各位魔粉，今天講一講否定人家意見的禁忌、合夥要如何分莊和如何冷靜的拒絕他人。

曾經有一位朋友招攬我和李民傑老師合夥開公司，而這家公司的目的就是要出版小說的。

當時我和李老師已經寫了幾本書，多寫小說是附加的，所以我們也有興趣。因為大家有了這個共識，所以就開始晚間會議，腦力激盪要寫些甚麼題材、故事和角色，但一開始洽談時，我們發現了一個狀況。

招攬我們的那位朋友D先生，有一直否定了我們提出的意見。例如李老師隨口提出故事是要鎖在一個有限空間內，例如一棟樓內，D先生就說這格局太小。

當我們提出有關殺手集團是透過紫微斗數看到了一個小孩將來長大後會成為如同希特勒的暴君殘害無數人，所以要秘密殺掉孩子，被一偵探發現而進行角力。當中不但辯論了命理學能不能信到這個程度，也會辯論了如同哲學課裡面應不應該殺一人救五人的道德問題。

D先生一聽了後就說殺小孩的情節可能會被人投訴。

當時李老師也說 Terminator 的故事就是未來世界的機器人派了魔鬼終結者機器人來到現在，要把人類叛軍的母親殺掉，第二集的電影就是拍T1000的液態金屬機器人來殺小孩的。

D先生又反駁說人家會覺得我們抄 Terminator的故事。

我們的回應是沒有甚麼故事的題材是全新的，任何故事，都一定會有類似的早已被出版，不如你給我們一些例子。

然後D先生就說我們的故事沒有骨幹。

我和李老師都很好奇的問他有骨幹的故事是怎樣的，結果我們很失望，他只是講了些模棱兩可的東西，然後又轉移話題了。

類似情況在接下來的會面都一直重複著，大約第三次的會議時，我們的點子又被D先生否定後，李老師的臉色變得很臭，全身不動，眼睛只是盯著桌子，不再發言。

D先生也留意到，他也問李老師有甚麼要補充，李老師只是搖頭。

那時候我心裡就做了一個決定。

離開會議後，我就私下跟李老師說幸好我們還未組公司，我沒有興趣跟這個人合作了，李老師當然認同。

下一次會議的時候，我就很快直接打斷D先生，我告訴他我沒有興趣組織公司，如果還有合作的話，就是憑每一次的合作來重新計算，而且有寫的人才能分錢，沒有寫就沒錢分。我的言下之意就是純出點子的人，不能分莊。

基本上我不是問他能不能接受，我只是冷靜告訴他這是我的決定。

當下D先生的腦袋很明顯的當機，我估計他應該是有一個背後議程，只不過他不要直接告訴我們，而不斷否定我們提出的意見，可能要等到我們有提出與他議程相近的，他才接受吧。

他當下語塞，可能沒想到我拒絕得很乾脆，他原先準備要講的，全部要嚥下。

直到今天為止，我和李老師都不確定當時D先生腦中的議程是甚麼。我認為如果他純粹是看不起我們腦袋的話，應該就不會選擇和我們合作。

我們事後有開玩笑的說不知D先生是否答應過要捧一些美女做演員，因為我們討論小說的會議中，他曾經提過女主角是模特兒，然後有人要追殺云云。

整個互動讓我們覺得D先生一直在釋放噪音，我們要從噪音中區別哪些是訊息，非常的費時費力。

總結來說，我們可以從這段經驗學到甚麼？

1）我對D先生提出的要求：有工作的才有錢分，這是很重要的價值觀，如我之前的文章，點子上不值錢的。我假設如果D先生提出的點子真的很強，他可以把點子賣給我們，而不是分莊。不然一旦開始合作，我們不斷的寫，他在那邊指指點點說這個好，那個不行，最後大家分的錢是一樣的話，我肯定會心理不平衡。

2）提出拒絕時，不需要生氣或無禮，也不需要客套滿滿，你最重要是帶出清晰的訊息即可。

3）訊息的清晰度有兩個很重要元素，第一個是文字的具體。如果說我還需要再思考一下，謂之不具體，你沒有告訴到人家你要甚麼。思考是甚麼意思？一下是多久？

4）訊息清晰度的第二個元素就是情緒量低，因為越高情緒量的溝通，不管是正面還是負面情緒，都只會把訊息變得不清晰，而且如果是生氣的情緒溝通，通常也會引發對方的情緒。兩方都很情緒化的溝通，試問訊息還能清晰嗎？

5）如果你要反對合夥人提出的意見，這也很正常。不過如果其他人的意見都一一的被你否定掉，你的潛台詞是你比大家更懂這個狀況。我們連續提出十七個意見都被你否定的話，我們一定會把球交在你手上，由你提出意見。如果你不提或顧左右而言他，我們是一定會生氣的。

6）而且就算現在你提出了一個意見，就算你認為你的意見很好，我們還是可以否定你的意見，這時候就很難說到底是據理否定，還是懷恨否定。

7）如果你有背後議程不肯講出來，拜託不要不斷的否定大家的意見而等到我們有提出你要聽的意見，首先它很浪費時間，因為大家沒有特異功能，要猜中你心中的，可比大海撈針。只有一種情況之下你可以玩假民主的遊戲，那就是你是大家的老闆。你出薪水給我們的話，我們就能陪你假民主。

#江魔設教
#廣渡魔粉

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•育兒日常•

《等一下 到底是等多久啦—時間概念的練習》

成人：等一下要準備去睡覺嘍
兩歲小孩：（持續玩自己的）
成人：怎麼還在玩（吧啦吧啦）

成人：五分鐘到嘍，平板要關掉了
兩歲小孩：（滿腦問號，什麼五分鐘）
接著大叫不要⋯⋯

成人：等我一下下，忙完就陪你
兩歲孩子：（拉扯爸爸或媽媽的衣角 不肯離去）

以上狀況，其實在我們家也時常發生（暈

兩歲的孩子，還無法理解「時間」這個抽象的概念，甚至是無觀念的。只能藉由生理時鐘認識日夜變化，睡醒時，天亮了就是白天，餓了則是吃飯時間，而午後就是玩累的午休時間等等。

所以 #落實日常生活作息是讓孩子了解時間的第一步。

（下回分享我們的日常作息，這篇分享時間概念）

既然兩歲的幼兒還沒有時間概念，對於「等一下」，當然也不會有感覺，換成是成人，
應該也會很抽象吧，心想著一下究竟是要多久。

在可能幸福學課程時，老師有提及：越小的孩子，越需要視覺化。於是在時間方面，我們採用「五分鐘的沙漏」倒數方式，讓孩子感受時間的流動，看著漏斗上的沙越來越少，慢慢可以知道時間越來越少，沒有沙子時，表示時間過去了

除了 #將時間視覺化，#與孩子的任務也需要明確，例如：五分鐘之後，我們就要去刷牙了。而非等一下，我們就要去刷牙。這樣孩子不會知道等一下是多久，進而形成親子之間非必要的衝突

一開始使用沙漏時，也不是馬上就能順利上手，孩子會好奇，想要摸摸看、玩一玩，所以我們家一開始先讓Pomi認識沙漏，陪她觀察裡面有什麼、拿起來輕輕搖一搖、沙在瓶子裡會發生什麼變化等等

大約幾天之後，還沒兩歲的Pomi慢慢認識沙漏，而我們就開始使用它來做計時。

起初一樣不會太順利，需要經過幾次的練習。

我們一同感受什麼是五分鐘，可以發現孩子越來越進步，當孩子能掌握五分鐘之後，就可以慢慢把時間拉長到十分鐘、十五分鐘，以此類推。

將時間視覺化，不一定要使用漏斗，也可以使用定時器、兒童專用的計時器，又或是其他方式，每個家庭的選擇與作法都不同，所以沒有絕對性哦。

⏰切記，與孩子約定好幾分鐘，一定要準時達成。

#建立在規則上的自由，才是真正的自由

餐廳裡，一個2歲多孩子，不好好吃飯，把飯菜倒到水杯裡玩，被媽媽禁止，就開始哭。媽媽接著説：「用說的，不要用哭的！」結果，孩子發更大的脾氣打媽媽。弄得這個媽媽很生氣的説：「好好跟你説你都不聽，一定要弄到人家修理才聽嗎？」
會不會覺得很奇怪，都是先用很民主的方式講道理，但孩子脾氣反而更暴走？其實，有時原因是大人講出孩子做不到的要求，例如：
（1）用説的，不要用哭的！》孩子心想：「我無法完整表達，做不到」，所以聽完更怒。
（2）你用哭的我就不理你》孩子心裡想：「我情緒真的停不下來，又沒騙你」，所以聽完更急。
（3）等一下，你用哭的我就不抱你》孩子心想：「等一下是多久？我很沒安全感」，所以聽完要更大聲
不管教幾歲的孩子，我們都常犯「講出孩子做不到的要求語言」的錯誤，大人覺得自己有教，卻無法同理孩子的感受，於是他們就更暴躁。快來看看這篇「情緒教育」吧～

你一天花多久的時間在內疚？
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莉芳跟璽恩今天在聊關於內疚
內疚的感覺真的不是很好
虧欠、抱歉、覺得內疚一直縈繞在心裡

也會有一種想法是：為什麼自己總是在覺得抱歉呢？
好窩囊哦！但又無法阻止這個想法！

不過他們看到了一位諮商師的文章後，突然有些豁然開朗～

其實內疚也有分成健康內疚、不健康內疚

健康的內疚可以檢視自己的狀態，幫助自己成長。
不過，不健康的內疚卻像是毒藥一樣，會不斷侵蝕自己～～

不健康的內疚分成
1.倖存者內疚
2.分離內疚
想知道這兩種不健康內疚是發生什麼事呢！

今天這集我們一起來看看吧！

一起討論一下內疚對自己的影響🤔
#情緒勒索#心理諮商#情緒
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