▍人們渴望刺激與認可，以填補生活中的空檔

我們已經有明確共識，撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇（認可），都具有生存意義。那問題是，接下來是什麼？日常生活中，人們互相問候完要做什麼？

在「刺激渴望」和「認可渴望」之後，接下來便是「結構渴望」（structure-hunger）。青少年經常面臨的問題是：「（互相問候）接著，你要對她（他）說什麼呢？」不光是青少年，對很多人而言，沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看，社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。

「時間結構」（time- structuring）的操作方面可稱為「程式」（programming），它有三個方面：物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法，是制定計畫以處理外部現實中的物質：這便是通常所說的「工作」（work）。這種規劃可稱之為「活動」（activity），「工作」這個詞反而不太合適，因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。

「物質程式」（material programming）是為了應對變化無常的外部現實，就這一點而言，物質程式化的活動僅僅是安撫、認可，以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題，它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性，而為了讓建造活動持續進行，在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。

「社會程式」（social programming）產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納，即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌，也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式，以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體，其中有些是普世通用的，有些則具有地域性。通常，正式儀式後面是半儀式性主題式談話，而為了區別，可以將後者稱為「消遣」（pastime）。

隨著人們愈來愈熟悉彼此，將會出現更多「個人程式」（individual programming），結果就會發生「關鍵事例」（incident）。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的，而且當事人也能夠將它們說清楚，但如果仔細考察就會發現，它們往往遵循明確的模式（我們可以對這些模式進行整理、分類），而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去，無論雙方是友好還是敵對，這些規則便持續潛藏，但是一旦有人違背心理遊戲規則，它們就會現身，並且帶來一聲象徵性、口頭上，或者「有法律意義」的大喊：「犯規！」和消遣不同，這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式，所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活，以及各種組織生活，都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。

「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說，如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩，而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感，而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感，就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅，甚至嚴肅到具有致命性，但是只有當規則被打破時，才會出現嚴肅的社會制裁。

消遣和心理遊戲，是現實生活中真實親密關係的替代品。因此，我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚，而不是真正的婚姻結合，這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人（通常是本能）的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時，就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。

結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要，缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊，齊克果（Soren Kierkegaard）曾指出，「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間，無論多久，無聊就會成為情感饑餓的同義詞，並且帶來相同的結果。

一個人獨處時有兩種安排時間的方法：活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處，每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時，就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度，它們是：（1）儀式；（2）消遣；（3）心理遊戲；（4）親密；（5）活動，後者是前四種方式的基礎。

社會集合中，每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足，愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多，而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」（satisfactions）是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得，我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解，所以最好使用更中性的詞來替換，例如「獲益」（gains）或「獲利」（advantages）。

社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關：（1）緩解緊張；（2）避免有害情境；（3）獲得安撫；（4）維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說，它們可表示為：（1）內在原發獲益（primary internal advantages）；（2）外在原發獲益（primary external advantages）；（3）次級獲益（secondary advantages）；（4）存在需求獲益（existential advantages）。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」（gains from illness）相對應，分別為：內在原發性獲益（internal paranosic gain）、外在原發性獲益（external paranosic gain）和繼發性獲益（epinosic gain）。我們的經驗已顯示，從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。

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【註】

安撫（stroke）：一個人對另一個人的認可

伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可，並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在，物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如，研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存，但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫，實際的生理安撫已非必需。

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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者：艾瑞克．伯恩（Eric Berne）

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各位朋友好：

這是等一下（9/18）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明：就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要，這過程中會自然而然表現出情感，而情感表達的規則，跟社會文化環境，還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動，可以形成一種心理遊戲。

譬如說，有人常要搶占受害者的位置，因為恐懼為自己負責，所以把自己的某些情緒與行為，歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程，滿足自己的控制慾。受害者與加害者，都在這樣的互動中，滿足了部分的需要，儘管對彼此不滿，卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了，就可能是一種心理遊戲。

「人們為了心理存活就必須獲得安撫，但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫，所以人們普遍缺乏安撫，因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」

這段引自施坦納（Claude Steiner）的說法，也可以作為補充。

這本書是50年前的經典，所以在閱讀起來會感覺吃力，這是自然。對我來說，這本經典是教科書等級的著作，書裡面有不少概念，含納相當大的知識量，但缺乏足夠的說明，讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版，才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。

祝願您，能覺察自己如何結構時間，意識每段關係中或遠或近的交流，坦承面對自己的生活！

【#激進女權 = #厭男 情緒強烈 ，攻擊性更高？？？】全文：https://bit.ly/3xB6lHj

很長一段時間，對中國女權動向不甚了解的旁觀者眼中，談到激進女權往往聯想起前些年的 #微博辱罵papi醬「婚驢」的事件，以及最近發生的在豆瓣上徵婚的 #清華姚班男被外貌羞辱 一事。認為打着女權主義旗號對普通女性惡語相向、無故打擊男性自尊的那一批人，便可稱作激進女權，甚至和極端女權是同義詞。

然而激進的行為必然意味着做出這些行為的人持有激進的觀點嗎？反之，選擇接受激進思想的女權主義者必然會以欠妥的方式輸出自己的觀點嗎？事實上，#爭取冠姓權、#對男性的外貌要求 等議題，因為和性緣、婚姻關係緊密相連，更多被劃分在温和女權的範疇裏，反而不是激進女權所重點關注的。

辨別一場運動中的温和派與激進派，必然是從他們所持的觀點出發，而非從輸出觀點的方式反推立場。若因為一部分人的攻擊性行為而批評激進女權，屬於完全沒有分清自己所談論的對象。

這種失實的指責造成的最大傷害在於，人們會將激進女權理論和激進女權主義者（實際未必是這一批人）的過激人格聯繫在一起，從先入為主地而將「反婚反育」貼上過激行為的標籤，使激進女權進一步失去了對其觀點展開理性論述的空間。https://bit.ly/3xB6lHj

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【#豆瓣 女權組再遭攻擊「炸號」，在中國談論女權爲何這麽難？】https://bit.ly/3t2V67t

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《勿承諾》

投射者好友離開上一份扭曲的工作之後，等待了一段時間，重新接到懂得珍惜專業的工作邀約。

新的公司很器重她，給錢、給空間，看重結果、也尊重在過程中的創意展現。整體來說，是穩定又自由的正確邀約。

遇上伯樂，好友自然全力以赴，上工不久便四處參加會議，被各部門追著下單，短短兩周，交出四份大型企劃。

她在Line上跟我說，我現在知道妳之前的感受了。人人都想上船，等著被載往成功的彼岸。

形容得很貼切，畢竟我們在職場的經歷雷同，陰溝翻船又谷底翻身，對於陽光普照不免特別渴慕，於是在烈日下拼命耕作，以茲證明我們是夠好的農夫。

看著她剛剛獲得一片良田，我想對她說的話，有很多。想了一想，還是長話短說吧，驗證人生，是很個人的事。我回了：「很替妳開心，別忘了妳的意志力中心沒有顏色，感動可以，勿承諾。」

打出「勿承諾」這三個字，手指頭帶著猶疑，反應了心底的不能置信，空白意志力中心的職場應對守則，怎麼三個字就打完了。

而在任何事情都被視為commitment的職場，「勿承諾」感覺上會死無葬身之地。又或者僅屬於某些高層不沾鍋的特權，跟自己毫無關係。我，就是owner啊，要怎樣「勿承諾」。

安節雅的新書，雖然著重在兩性議題，重溫各大能量中心的時候，還是令我有五雷轟頂的感受：「意志力中心是一顆引擎，若裡頭沒有能量，便沒有能力完成承諾的事，所以連『我試試看』、『我盡力而為』這類的言語都有同等的份量。」的確，職場上，雖不見得每一題都必須回答I’ll do my best，總還是免不了需要表明決心或戰鬥力的時候，所以，I’ll try my best、I will figure it out ASAP，大概就是多數人時常會說出來的話。

明知沒有能量承諾、卻還是給予承諾，結果也未必全是壞的，我有不少職場的承諾，都是在非我狀態之下說出口。這讓我獲得檯面上的光榮，而身體陷入類甲亢的運作，達標之前過度緊張，達標以後過度亢奮，萬一失敗，尾隨而來的就是過度自責與過度否定。這加速了消化系統的負擔，每個周一必拉一整天的肚子，胃壁和食道經常處於發炎狀態。

身體是誠實的，會明確反應我們的心態，心態偏頗，健康也跟著歪斜。過了好幾年傾頹的日子，我在這一兩年慢慢學著，如何勿承諾。

一開始很抗拒，從小家裡的教育就是訓練我，君子重然諾。現在突然要把承諾的話語權拿走，心裡老是無法踏出那一步。後來，我改成這麼想，勿承諾，就是不把話說死，不輕易首肯自己不確定的事。這不也是一種負責嗎？如此心裡便好過很多。

職場常常會有那種，上面指派下來非你莫屬的特案；同儕之間，也不時會有一些，超乎你預料與現階段能力的戰帖，老闆與同事看著你，把大概的狀況解釋了一下，該問的問題你也暫時得到答案了(懸疑的仍然懸疑著)，輪到你該說些甚麼了，來結束會議、同時使少數意志力中心有定義的人安心，這時候，勿承諾、同時又可全身而退的同義詞有哪些?

有幾個我測試過，頗為受用的語句是：

「明白，但這個案子的幅員遼闊(盤根錯節/環環相扣)，還有好幾個面向，我會回去好好消化(研讀/思考/檢視)一下。有問題我會再來請教你。」→你盡到應有的職責，說明接下來你確實會做些甚麼，但不保證絕對會產出甚麼。

「這個問題很有趣，但我有個不同的想法，你願意聽聽看嗎?如果要達成這個目的，有沒有可能往其他方向來做?也或者，我們會需要其他的資源。」→不需要把所有責任都攬在自己身上，適度提醒對方，不是所有任務，都是統包概念，最重要的是，你可能會需要資源與支持。

我知道，來自老闆的指令，很難模稜兩可，我通常會回到自己角色的本質，來和對方聚焦期待值，而不是先說Yes，「老闆，我懂，回到溝通本質來看，能見度是Basic，不過，促購、回銷這些指標，會離得有點遠。如果優先排序是實銷，那我會建議重新再盤整一次資源，把主攻/助攻的角色理清楚。」→和老闆開口「討價還價」之前，永遠記得，自己的核心function是甚麼?還有，看清楚，你所處的相對位置如何，有哪些資源可以近用、而要小心哪些利害關係。

上位者，很多時候要的不只是承諾，還有你的眼光與謀略。看清老闆真正的意圖，回到你的職場本位和內在權威，謹慎應對。

套句安節雅的話，對於意志力中心空白的人而言，每一天都會是新的挑戰。而作為一個意志力中心空白了四十幾年的人，我想補充的是，真正的挑戰，並不是來自於那些看似拿著鞭子訂績效指標、意志力中心有顏色的主管、伴侶、父母、朋友，而是來自於，你是否看清自己的位置、認識自己的本質，充分明瞭到，「價值」，是不需要靠著過度勞動、費盡口舌的承諾來凸顯的。

「價值」是，你深信，你安住，你自在，就存在。

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以下為本段內容文稿：

每到這個時節，很多人就會開始盤點自己過去一年，到底做了什麼？又或者是什麼事情該做，你卻沒有去做？

最明顯的就是，你可能在今年的年初，為自己設下一些好習慣的目標。比如說，我要每天讀英文啊等等之類的。可是呢，過了一年這一切好像又煙消雲散了！

又到了一年的結束、又到了新的一年即將要開始，你是不是彷彿都在這樣的一個輪回裡循環？

你知道呢，你應該為自己設定目標，可是每一次哦都設定的很無力，因為幾乎沒有一次能夠有效的達成。

那麼我今天喔，要跟你分享的這個內容哦；就是呢，怎麼樣幫自己建立一些好習慣。然而關於「習慣」的建立這件事哦，我們多數人為什麼會失敗？

很簡單！因為我們的內在都會直覺的告訴自己，我應該要做某件事、我應該要讀英文、我應該要養成閱讀的習慣。

你聽出來了沒有？關鍵字不是「英文」跟「閱讀習慣」，關鍵字是「應該」啊！

其實呢，我們之所以能夠養成一個好習慣，或者是去除一個壞習慣，我們就必需要先瞭解，我們的大腦是怎麼運作的？

如果呢，你給自己的方法，儘管你很努力，甚至於你很用力，但是違反我們大腦運作的規則；它很有可能就會為你帶來，一個所謂的越努力、越挫折的結果啊！

所以呢，我們來談談大腦喔，在我們的大腦裡面有一個部位很特別，叫做「杏仁核」。「杏仁核」呢，它是我們的情緒中心。

它除了讓我們去判斷外界的刺激，給自己什麼樣的主觀感受之外呢；其實「杏仁核」還有一個部分，叫做判斷舒不舒服、愉不愉快？

然而呢，如果我們要能夠持續一個好習慣，或者是要戒除一個壞習慣；最重要的關鍵就在於，我們是不是能夠符合「杏仁核」的運作機制？

簡單來說，你想要養成的事情，你要把它跟「愉快」連結在一起；你想要去除的事情，你要把它跟「不愉快」連結在一起。

比如說吧，學英文你可能不會覺得很愉快！可是呢，把時間用在玩手遊，你就會覺得很愉快。

你要減肥、控制體重，你就會覺得蠻不愉快的；可是呢，吃甜點、吃甜食你就會很愉快。

然而回頭你想想，為什麼在年初你為自己設下要養成那些習慣的部分，總是到最後半途而廢呢？

很簡單啊，因為你的思維出發點，並不是幫自己設計出一個讓自己愉快的環境跟流程；你只會不斷的告訴自己「應該、不應該」啊！我應該做什麼？我不應該做什麼？

你要知道一件事哦，「應不應該」這樣的一個思維模型，這是你的杏仁核最容易反彈、最容易反抗、最容易不爽、不做的主要原因。

所以呢，如果你想要養成一個好習慣，你是不是能夠幫自己設計一些方式，或者是流程；把這個習慣跟你在感受上的愉快，要能夠連結在一起。

講一個我自己過去在求學時代的例子哦，回想我高中的時候，有一段時間我非常的愛玩、非常的不愛念書。

我每一科的成績都非常的爛，唯獨有一科的成績還蠻不錯的，那就是國文。為什麼我國文會好呢？

很簡單，因為老師上課的方式讓我覺得很有趣；因為呢，這一個老師長得非常有喜感、講課又好笑。於是呢，引發了我對國文的興趣。

你看！一個老師讓我感覺到愉快，是不是愉快跟這個老師，跟這個老師教的科目～國文，連在了一起？

於是呢，高中時期的我，其他的科目都讓我痛苦萬分；但是國文我從來沒有被要求，或者是我從來沒有被規定，但是我國文卻讀得很好。

然而你聽到這裡，你可能又想對呀！你這樣講是沒錯啊！可是我要學英文這件事情，我找不到一個讓我賞心悅目的老師；如果是林志玲或金城武來教我，我當然學的好啊！

那找不到林志玲，或金城武當老師也就罷了，偏偏呢我也找不到一個妙語如珠，能夠讓我覺得聽他上課，是很享受的一個老師，那這時候我該怎麼辦呢？

其實喔，這一點也幫你想到了，如果你找不到這樣的老師，那還有另外一個更簡單、卻更有效的方法，那就是「改變你的語言」。

什麼是「改變語言」呢？比如說，從小到大求學的經驗，你一聯想到「學習」這兩個字，你是不是通常都會感覺到壓力呀、考試啊、不愉快啊？

所以呢，「學習」這個詞彙在你感受上的連結，就是不愉快的！

可是如果我換一個詞彙呢，「學習」的同義詞當中，有沒有哪些詞彙，是讓我會感覺到愉快的呢？比如說「自我提升」！

你看哦，在過去的經驗學習有可能是被逼的；但「自我提升」是發自內心，自主自覺的一個行動啊！

所以呢，如果你每次要學英文，你都告訴自己，我現在開始學英文，你可能就會有一種下意識的厭惡、下意識的反感。

但是呢，如果你現在告訴自己，我從現在開始「自我提升」英文能力。

當你的語言有做這樣的改變的時候，其實你的大腦就會從一種厭惡、逃避的反應，變成是一種開心，而且願意趨近的反應。

那如果這樣子延伸來看的話，假設你想要在新的一年控制自己的飲食，你覺得自己總是不忌口，特別喜歡吃蛋糕。

那這個時候，我幾乎可以確定，蛋糕在你心中的主觀情緒連結，一定是開心的、一定是快樂的。所以在這樣的狀況底下，你要怎麼樣捨得下這個蛋糕呢？

很簡單哦，如果一樣用「換個語言」的方式，來形容同樣一件事情，這個時候你把蛋糕變成是「一堆脂肪」。

你看喔，當你告訴自己我現在要吃蛋糕，是不是開心的要命，儘管你很有罪惡感，但是你還是會多吃兩塊。

可是如果你把語言換成，我現在要吃「一堆脂肪」！

當你的語言是這樣的時候，我想啊，你可能對這所謂的「一堆脂肪」沒有什麼食慾吧，甚至有一種做噁的感覺。

所以呢，談到這裡，你有想到什麼樣的一個方式，幫自己置換語言嗎？

其實呢，幾乎所有的研究都告訴我們，改變語言有時候會比改變行為來得更容易。但是當我們開始改變語言的時候，我們的大腦就會受到引導，而我們的大腦受到引導，我們的行為就會開始改變。

最後喔跟你分享到這裡，我就想到一位我很喜歡的相聲演員，叫做馮翊綱。

有一次我在某個節目裡面看到他的訪談，他就說到自己過去戒煙的經驗；因為他從年輕的時候開始抽煙，所以已經是個老煙槍。

但隨著年紀漸長喔，他知道抽煙對自己不好；而且相聲很重視自己的發音啊、口條啊，其實抽煙呢，就會影響到自己聲帶的部分。

那他每一次哦，要戒煙都不是很成功，一直到最後一次，他終於戒煙成功了。你知道他怎麼做嗎？

他不是拼命的規定自己不要抽煙、告訴自己絕對不能抽煙；他只是告訴自己，我從現在開始去扮演一個不會抽煙的角色。

你看哦，扮演一個「不會抽煙」的角色，他本身是一個很熱愛表演的人；所以他扮演任何角色，對他來說都是「愉快」的經驗。

在那一段訪談裡面他就說道，他從告訴自己，我從現在開始要演好一個不會抽煙的角色；從那一刻之後，他果真是一根煙都沒有碰。

所以呢，其實有時候改變沒有那麼困難，關鍵在於你有沒有真的弄懂，我們的心智是怎麼運作的？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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這一門課呢，會用有系統的方法，教會你怎麼樣管理好自己的時間，而且是回到你的心智運作的原則。而這裡面喔，其中有一個最重要的關鍵，就是在教你怎樣去建立好自己的習慣。

所以我相信透過今天的分享，如果你再加上【時間駕訓班】的學習，我想新的一年，你真的可以好好期待，自己成為一個更好的自己。

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歡迎你的加入，那麼今天的內容就分享到這裡了，謝謝你的收聽，我們再會。