《愛上一個人》

♂：早晨

♀：早晨

♂：岑雪兒我好掛住你

♀：掛住我，但你又block我，我唔明個邏輯

♂：掛住你還掛住你，block你還block你

♀：你知唔知我個一下有幾嬲，我真係差少少就block返你，唔傾咪唔傾

♂：今時今日想搵一個人有幾難，你有好多方法可以搵到我

♀：我可以搵你，但我唔會

♂：我知你唔會，所以我都係忍唔住搵返你

♀：如果唔係你阿哥，你會搵返我咩

♂：我會……

♀：所以你block我係一種手段？

♂：係一種情緒，我估唔到你會咁諗我，你應該估唔到我會因為你咁諗而唔開心到咁既地步

♀：兩個真心相愛既人，其實唔會比呢種事發生，唯一解釋就係我地唔夠愛

♂：我好記得《我左眼見到鬼》入面講既一句，先識得個一陣，可以有幾愛啊？

♀：我地識左幾多日？51日，可以有幾愛？

♂：阿飛正傳入面，張曼玉因為個一分鐘愛上張國榮；唐伯虎因為三笑而愛上秋香；西遊記入面，春三十娘一句問候令二當家愛上佢，其實愛可以好短

♀：要長既都有好多，Before Sunrise主角等左九年重遇女主角；美國隊長等左七十年先得到時光倒流機會，至尊寶穿越返五百年前，講出一萬年

♂：所以51日話長唔長，話短唔話，唔拖唔水咁

♀：記唔記得我地傾過好感，鐘意同愛，呢三樣野係可以昇華，由好感昇華去鍾意，由鍾意昇華去愛，一個人可以同時擁有三樣野，分別佔唔同既比重

♂：我對你有愛亦有鍾意，用你既定義，我會睇你，亦會睇自己，但依家我都仲係睇自己比較多

♀：所以你承認你唔夠愛我

♂：我係，無同你傾既時間，我都諗緊我對你既感覺係點，我唔敢話我愛你，因為我對你唔了解，愛一個人係從對方角度去決定點做，你唔了解一個人，又點可以做到好決定

♀：你發現左呢件事，我唔比你了解我太多之餘，亦令你唔可以更愛我

♂：所以你係特登咁做？

♀：我仲未值得你去愛我太多，其實……鍾意都已經好唔錯，愛一個人好痛苦，因為愛可能會失去自己

♂：其實，識得一陣，可以有幾愛？

♀：個種未必係愛，只係一種感覺，你覺得對方需要呢樣野，但對方根本唔需要，咁都算係愛咩？好似一個人係被虐狂，你對佢呵護備至反而唔係佢需要既野，你只係滿足緊自己認為既愛，而唔係對方真正需要既愛

♂：我之前都搞錯左，我以為你好需要既條件，但其實只係自己既自卑同執著，當然，你都有相當責任，你無坦白咁講我知你需要既野係咩

♀：我係，我最麻煩既位係，我想我唔講，甚至講相反既野，你都可以比到我真正需要既野我

♂：你認為呢個世界有人做到？

♀：我希望你做到，呢件事好多女人都追求，某程度我都係平凡既女人

♂：認真，呢種口不對心估估下我以前好討厭

♀：以前？咁依家呢？你討厭可以直接講喎

♂：依家，我想比到呢種咁不切實際，咁虛無飄渺既野你

♀：點解？

♂：因為我覺得無論如何都唔想再失去你喇

♀：呢種情話以前我好唔鍾意聽到

♂：以前？咁依家呢？你討厭可以直接講喎

♀：依家我都討厭，但我鍾意你講，講得愈多愈好

♂：好，你準備好接受我一千句肉麻情話既考驗未！

♀：慢慢黎，我怕聽太多我會想嘔……係呢，你Staycation點啊

♂：尋晚嚇親我班fd，佢地見到我死狗咁，然後又見我突然好開心，好似精神分裂咁

♀：點解死狗，點解好開心啊

♂：你知嫁

♀：我想聽你講

♂：死狗係因為我無得同你傾，開心係，我地又傾返

♀：呢個長傾不見，我地已經得返長傾喇，如果連長傾都無埋咁就完結喇

♂：今日好似變返之前未見咁，唔知點解我感覺好似係好耐之前咁

♀：係咪渡日如年既感覺？

♂：係一日不見，如隔三秋

♀：係既話一個月唔見就可以拍得住美國隊長喇

♂：九年零四十七日，就係一萬年喇

♀：如果唔見咁耐，你仲會唔會愛我

♂：會，到時候無論你係邊，我都會黎搵你，同你講，我愛左你一萬年喇

♀：Before Sunrise係1995，Before Sunset係2004，Before Midnight係2013，下年如果呢個九年之約仲存在，無論我地係咪一齊都好，你可唔可以都陪我睇？

♂：第一日上畫，又一城，第一場，你會見到我

♀：好，你記得先好，你陪朋友啦，都夜喇，好好玩埋呢兩日，晚安

♂：好，我會掛住你，晚安

#長傾不見 #蔣薇 #小說 #故事 #好久不見

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Patreon訂閱讀者星期日有好久不見短篇，四個兄弟去staycation

2021年7月號印刻文學

《那些金色時刻》胡晴舫

大概因為太常搬家的緣故，我時常揣摩死亡的意思，並不是指人死了之後所進入的永恆黑暗，而是一個人離開之後的世界，應該就像一間搬空了的公寓，很快又有新住戶入駐，之前那個人生活過的痕跡完全抹去，無所殘留，好像什麼都沒發生過。我也常想，為了避免發生日本電影《令人討厭的松子的一生》的情形，最好自己動手，先把不想被其他人看見的東西早點清乾淨，千萬不要留下什麼令人作嘔的日記或任何會惹來奇異眼光的惡趣味物品。每回收執行李時，我都在想像自己的死亡，從別人的眼光去看待自己的身後，只覺得驚悚，便有急迫感想要事先處理我這個人用一生累積而成的物品。真的是什麼都帶不走啊。在別人眼中恐怕皆是垃圾吧。連回憶我也很少認真去整理，沒有後代的人不會去規劃要留下什麼遺產，因為無人在意。

全球疫情發生，突然就不用搬家了，新聞每天報導著各地的確診數字和死亡人數，我腦海裡卻出現一間又一間公寓，不是淨空了的那種，而是內裝舒適，細節講究，裡面裝滿了照片、碗盤、內褲和球鞋，還有盆栽，代表了主人對生活的想像。什麼都不捨得丟，任何想要收藏的心思無非是一種對美好生命的眷戀吧。那些我因為不想變成「令人討厭的松子」而趕緊扔棄的累贅物品，突然變成過去鬼魂似的東西，從心底慢慢浮現。

也開始時常夢到當時在東京的生活。表參道底，青山道口，有一間麵包店叫「安德森」，每天我去那裡買日常需要的麵包。店家每日開門，假日也罕見休息，推門進去，香氣四溢，架上擺滿各種形狀的麵包糕點，口味各一，閉眼隨便挑，都不會錯。之後，沿著根津美術館長長白牆，提著各色新鮮蔬果，慢慢走回家。東京的晴空總是很高，空蕩蕩，一片乾淨。我買麵包時買得那麼漫不經心，好像春天該有櫻花、夏天該有菖蒲、秋天該有紅葉、冬天該有皓雪一樣天經地義，邊走邊皺眉頭，以為自己在思考（但我現在想不起、因此肯定根本不重要）什麼關鍵的人生命題，我真正未曾好好深思的是這幅簡單的生活畫面，背後該有多大的集體心力才有那樣美好如童話的街角麵包店，散發暈黃燈光，折射出溫潤的麵包光澤，讓一個普通不起眼的平凡人不須特別擎香向上天祈求，就能安安穩穩地隨時有美味麵包可食。也該有多大的幸運，世局如此靜好，麵包店能夠天天按時營業，扭開水龍頭就有熱水、開窗就有綠蔭鳥鳴，不愁沒咖啡喝，電鍋有香噴噴的白米，生活平穩如在鐵軌上行駛，悄悄不受打擾——像是瘟疫。

我搬離東京那麼久，安德森也已經關門了。這些年之後，這間麵包店突然回到夢裡，推門進去的手感仍記憶猶新，麵包出爐的芳香盈鼻，一時不知那是何時的事。帕慕克小說《純真博物館》的第一句話，「那是我一生中最幸福的時刻，而我卻不知道。如果知道，我能夠守護這份幸福嗎？一切會變得完全不同嗎？是的，如果知道那是我一生中最幸福的時刻，我絕不會錯失那份幸福的。在那無與倫比的金色時刻裡，我被包圍在一種深切的安寧裡，也許僅僅持續了短短幾秒，但我卻年復一年感受著那份幸福。」

帕慕克描述的是愛情。對我來說，那間麵包店成了金黃色幸福的意象。當時仍算年輕的自己，雖無恆產但生活無憂，住在美麗豐饒的街道，周圍大部分人皆溫和有禮，就算我言行不當了，都願意包容我的失禮，那時候最大的煩惱似乎就是自己這個人如何安身立命而已。當然是回不去了。時空已逝，店家已換，這個人恐怕也變了不少，而全球新冠肺炎疫情更是事態凌厲地，一下子阻隔了所有時空的延續、交換、流動，再無任何可能回去行走原來那條街，收集過去的足跡。

當瘟疫變成一種日常，那間麵包店卻回到我的夢裡，顯得如此不真切，不像是這輩子發生過的事，不是如隔三秋，而是恍如隔世了。我已不相信自己曾經擁有那般金光閃閃的日子。夢中滑過時，好像在看串流平台上的韓劇，有種作戲的不真實，不屬於現實，更不屬於自己。

如果當時很快便覺悟，如此幸福不但有盡頭，不會再現，甚至連舊地重訪都不可能，當時的我會不會過得不同？我會不會一樣很快將之藏在回憶的深處，很少向別人提起？日子的盡頭是死亡，人類因為死亡的逼視，才會去思考生命的意義。

住在東京時碰上日本觀測史上最大地震，隔日福島核電廠傳出災情，周圍空氣頓時顯得可疑，本來用以維繫生命、最自然不過的呼吸變成幾近自殺的行為，家中門窗緊閉，戶外不宜久留，出門一律長袖長褲，戴上口罩，速去速回，商家架上貨品一下子淨空，因為災情，補貨變得困難，礦泉水、衛生紙等民生用品限購每人一日一件，那時候的心情就是每天怎麼驅吉避兇地活著，如何取得可靠的水源、上哪裡買到必要的民生用品，但究竟要怎麼呼吸到新鮮空氣，避免與死亡正面衝突，內心其實一點把握也沒有，只能多方收集資訊，觀察周圍的其他人怎麼做，當時心裡默默猜想，可能所謂的戰時生活就是這樣子，物資吃緊，個體的命運與集體綁在一起，人只能想著如何維持吃喝等基本生命功能，努力保持心情平靜，無法做任何長遠的打算。

當自己屬於捲入重大歷史事件的無名大眾行列，特別會明白自己與一棵樹、小狗、石頭沒什麼差別，我們存在於宇宙的方式是一樣的——思於此，寫作這件事其實也難免顯得有氣無力。

就某個層面來說，此時全球爆發疫情也是大自然的反撲。人類在地球上建造了一個強大的物質帝國，肆意掠奪資源，強力架構起一套豐饒便利的生活方式，人類一代代出生，不僅要健康長壽，且拒絕老去，那些日常慾念無時無刻不在製造億萬頓的塑料、萬年不滅的核廢料，城市面積不斷擴充，無用產品被當作資本燃料不斷被製造出來、淘汰、變成無法回收的垃圾，污染整個地球生態，對生命的貪歡已是當代人類的至高生命原則。因為有死亡的逼視，才明白生命的有限，如何珍惜並善用生命，但，在新世紀，生命的盡頭卻成了慾望的藉口。人類花費多少資源在維持自己的青春肉體，只為了活下來，但活著是為了什麼，似乎已經無人追問。

全球疫情令我駐在台北，兒時的城。生活重點在維持基本生活功能這件事，吃飯、喝水、睡覺，小心呼吸，讓自己活著。我忖度，是不是斷髮出家也就這麼回事，斷了一切浮誇的念頭，所有超乎生命基本需求的企圖心都散去吧，讓原本就簡單的生活更簡單，明白自己形而下的限制之後重新尋找形而上的自由。回到了台北，回到自己的童年，又開始閱讀厚厚的章回小說，加上新科技時代的網路武俠小說，熬夜慢慢翻閱，任自己墮入另一個時空。我從小熟悉這樣的心境，如何從一副瘦弱無趣的軀體飛脫出去，體驗現實生活裡永遠不可能經歷的時空，都說人類的想像力其實是旅行的最佳方式，翻一頁書，人已全身黑色勁裝上了明朝宮殿的琉璃屋瓦，像名功力高強的俠客，往下窺視腹黑的宮廷政治，滑一次手機，又進入了豪門名族政治，愛恨情仇糾纏不清。瘟疫並不是新時代的發明，而是一種歷史的永恆回歸，就像做完李白大夢，終究回到童年的起點，靜靜過起古典的生活。

然而，時空就算會重疊、交換，平行或跳躍，回歸並不是回到真正的原點，時間畢竟是線性前進。居家隔離、全球邊界關閉，時間彷彿靜止，地球仍然繼續公轉，四季自然仍循序替換，只有人類社會被迫留在原地，所有想要延長生命的人類依然持續衰老中。生命終止之前，人，要做些什麼呢？除了享受優渥的物質條件，拼了命打肉毒桿菌、換掉失效的器官，活著，所以能過日子；一直過日子的目的又是為了什麼？

因為近乎僧侶的生活，生命的核心反而如黑色礦石顯露出來。整理自己的心緒時，東京街角麵包坊就突然夜裏來到夢中。活著不只是享受生命的美好事物，更應該是為了創造真心相信的價值吧，而生活之所以必需趨于簡單，也是為了集中所有的心力，去做最重要的事情吧。若是明白了那是幸福的時刻，除了當下的珍惜，也應該學會怎麼去守護，縱使世上很多事情都不在個人能力範圍內。

台北這個童年的時空，使我憶起當初那份對未知的嚮往，不需要高科技、僅憑已身的幻想力，便打開宇宙無數個時空，那時候從文學認知的世界雖然看起來危險，詭譎而複雜，卻不標榜污穢，也不崇尚卑劣，仍有大是大非，追求真理的企圖、以及彰顯正義的決心還是可以寫到文章裡，每個人都要獨自面對自己的心魔，因為活著並不是一件容易的事，必須要找到衷心相信的事情才可以繼續。

原點，指的是心的純淨吧。

搬空了的公寓也可以說是宇宙開了另一扇門。世界終究會重新開機。