜歡吃的餐廳 會幫你拍幾張不怎麼好看的照片 至少你的撒嬌鬧脾氣他都有試著包容 你告訴自己，人生也沒多少選擇 如果這樣過一輩子好像也可以 對你來說戀愛是什麼？ 恩...或許是一個能夠避風的安全港吧？ 三十幾歲談的戀愛 你開始懂得人生到底有多長、也到底有多短了 長得讓你害怕未來的改變 短得讓你擔心自己會將就 所以你開始舉棋不定 你很難遇到真正喜歡的人 不是因為太挑惕，而是你已經開始看得清楚 可能你能從他回訊息的時間判斷他是否已經有女友 也可能你能從他講話的方式知道他的成長背景 你也能從他的指甲有沒有修乾淨判斷他家是否整潔 你不想將就，但你很寂寞 你曾想過是不是自己真的太挑了 可是你無法假裝看不到 因為你已經長大了，你懂得太多了 你開始變得不好取悅，甚至連你自己都不知道如何讓自己開心 因為你把自己照顧得太好了，老實說你已經什麼都不缺了 渴望的東西已經變得太少了，而且又太難得到了 夜深人靜時你想著，我是否這輩子都不會幸福了？ 我是不是被幸福遺忘了？ 你懷疑是自己生活圈太小 你也嘗試做不同事情、參加不同活動、朋友的局你也盡量去 可是你總看得太清楚了，你找不到你要的幸福 你也知道那些都不是你要的幸福 或許你也會回想以前二十幾歲時交的男朋友 如果那時沒有分手是不是現在早就結婚生子了，不像現在只有自己 但想了十分鐘後你甩甩頭，想想他那個討人厭的妹妹或難相處的媽媽你還是鬆了口氣 你也會把自己想要的條件列下來 不知不覺竟然列了三十幾項 你斟酌著要刪除哪幾項，但發現你樣樣都在乎 或許好不容易交到男朋友了 你又發現人生實在太長，而人的變化又實在太快 你懷疑天長地久這句話根本就不存在 你常常想著， 他會愛我多久呢？ 甚至懷疑自己能夠愛他多久？ 你知道兩情相悅得來不易 所以開始小心翼翼 這次你懂得珍惜 對你來說戀愛是什麼？ 恩...或許你明白童話是童話，而現實是現實 - 十幾歲無法體會三十幾歲的心態 但無論你是幾歲，你都要好好體會戀愛 即使會受傷，那又何仿 至少你愛過、至少你精彩過 無論如何，也別懷疑愛的存在 即使回頭想想，這段感情只有讓你感動那一秒鐘 那也是愛的痕跡，那也值得。 #昭寫寫 #短文 #散文 #心情 #心靈語錄