你是否曾盯著別人在 Facebook、Twitter、Instagram 等社群媒體上發的幸福洋溢照片，感到又羨又妒，想著除了自己外，其他人都過得逍遙自在？

即使我們明知眼前的照片經過精心修飾，妒忌感仍可能油然而生。的確，跟大家分享歡樂生活是件好事，但其他沒那麼歡樂的照片在哪？事實上，我們很少發文道出日常遭遇的困境，而是希望別人看見並相信自己在社群平台上所營造的形象。

倘若我們都能如實展現本然面目，又不必為此感到抱歉，想必會輕鬆不少吧？倘若我們都能誠實面對，生而為人所必然面臨的絢爛美妙的困惑，又該有多好？

這股困惑飽含深刻的見解及成長的可能，但唯有我們騰出時間，停下腳步思索，才能看清困惑背後的涵義。

取自《10分鐘入禪休息法》

***********************

我最近跟朋友聊到，有的演講，幾百個座位，開放報名之後在一天之內額滿。有的演講，來的人三三兩兩，還不見得專心聽。

有時候我會有一種錯亂的感覺，有時候我備受尊重，有時候我像是在進行某種娛樂表演。所以我常自問：我是誰？

因為我常問自己這個問題，所以我在思考「我」的構成，就會開始區分：小我、高我、大我。

其中，我把大部分大腦功能與生理現象，以「小我」來指稱。這篇摘文，便可以視為對「小我」的探討。

「你的大腦並非總是以對你最好的方式運作，而是設定成要自動保護、防衛、對抗，或習慣從比較負面的觀點來看事情。不過，那並不能用來定義你是個怎樣的人。」

上面這段話我常提到，我的說法是：大腦讓我們能活下來，卻不一定活得好！

所以沒有「高我」的幫忙，「小我」常處於昏昧。藉著「高我」，「小我」能照見無明，讓我們得片刻清靜。這些說法，似乎有些宗教含意，但這非我的本意，只因我找不到更適當的詞來描述。

「高我」如果沒有發揮作用，「小我」就容易定義出一個僵固且受限於過去的自我。這樣的自我，常帶著慌亂煩躁，汲汲營營求生，在如此的狀態奔向生命的終點。

僵固且受限的自我，常有各種執迷。常常也不知道為什麼，但就是抱著非得這樣做不可的堅持，讓自己受罪、讓旁人受累。如此，幸福短暫且膚淺，痛苦漫長且強烈。

「這裡所謂的『禪』，並非指佛教禪宗，而是廣義地蘊指一股深刻而安穩的寧靜感。」

作者也說明了書名中的「禪」字用意，我喜歡他的定義方式。在更高的意識狀態，或者覺察廣泛的時候，我們超脫了悲喜相伴相生的循環，以一種更寧靜與喜悅的姿態，慢慢拋卻了時間感，時時刻刻都在當下。

在這個時候，我們看見了「我」的虛妄本質，不怪罪什麼。只去理解，理解我們身上那些常往相反方向拉扯的力量，把我們折磨得難受，那些相反方向的能量，正被我們牢牢抓在手中。

換言之，我們當了真，入了戲，就彷彿有個可以怪罪的「自我」。也好啦，就怪他吧，這樣暫時「小我」會比較輕鬆。要不然都怪別人，這也是常有的處理方式。

都好好體驗吧，體驗全盤否定自己的那種荒謬。請珍惜您的小我，也記得使用作者的觀點，把小我視為一個順應生活的重要夥伴。

祝福您，走向高我，慢慢放下執著！

***********************

這些都不是你的錯

【文/ 歐文．奧侃】

這邊我想強調，我們無法篩選發育期間進入大腦的訊息。舉例來說，就像我們知道某些人格類型容易憂慮，我們也知道，那些在成長階段輸入大腦的訊息，將顯著影響我們在日常生活中應對特定情境的方式。

先天的基因組成，再加上發育期間餵養的訊息，形塑了今天我們擁有的大腦。也許有時候，眼下的人生對成年的你來說十分辛苦，但那不是你的錯。

現實情況是，許多人都活在一套不斷放映於心的強烈自我批判劇本中，導致我們開始懷疑自己的價值和意義。因此，請你暫時停下來，坐著想想這句話：那不是我的錯。我們常告訴自己：「一切都怪我自己。」而我認為這是我們對自己說過的最令人痛苦的謊言，也是萬般苦惱的根源。

花點時間……

現在，請你花點時間停下來，仔細思量一下：無論你的嚴苛大腦告訴你什麼故事，或它正上演什麼樣的鬧劇，那都不是你的錯。真的。不是你把大腦設定成那樣的。

再說一次，請留意心中出現哪些思緒與感覺，然後任由它們存在就好。不論出現什麼反應，都沒有對錯之分。（承認那不是你的錯時，如果感到一點情緒起伏，也不必太過驚訝。）

一旦認知到「無論早年大腦設定成怎樣都不是你的錯」時，你就朝著擺脫無力感的方向又邁進一步，不再總是覺得無可奈何，而能感受到前所未有的自由。光是拾起本書閱讀就值得振奮，這表示你拒絕繼續處於無能為力的狀態。

如果你比別人幸運，成長於溫暖、安全、善於鼓勵且功能健全的家庭，從沒遭遇過任何重大創傷事件，那麼很有可能：

．你順利發揮了自己的能力；
．多半時候，你的大腦或許都以有益的方式運作。

基本上，你的大腦已經設定成對你有益的運作方式。我不是在說你的人生十全十美，再也沒有遭遇困境的時候。我的意思是，相較於適應不良，你的心智更懂得順應生活中的各種事件。

然而，如果你就和我們大多數人一樣，承受過一些負面訊息、逆境事件，以及不盡理想的家庭或社會體制，那麼很有可能，你的大腦並非總是以對你最好的方式運作，而是設定成要自動保護、防衛、對抗，或習慣從比較負面的觀點來看事情。不過，那並不能用來定義你是個怎樣的人。

.

以上文字取自
10分鐘入禪休息法：風行全球菁英的正念減壓法，7步驟進入心流，既專注又放鬆的最高休息法
https://www.books.com.tw/products/0010835006

.

免費板橋公益講座_傾聽~心中的聲音【11/16（六）下午2點到4點】
https://www.facebook.com/events/382321272716334/

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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假如我是正常人

小學四年級的某次週記，老師出了這樣一道題目：「假如我是⋯⋯」我毫不猶豫填上了「正常人」三個字——假如我是正常人。「正常」，對九歲和今天的我來說，都是「健全」的同義詞。假如我四肢健全，如同我的名字般健步如飛，日子該是怎麼樣的呢？這是我想了二十年也解不開的一道謎題，背後藏著許多美好的，卻永遠無法成真的憧憬。

我依然清晰地記得，九歲的自己在功課簿上寫了些什麼。這是一個孩子稚嫩卻真摯的心願：假如我是一個正常人，我要在操場上自由自在地奔跑，也要和弟弟一同玩捉迷藏，我會跑得比他快、跳得比他高；假如我是一個正常人，我會努力讀書、考上大學，好好報答媽媽⋯⋯十年過去，如今我是貨真價實的大學生，當年的宏願實現了大半，總算無負老師貼在評語欄的「你做得到」。然而，不知不覺間、懵懵懂懂地，我竟與心目中「正常」的自己漸行漸遠。

我這一生都在追逐「正常」二字。十三歲的暑假，我在手術室躺了十個小時，讓醫生把我的一雙腿矯正、重組。即使要花費一年時間作密集訓練，由站立重新學起，我也無所畏懼。聽他們說啊，往後我就能以常人的姿態步行：腳跟會踏在地上，而腳尖直指向前。隨着筋腱被完全放鬆，我得以邁開更闊、更穩的腳步。最重要的是，我將從此脫掉那雙礙眼的腳托，換上剛好合腳且擦得發亮的黑皮鞋上學去，和身邊的同學沒兩樣。原本一切都是如此的叫人期盼，直到手術中途，膝蓋的部份出了些差錯，我再也無法自如地屈曲雙腳，提腿、踏步。

「正常」終究淪為遙不可及的一場美夢。停學一年後，我以奇特的模樣重返校園，成了學校裏唯一靠輪椅代步的異類，腳踏還可以調較高低，每天伸直兩腿上課。我的視野比別人矮了一截，眼前的風景已全然陌生，陌生得令我不知所措。我甚至不認識自己了，印象中那個搖搖擺擺走路的醉漢，沒跟我交代一聲便悄然遠去，無聲無息地消失得無影無蹤。我被寂寞地留了下來，腦海時常泛起疑幻似真的感覺，彷彿我並不屬於這個地方，是誤打誤撞才來到地球讀書生活的。

助理姐姐長期跟在我的身後，推着輪椅往各個課室走，也替我拿書包、助我上廁所。我是多麼的渴望能和她保持些許距離，好捍衛花樣年華僅有的尊嚴呢？助理姐姐的存在襯托出我的殘缺，課堂上尿急的不適至今仍記憶猶新，像汽球忽地注滿了氣再綁上結，脹得讓人坐立不安、幾近爆裂。偏偏我沒法自行解開那小小的結頭：明明只需推開桌子站起來，離開課室步向廁所，我卻只能呆坐於輪椅上，等待小息鐘聲響起，等待姐姐從教員室趕來，等待擠滿在狹窄走廓的人群一點一滴地散去，間中還得先靜待老師用完那個並非為同學而設的傷健洗手間——老師尷尬地表示抱歉，我反射似的鬆開緊皺的眉頭，微笑着說沒事。

在萬般的無奈中，我習慣了等待；在漫長的苦痛裏，我學會了忍耐。助理姐姐幾乎年年換，我一次次和舊人道別、與新人磨合。唯一不變的，是我的膝蓋始終僵硬如鐵。我依然嚮往過正常人的生活，只是「正常」換了個意思：自由自在地奔跑實在太奢侈，假如我是一個正常人，我起碼能自己走路吧。

手術失敗不但摧毀我那當正常人的夢，更差點扼殺我的未來。十七歲那年，醫生發現我體內埋藏着基因變異。他說，病發之後我將會不斷倒退，從四肢到認知能力，無一倖免，也無藥可治。回程的地鐵列車上，媽媽一反常態，沒把我推到輪椅專用空位。她坐了下來，任由輪椅背向車門，擋住其他乘客的去路。兩雙通紅的眼睛難得在人在人往的車廂內對視，媽媽輕撫我的頭，問：「你怕什麼呢？無論你變成什麼模樣，媽媽都會一如既往的愛你。」我的視線剎那又模糊了一片：「我不怕死，可是我怕退化⋯⋯」自小媽媽便告訴我，手腳不靈活沒關係的，至少你有顆會唸書的腦袋，你很會講話、你耳聰目明⋯⋯看，你不一樣很「正常」嗎？我素來珍視自己僅有的、健全的智力，可是連它也要捨我而去了，這未免太過殘忍。假如我是一個正常人⋯⋯不，我真不敢再抱有這麼貪婪的想像。人類在疾病面前渺小如塵，那些美好的祈願啊，總愛在頃刻間化成灰，為臉龐上一顆接一顆掉的淚，寫下一首首絕情的詩。

原來行走不過是錦上添花，「維持現狀」才是我該安身立命的「正常」。

我大概是個受上天眷顧的幸運兒。放下對步行的執着以後，十八歲的我卻偶然被物理治療師綁到機械腳上面，硬將繃緊的膝蓋拉鬆。最後，我如願一點點的，再次邁開久違的腳步。

如今在香港大學裏，我依舊是個不正常的怪胎：不能跑、不能跳，手術前可以走樓梯的，現在卻只能繞路走斜坡；我一個人走得不太穩，摔倒也爬不起來，所以多數由媽媽牽着；由於膝蓋不能久曲，上課時雙腳得放在沉甸甸的腳墊上才不會痛⋯⋯四散在下肢的二十道疤痕，時刻提醒我逝去的過往再不可追，只是烙印天天都癢，我忍不住伸手去抓。秋風又往往吹疼我腳上的傷，還在心頭拂起陣陣漣漪。我每天都想，假如我四肢健全，套在腳掌的肯定不會是平實樸素的球鞋，而是閃亮華麗的高跟鞋吧？我會不會也像一般的大學生那樣，左手拿着星巴克咖啡，右手捧着蘋果電腦，小跑着進入快要坐滿了人的課室？偶爾，我會不自覺地重拾九歲時的天真，心心念念功課簿上那道題目不罷休：假如我是正常人⋯⋯畢竟我的人生仍然藏着許多美好的，卻永遠無法成真的憧憬。

而身旁的媽媽總會適時捉緊我的手，我們在偌大的校園漫步着。像那天在地鐵車廂般，她替我撥開散亂的髮絲，用同樣溫柔的語調說：「你已經進步很多了，慢慢來吧。」

不同的是，我們沒再掉眼淚，我們都不必哭。