竹內結子過世的新聞，有些留言讓人看了很難過。
＂產後憂鬱就是想太多＂＂太自私了，為什麼不想想自己的孩子？＂

關於產後憂鬱症，大多數人還是不了解吧，我想分享三年前的舊文，談談我的親身經驗。

在女兒出生後的大半年裡，其實我並不算快樂。人到底為什麼要生孩子呢？為什麼好好日子不過，要這麼折磨自己呢？我一直反覆不停的想著。

看多了歌頌母親偉大，強調家庭溫馨的戲劇和小說，也曾以為當媽媽就是這樣一件自然而然，並且幸福洋溢的事情。

但育兒生活背後的陰暗面，很少被提及。

雖然早有心理準備，做媽媽就是完全的失去自我，就是完全的犧牲跟奉獻。但實際體會了才知道，這其實是非常痛苦的事情。

意思是妳產後傷口還沒好，坐也不是，躺也不能，還是得日夜抱著孩子親餵，因為這才是正確觀念。

意思是就算奶頭已經皮破血流，為了孩子的健康，還是得忍耐每一次錐心刺骨的疼痛繼續哺乳。

意思是為了顧及孩子規律的生活習慣，妳得放棄許多外出的機會，天天24小時和嬰兒關在一起。

意思是難得出了門，他卻在公開場合暴走尖叫，妳怕干擾到別人，只有早早離席。

意思是妳不要想睡覺，睡覺權力不屬於集中營俘虜，被拷問的嫌犯，或一個孩子剛出生的母親。

意思是孩子連續幾個月，半夜無理由的瘋狂嘶吼，哭鬧幾個小時不停，疲倦不堪到甚至自己也哭出來，仍然得想盡一切方法安慰他。

沒有人注意到，妳也需要安慰。妳也只是一個嚇壞了，手足無措，倉皇上任的新手媽媽。

好像做了媽媽就是要強大，就是要獨立，就是要母愛沸騰變成神力女超人，不然就不是一個好母親。

異國育兒，完全沒有後盾也沒有經驗的情況下，就算精疲力竭，也只能咬牙苦撐。產後荷爾蒙大幅下降，加上女兒並不是一個好帶的孩子，我曾有一點憂鬱傾向。

新手爸爸不是不幫忙，但能做的事情有限，而且男人天生對嬰兒哭聲有抵抗力。每天早上他出門上班，又剩下妳自己，面對一個其實並不那麼熟悉的親生骨肉。

很難形容這種感覺，當妳看到孩子這麼幼小，這麼無助，哭的這麼可憐，而妳覺得力不從心。

妳知道妳應該愛他，他這麼需要妳！但身體疲憊和精神緊繃，卻讓妳感覺到煩躁痛苦，想逃卻逃不了。

然後妳不停的責怪自己，為什麼我這麼自私這麼軟弱無能，這麼不像個好媽媽？為什麼別人都能做到，而我卻想逃避？

如果走不出這個情緒漩渦，就會越陷越深，慢慢沉進流沙裡了，好像沒有任何人聽得到妳呼救。

有段時間我變得暴躁易怒，焦慮不安，對任何事物都失去了興趣。

娘娘夜夜啼哭不停，疲勞到了極點時，甚至腦海中曾幻想抱著女兒從高樓跳下去的畫面。

我的情況算是輕度，因為我知道自己不會這麼做，因為還有感覺到自己不太對勁，知道自己只是太累了。

但有些媽媽就真的做了傻事，甚至帶著孩子一起去尋短。大概是捨不得孩子一個人孤零零的在這世界上，認為除了媽媽之外，很難再找到別的人對他照顧周全。

當然很殘忍，但這樣的悲劇仍然時有耳聞。

其實做了媽媽就是不停的在內疚。

各種因素無法餵母奶感到內疚，
職業媽媽沒辦法親自照顧孩子感到內疚。

忍不住對孩子吼叫之後感到內疚，
孩子不小心摔下床時感到內疚。

孩子狂哭時找不出原因感到內疚，
孩子感冒生病時感到內疚。

女兒一歲多時好不容易，我跟幾個媽媽朋友一起拋夫棄子去泰國玩。在夜市看到一個和女兒差不多月份的小女孩，綁著沖天炮，搖搖擺擺，笑嘻嘻地朝我走來，瞬間心糾結在一起。

只是離開她幾天，我都感到內疚。

做了媽媽就再也瀟灑不起來了，行為上可以，內心再也放不下了。所以只好認命，然後盡量調適自己，不要想做個滿分的媽媽。

偶爾請人看一下孩子，喘口氣。沒有力氣煮就吃外食吧，家裡亂點也沒有關係。從忙碌中找到片刻放空的時間，讓妳一點一點恢復力氣，繼續面對日復一日的育兒生活。

當孩子每次對妳微笑的時候，就像是哈利波特裡面的疾疾，護法現身，那道強大而溫暖的光芒，足以驅散一切黑暗陰影。

把那畫面存在妳心裡吧！反覆溫習，以渡過每一個痛苦想逃的時刻。

當妳發現，妳已經可以安然地面對孩子的哭鬧，妳已經可以獨自揹著孩子出門逛逛，妳已經能親口說出：對啊我之前好憂鬱！

那就表示妳已經走過最難熬的日子了。

也許當媽媽，是為了學習生命中，有比自己更重要的事情。是為了明白真的有不求回報的愛。是為了不再逃避，勇敢面對。是為了徹頭徹尾的把自己改造成一個更好的人，一個更善良，更體貼，更有憐憫心的人。

因為懂得，所以慈悲。

如果身邊有人做了媽媽，請對她少一點要求，多一點關懷，多一點體諒，多一點點包容。

因為她看似堅強的微笑下，可能藏著一顆瀕臨破碎的心。

因為你的一點善意，也許就能把她從情緒泥沼中拉出來。

因為你也有媽媽。

希望這世界上，再也不要有因為產後憂鬱症，失去媽媽的孩子。

我在此衷心祈禱。

娘娘現在四歲了，回頭看那段黑暗低谷仍歷歷在目，妳也走過產後憂鬱嗎？或是妳現在就在產後憂鬱中呢？說出來吧，妳會好過一點。

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【寶寶心裡苦，但寶寶不會說~ 慎選托嬰中心很重要!】

最近又出現托嬰中心施暴的新聞了~
看到畫面中那些毫無反抗能力、幼小無助的寶貝遭這樣的虐待，就好像打在自己孩子身上一樣的心痛!!

拜託，誠心誠意建議這些施暴者不要再從事幼教行列了
照顧孩子本來就不是一件輕鬆、簡單的事
如果你對孩子沒有耐心、愛心、情緒管理能力不是很好
相信我，外面還有許多其它更好、更適合你的工作
請不要對這些手無寸鐵、單純無邪的孩子下手
你知道這樣的恐懼和陰影是會傷害孩子一輩子的嗎?

我想，很多爸比媽咪們一定都很關心：
因為送托嬰中心的寶貝都是二歲以下的嬰幼兒
他們的表達能力有限
爸媽要如何觀察他們在園的適應狀況?
以及覺察可能遭遇被施暴的警訊呢?

相信我，孩子們雖然不太會說話、表達，
但他們的情緒表達是最真實的!!
大家可以觀察每天送孩子到園時，
孩子進入學校、看到老師的情緒是開心的、還是不開心的?

因為孩子情緒表達是最真實、最直接的、不會有所隱藏
如果孩子送到校總是哭哭啼啼
(排除分離焦慮症和剛開始適應的問題)
或是不願意給老師抱、死命巴著爸爸媽媽
就要去了解、和老師溝通，
孩子為什麼會有這樣的狀況?

另外，也要觀察孩子回家後的反應
接他們下課回家情緒是否正常
回家後，如果情緒變易怒、焦慮、愛哭
或是沒有任何生理需求(例如：肚子餓、尿布溼）
還是會持續哭鬧
甚至晚上睡覺時，常會有驚嚇、哭鬧的狀況…
這可能是白天經歷他們害怕的事情
是孩子發出來的求救訊號，
爸比媽咪們一定要提高警覺!

另外，挑選托嬰中心，也有小細節要注意
千萬不要一味相信 #合格評鑑 這件事
#錄影監視 也不是安全唯一的保障

我相信好的機關一定也有好的老師、
但難免會出現一二個老鼠屎
去參觀托嬰中心時 #老師不會打小孩給家長看
那要怎麼細心觀察呢?
我覺得除了觀察環境、老師、
也可以觀察裡面孩子上課的情況

剛剛有提到
孩子的反應是最真實、最自然不做作的
所以在參觀托嬰中心時
大家可以多一份細心觀察裡面的孩子
他們在群體環境中的氛圍
是不是放鬆的?反應是活潑的?很自然的有笑容
還是他們的情緒都感覺很焦慮、很緊張
面無表情、或是很呆滯?
這些是托嬰中心無法控制和造假的
一定要把這點列入挑選托嬰中心的觀察重點哦~

不是每個家長都有辦法自己全職在家帶小孩
每個人家裡的環境、條件、資源不一樣
但對孩子的關心和愛絕對是一樣的!

真心希望這些不適任的老師和經營者能永遠退出教育界
政府也要多盡一份力把關和規範
才能讓我們安心生養、放心托付
讓孩子在一個快樂、安全的環境渡過最重要的童年~

(照片是我們小毛豆1Y8M在 光光老師—孩子的專注力小學堂
上感覺統合課、開心學習的照片~和新聞事件無關哦 XD)

#托嬰中心 #施暴

昭儀：

看完你的信，我做的第一件事，竟然是搜尋《如何在餐廳不跟小孩一起抓狂》，如果有人出版這本書，我保證一定大賣！

昨天下午在餐廳裡，兒子突然因為我戴著項鍊大發脾氣，堅持要我拿下，我可以立刻拿下順從他，也可以大聲斥責讓他停止，但兩種結果都不是我希望他學會的。在提醒他三次後，我將哭鬧得越來越厲害的他抱離餐廳，在人來人往的路上，讓他繼續哭得聲嘶力竭。

他一邊哭，一邊沒頭沒腦的說些奇怪的理由，我拿下項鍊，問他：「現在該怎麼辦？」他突然緩和下來，吸著鼻涕，說：「我沒有。」

深呼吸一口氣，我重新向他解釋這條項鍊的意義後（其實在餐廳裡早已說過好幾次），幫他戴上，「請你幫我保管。」然後我們手牽手進入餐廳，吃了美味愉快的一頓大餐。我知道，餐廳裡的人都在看，餐廳外的人也在張望，雖然結果都是拿下項鍊，但我希望「麻煩一點」，讓過程走得「曲折一點」，這件事無關輸贏，親子相處哪有輸家、贏家？我們就是在妥協與不妥協中和平相處而已，我的朋友鎮宇將其解釋為：「在對話的過程中，體會到現實的拉扯以及存在的自由。」

「體會現實的拉扯及存在的自由」這句話讓我反覆咀嚼多天，孩子的模樣，確實來自於和父母互動的結果。有一次兒子對我噴口水，我立刻阻止了他，「我不喜歡，請你尊重我；你尊重我，我也尊重你。」兒子停止了，把流出來的口水吸回去，回答我：「我會尊重媽媽，媽媽也尊重澄澄，可是妳剛剛叫我不要吐口水，沒有尊重我啊！」雖然不知道三歲的他，是順著我的話胡說，還是真的明白自己說了什麼，但我還是因為這段話感到驚奇與自我反省。

兒子兩歲後與我們有不少碰撞、摩擦，幾個朋友都堅持我必須建立父母的權威，給予適當的懲罰，讓他知道父母的底線，或者該說是世界的遊戲規則；另一個飽受青春期孩子折磨的朋友則告訴我，我們最終會因為給孩子獨立自主的能力，而在某個生命階段承受孩子帶來的各種苦頭。

有時候我看著兒子的某些堅持、某些無法退讓的決定，都不免質疑自己的教養方式，到底會讓我和他的人生走向何處，當他在半夜十二點突然發現，我沒有徵得他的同意就移動了整櫃子的繪本，他大鬧要求將「他的繪本」歸位，我已經睏得無法起身，但我知道，是我告訴他，他是和我們地位對等的家庭成員，他有權利和我們討論玩具、繪本該如何擺放，從他開始能言語後，他學會的不是閉嘴，而是盡情表達自己的需求、徵詢他人的協助。
然而，當我們盡量不對他說「不」，卻也沒讓他變得比較能接受那難得的「不」。

我和老公幾次在深夜裡長談，到底我們堅持不打罵，以協商取代威嚴命令，是對還是錯？我們兩人總是在一片茫然中結束這個話題，畢竟我們都是第一次當爸媽，而那些厲害的親子專家又何嘗不是？我不是他們，他們的孩子也不是我的孩子，我如何能說服自己照著他們的SOP走？

我很想要更自由，我希望孩子更快樂，我想念一歲多時天天笑口常開的他，那時我總說他是全世界最快樂的孩子，那令我感到驕傲，相信自己選擇全職育兒有了價值。可是這半年來，我常在孩子起床後的五分鐘開始生氣，然後沮喪、無力、再度生氣，最後睡前抱著孩子說對不起，因為我好幾次忍不住問了那句蠢話：「你還喜歡媽媽嗎？如果喜歡，為什麼要這樣對我生氣？」

九月過後，我已經三十四歲了，我給了自己一個新的期許：用不同的眼光去看這個孩子。我承認，兒子真的是個很特別的孩子，易怒、敏感、怕生，又容易興奮、瘋癲，可以一連說上幾小時的話也不疲倦，他不畏懼表達任何真實情緒，許多和他相處過的朋友，即使身為人父人母，也感到吃不消。

我告訴自己，或許他就是一個特別的孩子，那個特別不見得是某種疾病（也可能確實是某種疾病），但我想像成，他就是這麼特殊，以至於適應地球生活比一般人更累、更挫敗。

這樣的孩子絕對不只他一個，一定有很多很多個，或者說每個孩子都很特別，只是特殊點不見得如此外顯，不那麼讓父母煩惱，也可能是最起初就被壓抑控制了，那份瘋狂還沒完全舒張開就被迫闔上，孩子從不知道自己可以多麼「放肆」。

看看我們身邊的成人，哪個人是能照你心意完全控制其食衣住行、意念思考、禮節行事、說話態度？我們的老爸老媽不就常讓人崩潰？但他們也曾中規中矩生活三、四十年吧，只是退休後，卸下了社會給的層層枷鎖與經濟負擔，突然能盡情地「做自己」了，一些行為反應，比如迷上遊戲、愛看電視、不回話、強辯等，根本和我的三歲兒子沒有太大差異。

兒子最近把「以前我小的時候…」這句話掛在嘴上，有些事真的是很小的時候，有些僅是昨日之事，那對他來說已是「小時候」，他的昨日、今日、明日劃分得如此清楚。這句話提醒了我，是否隨著他年齡增長，我對他的要求越來越多、限制越來越大，包容則是不斷縮減，為什麼呢？是因為我害怕現在不管好，長大管不了嗎？

我害怕不守住成人的立場，就會培養出一個驕縱、無法同理別人、軟土深掘的大少爺嗎？為什麼我會有這種畏懼呢？而不是相信我的尊重，能讓他學到尊重他人的必要與重要？我心中對於人性的信任基礎，究竟落在何方…

我真希望自己能再勇敢一點，再堅強一點，把每一次的悔恨或喜悅，都當成便利店的積點活動（你的建議真是個好點子），這活動日期再長，也有個時限，格子再多，也會有貼滿的一天…

淑婷

昭儀的來信： https://goo.gl/v1M7Qi