這兩天一直在看四月是你的謊言，把公生的心境確確實實的反映到自己身上。公生覺得自己是被懲罰，所以再也聽不到鋼琴的聲音，無法繼續當個演奏者，那我是因為什麼呢？我也是被懲罰嗎，為了什麼而被懲罰的出生到這個世上。 忘了是誰跟我說過聯覺這兩個字，他說聽到聲音就可以看到顏色，我說這應該是很特殊的人才能擁有的天賦吧，他說對喔好像2000人裡面只有一個人才有，我說那如果是看到文字之後產生顏色呢？他說這也是聯覺的其中一種，我說其實很久以前我可以從文字裡看出顏色，而且是很衝擊性的顏色，不是抽草抽多了的那種迷幻，是顏色有時整齊的聚攏或是破散的騷動，可是不知道從某天起就再也看不到顏色了，生活只剩下紅色，紅色。 戒藥的一個月內真的好痛苦，也不是說痛苦，應該說是對生活太大的巨變了所以慢慢接受。前幾天跟以前的同事聊天，好不容易一次把自己所有的想法講出來了。 『我不想在九點的時候睡著，我不想要吃一堆藥，我不想要別人問我為什麼總是這麼早睡的時候，都要騙他們說因為我的藥效需要比較長的時間，我想要有感覺，我想要感受生活，我不想再壓抑了，真的不想了。』 也許壓抑自己這件事已經長達兩年，因為從來沒有接受過真正的自己，不准自己有情緒、不准太快樂、不准悲傷、不准動怒。盡可能的活的像石頭般的生活，這樣就很安全了，這樣就是我要的一生。我就再也不會燙自己的手或是od或是又嘗試從陽台跳下去，可是如今活到將近25歲的年紀，發現自己除了工作以外一無所有，因為每天很早就睡了，不能參與別人的生活，也不能拓展自己的生活，甚至連寫作的能力都沒有了。 公生說自己好像除了鋼琴以外就什麼也沒有了，我好像除了詩以外就什麼都沒有了，沒有什麼優點，對人一點不溫柔、偽善、情緒化。現在每過了晚上以後，這些感覺又重新都回來了，悲傷跟痛苦都是雙倍的，孤獨也是，每天熬過以前的吃藥時間就好像一把利刃硬生生的切下我的肌膚，然而知道我正在戒藥以及接受自己的人很少，但也不想與他人分享我的痛苦，不能讓其他人也感受到我的地獄才行。 還記得小江在我的發表會上說，最重要的是原諒自己。我真的原諒自己了嗎？我已經接受自己了，但好像沒辦法原諒自己。 長期以來我都活在父母的陰影壓迫下，很多事情的觸發與選擇，導致我變成這樣的孩子，但也不能怪他們，從來就沒有人知道要怎麼當一個良好的父母，就像我不知道要怎麼當一個良好的孩子一樣，總是讓自己身上被迫出現瘀青、勒痕、破皮，長期以來都不會蹲下是因為小時候蹲著扛著椅子的傷害太大了，不會跟人有肢體接觸是因為有人碰到我就以為自己要挨打了，不會稱讚人只是因為以前沒辦法讓媽媽停手，所以只好稱讚她今天很漂亮讓她轉移注意力，我也知道這些都不是理由，只是一種習慣罷了，久而久之它成了一個痕跡。 就像，我永遠都覺得只差那一步我就救到小馬了一樣，懲罰自己的第一步就是自我封閉，築更高的城牆，對除了自己以外的他人絕對冷漠，而且就再也無法真正的相信他人，或者是接受他人的好意了，任何人的好意都會被我扭曲。有些事情只能慢慢放下，尤其是重新獲得情緒之後，大掃除了自己的房間，重新佈置，努力維持環境整潔，因為我知道小馬並不想要看到我這樣，她一定希望我繼續當一個可以發光的搞笑鳴人，雖然有時候好想當天天，因為天天一點戲份也沒有。 重新接受自己以及擁抱情緒之後的我，會剩下什麼呢？ 沒有人知道，因為選擇A跟選擇B的結果是截然不同的，對得起自己的選擇，同時也可以成為他人的選擇，這樣的一生，應該就不會無聊了吧？ #文字#日記#小日記#四月是你的謊言