《主題二：學語言這件事》
朋友總說：「妳很有語言天份」
不是的，再有天份，仍得非常努力才行。
我熱愛語言，有記憶以來就沒停止在語言的路上奮鬥。
1.中文+簡體字+各地方言
小學書法+文學天賦，喜歡說文解字，成天翻字典是我的習慣。從小喜歡聽各國的歌+唱歌。小學在家裡講台語，在學校說華語。
高中更是發了瘋讀了很多文學書、連寫作文還會作對詞或文言文。加上寫了三年完整的簡體字+看陸劇，漸不自覺了解一些方言、用詞等等。大學曾和馬來西亞人交往，然後去年開始大量交到新馬港澳朋友+學了粵語，有時我的中文不是很純台灣，摻雜很多用詞，常讓人誤會是不是大馬人（笑）。（因為還會唱馬來語+跳印度舞哈哈哈）
小學到大學畢業前也參加過一些作文比賽，有的有得獎有的沒得獎，台北文學獎我也參加過，志在經歷。還曾想當作家，體驗過一個月後，覺得作家生活太孤獨算了。結果大學時居然還是做了一年的文字記者、到後來的行銷、自媒體部落客等等😂（不是純文學作家就好）

2.英文
小學中學我一律不背單字，不看英文，那時很討厭英文，很抱歉爸爸小時候讓我補英文的錢，唉！對不起！
有記憶以來很害怕外國深邃臉孔（害怕程度大概跟蟑螂差不多），我真不知我小學中學到底怎畢業，光是英文應該會讓我畢不了業啊..

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英文我高中才開始接觸，才開始大量背單字。
很神奇吧，無基礎的狀況要背起來+跳級學很難，但我當時真做到了，每次考單字我都80-90分左右，也練就英文草寫。高中有一年左右找在補習班教英文的表哥學習，學測前也找補習班練習英文寫作，結果學測中英文最高（？）（但總分滿低哈）、大學英文也領先同學（？）。很努力想至少高中這階段要熬過，過了之後未來有機會一定要從基礎的學回去，只是不知是何時就是了，畢竟大學又有另外的課題要完成+後來還去交換學生等等。

也因如此我爸見我這麼認真要學習英文，高中某暑假請一個加拿大老師到家裡來教我，一堂課學費超高，又外國臉孔，我常常比手畫腳的溝通；只學一個暑假是因我媽每天念叨學費太貴、家裡沒錢負擔不起，我被唸到煩+不好意思燒錢+想這個老師可能也跟我不太合適，他沒法引導我太多，也可能那個階段的我又較害羞。所以那時沒繼續跟加拿大老師學習是好事，少一筆費用+那時機不適合學，再加上當時仍需以高中階段的課題和成績為主，現在出社會不用學那麼多學科就更能專注自己想要著重的部分！

基於以上經驗，造就我沒基礎英文，聽說+組織完全不行，要我用英文跟外國人溝通常常空空卡住，「究歸高中考試著重在寫、讀....」。

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【溝通：聽、說】
能隨時運用，以及快速溝通和交友的方式當然還是溝通！聽說太重要。

於是我開啟嬰兒式學習法，嬰兒0歲不會說話，在他開始說話前，都是在大量「聽看」周遭人言行，所以人說語言是先從「聽看」開始，但我們長大了，「說」也能並行。（讀寫我暫時不想太注重）

【2020年粵語英文之路】
這幾年一步步達成目標很不可思議，甚至這一年來，最愛的兩件志趣：1.沒停止過的跳印度舞、2.我重拾我的語言，先是20年初粵語學半年，基本聽說讀寫都會九成了（寫應該兩成XD），而後停學，轉學英文。
本來完全舞癡、聽不懂也不會說的語言，突然變成自己的那種感覺，很神奇。

常有朋友會說妳說粵語很奇怪，
我說不管啥語言，都是拿來溝通的。我非母語者，才剛學的程度已很好，語言多說就會多進步，若不說都不會進步，人皆從練習來的。會奇怪、有過渡期都是正常的，沒人天生就會任何東西。

【學習英文經驗分享】
20年尾學英文，因突然從中文和中華方言相關轉英文，多少不習慣，一開始常懷念以前聽粵語電台/粵語歌的心情，但我努力強迫自己適應英文。我學語言的方式是讓自己環境充滿該語言，歌全換英文、電台全英文、喜歡的戲劇也看英文，全都要從自己的喜歡的地方上，才會學得開心有動力。
除睡覺、與人交談、一些重要工作之外，我都是聽著英文。如有些較不用動腦時刻，嘴巴就跟著耳機發音（無意識地想也無妨）
結果聽著就回不去了，現在不慣聽中文歌，只喜聽英文歌哈哈

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我本來有分享動態習慣，現也都加註英文，思考和生活周遭關於自己的都轉換成英文，記憶才最強！但聽說還是主要加強部分，寫讀只是輔助加深印象。

每每想到自己最終會實現英文聽說的能力，就覺得前景一片美好；這個疫情對地球來說是休息、對我來說更是充實自己實力的好時光。期待疫情過後，那時的我已經準備好面臨新的挑戰/新的國家的旅程。

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就用此篇來下個結尾，所有謬論，一次解決，ｂｒｏｔｈｅｒ．
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....通常我們對台語的想像是，很會說台語的必然也具有台灣意識，但現實往往並非如此，若以形式／靈魂而言，徒具形式，靈魂是空殼者，所在多有．
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該人不只很會唱台語歌，國語歌其實也挺會唱的，特別是他的唱片公司的這首「血脈」，唱到「台灣跟大陸，本是同根生．」、「我們都是好兄弟，流著相同的血液，說著一樣的話語．」一個台語歌手跑去唱國語歌，還專門唱這種的，又把台語歌改成國語版，收錄在台語專輯之中，十分突兀，目的為何，討好何種對象，不言可喻．
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.....其實，這些人想說的，就是「因為你被性騷擾，所以得罪了我們所有人」而已．
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就連記者會上擺了飛機杯，也能拿來作文章，不斷跳針「為什麼要放飛機杯？」然而，雞排妹手上的麥克風不更是搶眼嗎？怎麼不問為什麼上面要寫著「和平歸來」？這本來就是廠商贊助影集的記者會．
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對於雞排妹，他們永無止盡的懷疑；對於男方，則無條件地相信，一會兒說尾牙不存在，一會兒說雞排妹炒新聞；一會兒要雞排妹說出男歌手的名字，當雞排妹說出了以後，便說，關他屁事，一開始不是你先跟老闆起爭議嗎？接著質疑他的動機不單純，為了從政，方便快速的博得女權鬥士的美名，把男方當成「犧牲品」，並說，「男方才是最可憐的」．
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.....研判事實，講求的是依據，雞排妹，人、事、時、地、物，交代得清楚，她說的是那樣清晰，具體，在場的人說了什麼話，做了什麼樣的事，都說的仔仔細細.....如果這些情境為真，說的話語為真，那麼後續的身體碰觸理當是可信的，在場該歌手的助理有錄影，全場的人都知道他們說了什麼，這就是「依據」，反觀，該男歌手卻什麼也沒交代，只說了自己沒有，然後媽媽如何傷心，面對質疑，一項都沒反駁，相信的人卻說得他好像不在現場，人間蒸發了一樣，完全沒有任何「依據」的無條件相信，又怎麼去要求他人提出惡魔的證明？而自己對於鄭家純的種種指控，和懷疑，證據又在哪？「不提告」是一種說謊的證據嗎？指控炒新聞，想從政又有什麼「證據」？無下限的懷疑，完全沒有依據，更別說是證據，鬼才會相信這種說法．
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我們可以知道，一群人鬼迷了心竅，為了使受害者難堪，社會大眾感受到折磨，所以故意去同情加害者，說他有多麼可憐，故意放棄了常識，應該相信的，你不信，不應該信的，你卻信，從當中得到一種與道德和群眾對抗的快感．
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說著連自己都不相信的話，這才是可恥的謊言．
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....雞排妹遇到的情況，幾乎可以說是所有受害女性的縮影，被性騷擾過後，通常會經歷的三種連續的困境．
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１.　世界觀的破壞，他們要讓你相信你所遇到的事情不為真，讓你進行自我的否定，自己懷疑自己，他們使世界不相信你，也使你不相信這個世界，他們欲使你生無可戀，毀壞你的世界而使自己的世界感到寧靜、完整，這就是「到底要做哪裡才夠，我是要示範到哪裡，才符合大家期待？」
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２.　永無止盡的檢肅，他們急切地在被害者身上挑取瑕疵，已經到了常人看了就能感受到那股煩躁，就像檢討被強暴的婦女為什麼穿太露，晚上為什麼要出門一樣，當他們進行這個動作的時候，也就意味著自己會是安全的，「別人的事情不會發生在我身上」、「不幸的原因是她自己造成的」，當事情得到一個合理的解釋，社會又再度和諧穩定，他們的思路得到暢通，當責任產生了移轉，這個被害將只會發生在特定的人身上，加害者彷彿消失，這連帶使得「幻想自己是加害者的影子」的自己，得到屁護，於是「受害當下為什麼不立即反應」、「為什麼不提告」、「記者會上為何會有飛機杯」、「去診間看診為什麼容許醫師拍屁股」，而重點是，這樣檢肅不用負任何責任，付出任何代價，也不用證據，沒有任何依據，不用腦袋，可以無限暢飲－直到有其他人指出他們的罪惡和愚蠢．
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３. 　近乎人格毀滅的獵巫，這個就比較特別了，通常這只會發生在第三世界的國家當中，或者較為底層的反社會人格者群集，或者，說的白話點，這僅只會出現在一群變態的竊竊私語中，如今，不知為何，竟然悄悄地浮上公眾檯面，拜特定媒體不明就裡，抄襲網路的習慣，他們以為是在分享正常世界的觀點，殊不知，是在舔舐肛門裡頭的糞屑，那樣的不乾淨，竟端上檯面給正常人，並以為是一種美食．諸多對於雞排妹的政治傾向，乃至於過往的言論，她的暱稱，都能大作文章，操著詭異的論點反覆咀嚼，羅織各種罪名，例如「貪圖方便」，說她心狠手辣，不擇手段，而理由只是她幫雞排店拍廣告，別人叫他雞排妹，撰文者誤以為她在賣雞排（事實上白癡都知道不是），她沒有澄清，她接受別人給她的稱呼，所以有罪．而這些都發生在她受性騷擾的當下，成為大肆炒作的新聞，如果雞排妹沒事，他們不敢說話，雞排妹被性騷擾，他們全都跑出來落井下石，隔著螢幕，都可以看見他們可怖而且咬牙切齒的嘴臉，「因為你受傷了，所以我們可以瘋狂的踐踏你．」，如同虎頭蜂接收到了獵殺的訊號，又像是老鼠接收到可以享樂的訊息，諸多錯信，混亂的情感交織在其中，他們藉由受害者的軀殼得以釋放，無論是憎恨政府，憎恨雞排妹批評過柯文哲沒卵葩，憎恨女性，憎恨１４５０，或是忌妒，他們從破敗的布娃娃中，滿足了嗜虐慾，藉由鞭撻屍體展示赤裸裸的報復性，毫無疑問是人渣，將這些撰寫成新聞的妓者，毫無疑問是共犯．
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這些，的這些，就是台灣女性為何面對性騷擾就會禁聲的原因，這背後是龐大而且不理性的代價，甚至由社會所默許，習以為自然；當你說出實話得面臨千刀萬刮，那只能搖搖頭，安靜地當個乖女孩．
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這是台灣女性共同的創傷．
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有些女性似乎恥於這樣的創傷，害怕因此當個「受傷的人」，所以不願承認這樣的創傷，這依舊是一種逃避，是不理性的．
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站起來吧，女孩們．
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戰鬥吧，男孩們．
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站起來戰鬥吧，所有不能被性別框架的人．
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要讓那些人戰慄，要讓他們知道，自己散播的恐懼，已經比加害人所製造的，更加的可怕．
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＃神父的鹽

[中租零卡分期玩出名堂廣編故事]（葉佩雯）
成為空服員後，總會有人問我：「妳是怎麼考上的？」
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我無意炫耀，卻必須坦承，自己能考上，或許是運氣成分居多。
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熟悉我的人都知道，其實當空服員不是我的夢想，當初去考純粹是陪朋友一起。考上以後持續在同一個職場裡工作到現在，我很長一段時間都認為自己能夠考上的原因是我沒有那麼重的得失心，因此得以在面試時表現得自然。不過若是再往前回溯，運氣究竟是怎麼來的呢？
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我的父親早逝，母親忙於工作，哥哥大我六歲、姐姐大我十二歲，因此我的童年過得相對寂寞。也許是出於一種對優雅生活的想像，我的母親雖然不是一個熱愛閱讀的人，卻將家裡的書櫃填滿了整套世界文學名著、科學百科全書、偉人傳記⋯⋯，我在沒有玩伴的放學回家後，反覆將電視看到索然無味，某一天，才像是受到某種啟發似的拿起了第一本滿是文字而沒有一張圖片的書本來閱讀，從此陰錯陽差逐漸打下閱讀的習慣。
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當空服員的人不見得都是美若天仙，但身上多有一種質感，那是一種難以形容，好似樹木一樣能令人沉穩的感受。若要探究我的運氣來自何處，或許從我第一次看完一本沒有圖片、沒有注音的世界文學名著開始，我的運氣便在積累縈繞。
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做了空服員約莫三年，我有一種隱然的感覺，這份職業或許不是我人生的意義，但現實地，這卻是能令我生命保持安穩最妥切的道路。就在這有些茫然的時刻，我遇上了一隻鬼。
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我無法解釋那晚飛出國在過境旅館聽到的聲響是純屬巧合還是磁場騷動，不過那受驚的心理狀態卻激發了我的故事魂，我在個人社交平台上以類似小說的筆法寫下自己的撞「鬼」經歷，收到的親友迴響竟十之八九是稱讚我的內容寫得很好、很有趣味，我在錯愕之餘也不禁思考：為什麼我不再寫作？
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從小學三年級開始上第一堂作文課，我便有一種自己好像可以駕馭這項技能的興奮感，這令學科表現不是很突出的我，獲得一種似是上天應許的肯定。自此，我在任何和寫作有關的科目表現就十分優異。奇怪的是，我卻沒有因此奠定意欲成為作家的理想，出社會後也在五光十色的成人世界愈顯迷失自己，遑論寫作，我甚至不再看書了。
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我為何能飛三萬六千英呎高、十萬八千公里遠，卻不能在任何一個地點找到自己的蹤跡，也許一切該從頭來過，因此我重拾寫作，也開始在網路上發表，逐漸地，我獲得一片有別於性別、家庭、工作、婚戀狀況以外的定義與天地。
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若說現在的我是約莫找到人生意義與目標的人，那麼爬梳自己至此的經歷，只能無奈地說我是在各種挫折與誤會中，頗為被動地理解原來自己是這樣的人。
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但我在這被動之中並不是全然沒有主動之處。我的主動，便是我在一次次像要令自己滅頂的疑惑之中，去配置自己手中擁有的資源，選擇自己可以做的事情。而這些事情，不見得功利，往往是因為興趣而生。
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在越來越快速便捷的網路時代，有許多免費的自學資源可以輕易使用下載，在語言學習方面，我會特意觀看YouTube上外國頻道主介紹的喜歡的內容，藉此練習聽力與熟習語感；也會利用台北市立圖書館App來查詢想看的書籍及預訂借閱；我現在是出門不帶書會有些焦慮的人，因為我戒除了盲目瀏覽社交平台的習慣，在空閒零碎的時間改以書本填滿，但紙本書有其體積與重量，不見得每個場合都適合帶著一本書出去，因此我也開始使用Kobo樂天電子書，讓我使用電子設備也能看書。
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雖然目前的我已經靠著「運氣」進入了一個穩定的職場，但越是擁有這種幸運，就越能深刻體會到自己實在不足，而人生的路途還遙遠得很，若沒有持續進修學習，終將落入劃地自限、面容模糊的平庸之中。就業之後，為了更有系統、目標、快速地增進各種能力，例如語言，我也會報名參加課程。受限於空服工作時間的不穩定性，可以隨時隨地上課的線上教學品牌往往是與我工作性質相仿者的首選，如空中美語教室、TutorABC⋯⋯等。
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我在高中時代我因為喜歡上日本偶像而拜託母親讓我去學習日文，一開始母親是拒絕的，因為日文並不是學校考試的科目，她認為即使令我去學也創造不了多少價值。雖然最後在我的苦苦哀求下母親還是答應了，但回想起那段時光，再對比現在我因為會了一點日文而在職場上、甚至單純旅遊時多了多少好處，我總會不禁想，若是在我的學生時代或是信用額度不足時，就有中租零卡分期這樣的機制提供分期支付消費，我關於學習熱情的壓力能夠被分擔、減少，令我支配所得之外同時持續精進能力，我會從更早之前就找到理想也說不定。
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英國作家喬治歐威爾的反烏托邦經典小說《一九八四》有一段十分著名的話：「誰控制了過去，就控制了未來；誰控制了現在，就控制了過去。」人往往用這段話指控當權者竄改刪減歷史以符合自身利益的行為，但若我們將格局縮小，以個人歷史的角度來尋思這段話，我想可以這麼解釋：我們往往因為自身過去感到窒息束縛、無法改變，一昧地認定自己就只能這樣，未來也不會有希望；而若控制了現在，就等於控制了過去，現在我們所做的每一個決定，也能將過去改變成與原先的痛苦哀傷不同的面貌。以我自己為例，童年的寂寥使我靠近了書本，書本卻成為我現在最大的力量依靠；平穩的工作使我迷失了自己，卻也因此給了我可以向外發展的根基。
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我還走在夢想的路上，我的未來只會由我定義。
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